Чувство собственной ценности. Самоценность как путь к свободе, уверенности и поддержке - Вероника Хлебова

Теперь я слежу за другими людьми. Они тоже должны вести себя «хорошо» и «правильно». Я окончательно поверил в то, что все должны измениться и стать идеальными. Главное, чтобы никто не делал глупостей. Не играл, не шалил… и не позволял себе быть собой. Всегда есть тот, кто расскажет, как надо поступать «правильно».

Все мои ресурсы уходят на то, чтобы поступать «правильно». Я давно уже не чувствую свободы, у меня нет творческой искры. Ведь она появляется, только если я принят тем, кто я есть.

Все мои ресурсы уходят на то, чтобы нравиться другим и соответствовать их ожиданиям. Я – бледная тень того, кем мог бы быть.

Мне не нужно многого. Просто отпусти меня на волю. Позволь мне быть собой, а не «хорошим» и «правильным». Перестань со мной бороться и бить меня по рукам – прислушайся ко мне и дай расцвести! И уже очень скоро мы снова подружимся, и тогда уже я помогу тебе стать счастливым.

Часть III. Путь к себе

Глава 8. Принятие, выбор и изменение себя

Вернуть себе искру Творца

Давайте проведем мысленный эксперимент.

Вспомните такое свое состояние, такой опыт, когда вам все удавалось. Вы мечтали – и ваши мечты сбывались. Вам легко было их воплотить в жизнь. Вы чувствовали радость и подъем. Вас как будто ничего не сдерживало, и казалось, что весь мир на вашей стороне.

Это состояние творения. Не просто творчества, а творения: вы задумали и сделали. Вы не испугались своей задумки, не воспроизвели состояние Жертвы: «Ничего не получится», «Никому не нужно то, что я придумал(а)», «Все это слишком сложно» и так далее.

Вспомнили? Если да, то вспомните и все детали. Как вам удавалось настолько верить в себя, что вы не подтянули сознание Жертвы, которая ничего не может и от всех зависит?

А если не вспомнили, то задумайтесь: кому так удалось вас убедить в том, что вы ничего не можете?

Все основано на убеждениях, а не на реальности.

Итак, если вы убеждены, что ни на что не способны, то так и будет. А если вы убеждены в своих талантах, силах и праве делать то, что вы сочтете нужным, то будет именно так.

Мы привыкаем терпеть неудобства, нелюбимую работу и верим в стесненные обстоятельства своей жизни. Однако ведь можно и не верить во все это. Просто допустите, как опцию.

Как-то мы работали с одной женщиной. Она уехала из России в страну с развитой экономикой и социальной инфраструктурой, работа у нее была высокооплачиваемая и престижная. Но вот беда: место она сменила, а внутренний ад привезла с собой.

Молодая женщина, едва за тридцать, была полностью порабощена своим Внутренним Тираном, который внушал ей, что она никчемная и ей нужно доказывать, что она чего-то стоит. Она была милой и приятной, в роли Спасателя, помогая всем окружающим и ставя их интересы на первое место.

Она уже давно была истощена морально и физически, но не могла изменить свой сценарий, потому что не видела причину запущенного самоуничтожения. Все казалось естественным: и нулевая самоценность, и необходимость жить для других.

Стали разбираться с детством, и в который раз я обнаружила очень хрупких и незрелых родителей, создавших атмосферу мягкого принуждения. То есть никто не ругался, но возражать было невозможно, нужно было подчиняться и быть хорошей.

Она вспомнила, как мечтала сбежать из детского сада, который ненавидела, но вынуждена была без возражений посещать. А потом насилие постепенно превратилось в самонасилие: школа, институт, работа…

Иногда мне в комментариях пишут: «Да вся страна так жила, что у вас за контингент, которому это навредило?» Те, кто пишут подобные комментарии, все еще не верят, что они тоже пережили принуждение и насилие. И хорошо, что появляется все больше людей, которые начинают понимать взаимосвязи: насилие в детстве оборачивается позицией Жертвы во взрослой жизни.

