Человек, который не напрягается. Китайская система спокойствия и поиска внутреннего баланса - Хэ Шэнцзюнь

Вы человек с сильным стремлением к контролю? Чувствовали ли вы когда-нибудь, как оно оборачивается против вас? В нашу непредсказуемую эпоху тяга всегда владеть ситуацией кажется естественной. Однако, если она заставляет вас постоянно вмешиваться в жизнь других людей, это лишает покоя и рушит отношения.

Под воздействием сильного желания контролировать мы иногда можем добиться внешнего подчинения, но при этом, сами того не осознавая, теряем нечто гораздо более ценное – гармонию между родителями и детьми, доверие партнера и ощущение сотрудничества на работе.

※ Как стремление контролировать приводит к психологическому стрессу

Стремление контролировать – палка о двух концах. С одной стороны, оно возникает из страха перед неизвестным, стремления к безопасности. С другой стороны, чрезмерное вмешательство сказывается на отношениях между людьми, душит всех участников и вызывает у них сопротивление.

Во-первых, стремление к контролю угрожает отношениям между родителями и детьми.

В 1946 году Совет по медицинским исследованиям Великобритании запустил Национальное исследование здоровья и развития населения, которое с 1946 года отслеживало психическое здоровье 5362 человек от 13 до 64 лет. В 2015 году Лондонский университет опубликовал отчет.

Исследование показало: те, кто в детстве ощущал, что родители больше заботятся о них, чем контролируют, с большей вероятностью будут чувствовать себя счастливыми и удовлетворенными на протяжении всей жизни. И наоборот: у детей, которых родители сильно контролировали, во взрослой жизни состояние психического здоровья гораздо хуже, они реже чувствуют себя счастливыми и чаще подвержены депрессии; влияние этих факторов сопоставимо с потерей близких.

Граница между заботой и чрезмерным контролем очень тонкая.

Родители в моей стране склонны переступать эту грань, принимая свою потребность в контроле за искреннюю заботу. Если им не удается уловить баланс и скорректировать стиль воспитания по мере взросления детей, они легко переступают черту, за которой любовь становится удушающей, что негативно сказывается на детях.

Психолог и философ Эрих Фромм утверждал: «Противоположностью воспитания является манипулирование, основанное на отсутствии веры в развитие способностей и на убеждении, что ребенок вырастет “хорошим”, только если взрослые вложат в него то, что желательно, и подавят то, что считают нежелательным».

Родители с сильным стремлением к контролю вредят внутренней мотивации и моделям привязанности своих детей.

Они часто делают за них слишком много и берут на себя обязанности, которые должны нести дети.

Самостоятельность – это основа личности, а способность независимо делать выбор – фундаментальная человеческая ценность.

Родители, которые контролируют детей по каждой мелочи, в конечном счете отнимают у них мотивацию и не дают стать самостоятельными личностями.

Контролирующие родители из лучших побуждений делают любовь условной: выполнил задачу – получил вознаграждение, нет – наказание.

Это пугает, и уязвимый ребенок, который нуждается в родителях, меняет себя, чтобы угодить им. У таких детей часто нет своего мнения, низкая самооценка и склонность к зависимости. Когда родительская любовь сопровождается ограничениями, дети ощущают лишь тяжесть нависшего над ними контроля. В результате они чаще становятся упрямыми, чувствительными и плохо умеют управлять своими эмоциями.

Во-вторых, чрезмерная потребность в контроле душит личные отношения.

Давайте проведем мысленный эксперимент. Представьте, что ваш партнер постоянно вас контролирует. Как бы вы себя чувствовали в следующих ситуациях?

• Партнер часто требует показать ему телефон и без вашего разрешения удаляет друзей противоположного пола.

• Постоянно звонит и пишет сообщения с указаниями поторопиться, если вы не вернулись домой к 9 вечера.

• Настаивает, чтобы вы немедленно отвечали на сообщения и поддерживали контакт, даже когда заняты.

• Не позволяет носить модную или привлекающую внимание одежду, в целом пытается ограничить вашу свободу и индивидуальный стиль.

• Постоянно старается вас изменить, чтобы все соответствовало его ожиданиям и стандартам. Например, тапочки должны аккуратно стоять, а плита обязана быть идеально чистой.

Находясь в таких отношениях, испытывали ли бы вы сильное давление и желание убежать подальше?

Со временем это может подорвать вашу самооценку, вылиться в ощущение нехватки личного пространства. Вы начнете сомневаться в собственных суждениях и бояться принимать даже простые решения. Ваш круг общения сузится, а социальная активность и возможность заниматься любимыми хобби сведется к нулю.

В-третьих, стремление к контролю рушит отношения.

В одной компании руководитель был известен своим тотальным контролем. Он вмешивался во все – от переговоров между отделами до крупных проектов. Требовал, чтобы все делалось только по его указанию, не давал другим сотрудникам высказываться.

И даже когда команда знала, что решения этого начальника противоречат рынку, никто не смел спорить. Все подчинялись, молча наблюдая, как упускаются ценные возможности, что в конечном итоге приводило к провалу.

В итоге этот руководитель был уволен из-за серьезной ошибки. Вот к чему приводит чрезмерный контроль.

Как однажды сказал русский писатель Ю. В. Бондарев: «Источник всех человеческих страданий – в отсутствии границ». Люди с сильной потребностью в контроле могут восстановить гармонию в отношениях и найти путь к постоянному развитию, лишь установив границы. Как это сделать? Один из эффективных способов – научиться делегировать задачи.

※ Принцип делегирования задач

Эта концепция, предложенная Альфредом Адлером, австрийским психологом и основателем индивидуальной психологии, означает: «у вас свои задачи, у меня свои». Не путайте ваши жизненные проблемы с проблемами других.

Вам не нужно брать на себя ответственность за чужие дела; просто поддерживайте порядок в своем внутреннем мире.

Одним словом, основная идея делегирования в том, что на кого возложена задача, тот и несет ответственность за ее выполнение.

Существует четыре ключевых момента для реализации принципа делегирования задач.

1. Осознание своих задач и четкое определение их границ.

Ваша главная цель – ясно определить границы между своими и чужими делами. Это означает, что вам нужно постоянно напоминать себе, за что вы можете и должны нести ответственность (например, за управление своими эмоциями и принятие личных решений), а что находится в компетенции других (например, их эмоции, выборы и образ жизни). Когда возникает желание вмешаться, остановитесь и подумайте, ваше ли это дело. Такое разграничение помогает сосредоточиться на своем росте, не вторгаясь в жизни окружающих.

Например, мама очень обеспокоена успеваемостью своего ребенка в школе. Она проверяет каждое домашнее задание и даже составляет подробные планы обучения, ставит цели для своего сына или дочери. Делегируя задачи, можно поступить так:

Шаг первый: самоанализ и определение границ.

В первую очередь мама должна осознать, что ответственность за успеваемость ребенка лежит на нем самом. Задача родителя – предоставить ресурсы, например оборудовать рабочее место, купить учебники. Но сама учеба, масштаб усилий и результаты в компетенции ребенка. Маме необходимо сделать шаг назад и позволить ему взять на себя ответственность.

Шаг второй: общение и достижение взаимопонимания.

Можно поговорить с ребенком, обсудить цели и методы обучения, вместе установить разумные границы.