Человек, который не напрягается. Китайская система спокойствия и поиска внутреннего баланса - Хэ Шэнцзюнь

другие счастливы», «Мне нельзя проявлять недовольство». Откуда же берутся все эти утверждения? Очевидно, что они не врожденные; на самом деле это отголоски ожиданий из внешнего мира.

Голоса учителей, родителей и других людей усиливаются в сознании до такой степени, что маскируют ваши истинные мысли.

Решение – изменить саму языковую модель: вместо «я должен» – «если я захочу, то могу…». Например, вместо «Я всегда должен угождать другим» скажите: «Если я захочу, то могу учесть ожидания тех, кто мне дорог». Такой подход возвращает вам право выбора и подчеркивает, что это ваше добровольное решение, а не навязанное извне правило. Он также показывает, что вы не обязаны угождать всем подряд, а сознательно уделяете внимание важным для вас людям и делаете это по своей воле. Даже такая небольшая корректировка формулировок заметно снижает внутреннее напряжение.

Второй шаг – научиться говорить «нет». Людям, склонным к угождению, это невероятно трудно; они часто не могут сорвать с себя ярлыки «добрячков». Выполнение чужих просьб дает возможность получить одобрение, и со временем окружающие начинают воспринимать вас как бесплатную рабочую силу, что, безусловно, истощает энергию.

Здесь, как ни странно, на помощь может прийти прокрастинация. Когда вас о чем-то просят, а вы не хотите соглашаться, попробуйте отложить все действия. Это и позволит избежать прямого отказа, и снизит психологическое давление, а со временем другой человек, скорее всего, сам найдет иной выход и оставит вас в покое.

Третий и самый важный шаг – самоутверждение. Люди с синдромом угождения часто не верят в свои силы и очень зависимы от чужого мнения, из‐за чего им больно и отказывать, и слышать отказ. Корень проблемы кроется в их внутреннем недовольстве собой.

Чтобы поверить в себя, полезно вести записи о собственных достижениях. Как предлагает книга «Пес по имени Мани»[17], заведите дневник успехов, чтобы визуализировать свои победы. Так вы сможете постепенно уверовать в собственные силы, укрепить внутренний стержень и больше не будете зависеть от чужого одобрения.

Выводы

Каждое рукопожатие не должно быть болезненным. Научитесь отпускать, позволяя любви и уважению течь свободно, чтобы было комфортно и вам, и другим. Так постепенно вырастет здоровое дерево отношений и более устойчивое и подлинное «я».

Поиск себя в тонком балансе между угождением и ощущением, как угождают вам, – это долгая внутренняя работа. Но она учит нас самому важному: сохранять доброту и тепло, не теряя при этом независимость и самоуважение.

Вы заслуживаете, чтобы мир бережно к вам относился, но в первую очередь сами должны проявлять нежность и уважение к себе. Желаю вам найти баланс между угождением другим и самореализацией, чтобы душа наслаждалась равновесием.

2.4. Без упрямства: сначала завершите дело, затем доведите его до совершенства. Но помните: нельзя быть готовым ко всему

Представьте себе ситуацию на собеседовании, когда интервьюер неожиданно задает классический вопрос: «Можете рассказать о своих недостатках?» В этот момент в вашем уме может мелькнуть «идеальный» ответ: «Мой главный недостаток – это стремление к совершенству».

На первый взгляд перфекционизм похож на желание расти и развиваться: он обещает постоянный прогресс и отличные результаты, словно вечный двигатель, толкающий вас вперед. Но на самом деле все наоборот. Перфекционизм постоянно давит на вас, постепенно превращая в нерешительного, пессимистичного и медлительного «гадкого утенка». Под его тяжестью вы вязнете в болоте собственных завышенных стандартов. Каждый шаг становится мучительно трудным, сковывая ваш прогресс и превращая яркую, красочную жизнь в невыносимое существование.

※ Как перфекционизм сковывает вашу жизнь

Почему я так говорю? Вы когда-нибудь слышали фразу: «Нужно либо делать хорошо, либо не делать вовсе»?

Возможно, ее говорили вам родители в детстве, или это были ободряющие слова учителей в школе, или громкое поощрение коллег на работе. Но давайте посмотрим с другой стороны: если вы собираетесь взять ручку, чтобы написать великое произведение, а голос в вашей голове повторяет, что нужно достичь эффекта «молчал-молчал, а как сказал – весь мир удивил»[18], то, как вы думаете, каким будет ваш следующий шаг? Скорее всего, вы положите ручку обратно на стол.

И дело не в нежелании писать, а в том, что запрос на совершенство сковывает движения и вы не знаете, как сделать тот первый шаг, который должен «потрясти мир». В результате начало произведения крутится в голове, вы пишете и стираете, и день проходит, но на странице так и не появляется ни одной законченной фразы.

Перфекционизм заставляет стремиться к победе, но также взваливает на вас груз, с которым вы не можете справиться, потому что боитесь споткнуться и упасть с самого начала.

Исследования в психологии подтверждают, что стремление к совершенству действительно может стать препятствием на пути к успеху. В одном интересном эксперименте исследователи собрали 51 студентку, сначала выявили их склонность к перфекционизму, а затем предложили задание: до минимума сократить отрывок текста, сохранив его первоначальный смысл. Удивительно, но участницы, набравшие высокие баллы по тесту на перфекционизм, оказались менее успешны в этом задании по сравнению с теми, чей перфекционизм был слабее. В чем же причина?

Эксперты очень легко могут ответить на этот вопрос. Все дело в том, что слишком сильно натянутая пружина перфекционизма перегружает ваш мозг. Иными словами, чем сильнее вы зацикливаетесь на совершенстве, тем больше заняты этой мыслью, а пространство для креативности и гибкого мышления сжимается. В итоге ваши результаты хуже, чем у человека с более расслабленным подходом. Это похоже на то, как стремление к идеальной точности на сцене может превратить ваши естественные танцевальные движения в напряженные и скованные.

Так что же делать? Чтобы избежать психологического стресса из-за перфекционизма, необходимо разобраться в причинах этого явления и способах их преодолеть.

※ Слишком высокие ожидания

Наши ожидания растут без остановки. Получив больше, мы сразу начинаем хотеть следующего и в итоге никогда не бываем довольны.

У вас может возникнуть вопрос: «Если перестать желать многого, то не будем ли мы по большей части лежать на диване, ни к чему не стремясь?»

На самом деле нет, потому что ожидания можно разделить на две категории: общие и конкретные. Наилучшее сочетание – это высокие общие ожидания, но низкие конкретные. Как это понимать?

Общие ожидания – это ваши долгосрочные прогнозы относительно себя. Они определяют, кто вы сейчас и кем хотите стать в будущем, это ваш потолок в личностном росте. Например, я ожидаю, что напишу 50 книг, и надеюсь, что одна или две из них оставят след в этом мире. Такая цель дает мне сильную мотивацию трудиться.

Конкретные ожидания касаются ситуаций, с которыми мы сталкиваемся каждый