…Мне предстояло разбудить чувства клиентки, которые были заморожены. Чувства замораживаются у нас для того, чтобы мы не переживали постоянную боль. Холодно, но зато «не больно». Да, много цинизма, да, мало друзей… зато «не больно».

Можно сказать, что это состояние «энергосбережения», то есть мы не позволяем себе дружить, пробовать новое, совершать ошибки для получения опыта – все для того, чтобы не переживать боль. Однако интересно, что именно такие действия способствуют тому, чтобы мы чувствовали себя живыми! Дружба, любовь, чувства, эксперимент, который невозможен без ошибок…

…Мы подбирались к чувствам постепенно, шаг за шагом, потому что тонны льда превращаются в литры слез… Она боялась верить себе, позволять себе желания, потому что ее тут же накрывал страх: «Так я же тогда ничего делать не буду, только отдыхать! А зарабатывать как?» Это было еще одно убеждение, проглоченное без критического анализа: «Если я не буду хорошей, то буду плохой и сдохну на помойке!»

А со стороны я вижу, что человек отчаянно бежит в свою клетку, да еще просит запереть покрепче, чтоб, не дай бог, не смочь вырваться на волю.

Все эти навязанные убеждения – абсолютная ложь, от начала и до конца. Ложь, навязанная такими же Жертвами, поверившими, что они ни на что не способны.

Человек, который чувствует свободу выбора, способен создать намного больше, чем Жертва, и от души. Все, что создано в хорошем настроении и с удовольствием, наполняет этот мир радостью.

Однако для начала нам нужно заметить Внутреннего Тирана, который внушает нам, что мы обязаны стать Жертвами, и дать ему отпор.

Тут мне хочется сделать одно отступление и пояснить кое-что. Когда я использую термин «насилие», я не имею в виду, что люди осознанно выбирают роль насильников. Вовсе нет. Абсолютное большинство людей просто не задумываются над мотивами своих поступков и поступают привычно, автоматически. Кроме того, если у нас заморожены чувства, мы не чувствуем боль другого человека.

Насилие – это не выбор, это запрограммированное поведение. Особенно часто оно маскируется под «благо».

Детей заставляют делать скучные уроки, потому что это «благо». Мы заставляем себя ходить на нелюбимую работу, потому что это «во благо». Мы терпим неудобства «ради других», потому что это «правильно».

И мы не задумываемся, что это – насилие. Мы руководствуемся «благом».

Когда насилие перестает быть насилием? Когда мы замечаем другого человека, его чувства, его старания, его усилия и принимаем их во внимание. Когда мы слышим его, соглашаясь, что он может быть другого мнения, может злиться или даже не любить наше «благо». То есть насилие перестает им быть, когда в отношениях появляется субъект, а не объект.

Одна мама написала мне такое сообщение: «Раньше моя дочь сердилась на меня, что я отправляю ее в школу. Она говорила, что устает, а я совершенно не обращала на это внимания. Однажды я выслушала ее; она много жаловалась на некоторых учителей, которые требуют слишком много. И знаете, я впервые не призвала ее терпеть. Я выслушала и даже согласилась с некоторыми ее доводами. Мы обнимались, смеялись. И даже договорились, что иногда, не чаще раза в месяц, она будет пропускать занятия. Моя дочь как будто ожила в тот день. Я тоже чувствовала себя намного лучше, потому что устала постоянно преодолевать ее сопротивление».

Вот так насилие превращается в контакт: матери достаточно было не отмахнуться, а услышать свою дочь.

Если у вас после прочтения этого эпизода возникает протест, задумайтесь о том, чего вы боитесь. Возможно, вами движет страх в отношении близких людей. Именно страх заставляет нас действовать жестко и даже бесчеловечно. Хотя нам может казаться, что мы действуем «во благо».

Но вернемся к теме творения. Мы не можем творить, если окутаны страхом, долгом или виной. Поэтому нам необходимо освобождать себя от этих состояний, которые заставляют применять насилие