Ты на своем пути. Гид по бесстрашному и безопасному входу во взрослую жизнь - Альваро Бильбао

Отсутствие спешки действительно спасает от отсутствия мотивации.

Многие эксперты, помогающие людям найти постоянного партнера, советуют: если тебе действительно нравится девушка или парень, не спеши переходить к близости. Это рекомендация не только для тех, кому 18, но и для разведенных или овдовевших людей 40, 60 или 80 лет, которые хотят вновь найти стабильные отношения. В основе этого правила лежит базовый психологический принцип: мы сильнее хотим то, чего не можем получить сразу. Потому это правило и работает. Несколько недель до дня рождения, выпускного или поездки делают сам момент более ценным. Это происходит потому, что в природе вещи, которые сложнее получить, обычно считаются более ценными.

Охотиться на мамонта сложнее, чем на белку, но мамонт дает гораздо больше мяса. Построить деревянную хижину сложнее, чем сложить шалаш из соломы, но она надежнее. Взобраться на высокую гору труднее, но вид с нее лучше. Дело не в том, что парень или девушка, которые готовы к близости в первую же ночь, хуже тех, кто предпочитает подождать подольше. Просто миллионы лет эволюции запрограммировали наш мозг испытывать более сильное желание, когда нам нужно подождать.

Я не говорю, что ты должен ждать месяц, прежде чем поцеловаться с тем, кто тебе нравится, или что вы не можете встречаться до свадьбы. Каждый сам принимает решения. Но я хочу сказать, что медленный подход обычно вызывает более сильное и устойчивое желание у другого человека, чем если все делать в спешке. Более того, это только усилит влечение не только со стороны твоего партнера, но и твое собственное.

Это важно, если вы действительно нравитесь друг другу, потому что влечение и желание быть вместе — фундамент здоровых, крепких и длительных отношений.

Этот секрет знают немногие, и в наше время он уже кажется устаревшим, потому что мы привыкли получать все и сразу. Однако он помогает тем, кому важно качество отношений, потому что в его основе лежит понимание работы мозга. Благодаря этому секрету ты сможешь заложить основу для следующего шага:

Задай себе пять вопросов

Замечая сигналы и не торопясь, ты сможешь определить тех, кто тебе не подходит, но эти техники не безупречны. Некоторые люди, например нарциссы, могут великолепно притворяться хорошими, но со временем начинают манипулировать и причинять боль. Иногда нам кажется, что мы нашли «вторую половинку», но постепенно проявляется истинная сущность этого человека, и она совсем не похожа на то, что мы видели раньше.

Однако в моменте бывает сложно понять, что для тебя хорошо, а что — нет. Особенно когда ты уже в отношениях. Первые несколько недель или месяцев мы все показываем себя с лучшей стороны, и уже позднее проявляются наши не самые приятные качества.

Как отличить хорошего человека, у которого сложности, от плохого?

Как отличить нездоровые отношения от здоровых, из которых ушла эйфория первых дней?

Как отличить то, что тебе подходит, от того, что тебе не подходит?

Можно ответить на следующие пять вопросов. Они помогут тебе понять, стоит ли продолжать эти отношения, но отвечать нужно честно:

1. Если бы кто-то сказал тебе, что ты такой же, как твой партнер, ты мог бы сказать, что ты хороший человек?

2. Когда ты рядом со своим партнером, тебе хорошо и приятно с ним или ты просто не чувствуешь себя одиноким?

3. Тебе нравится твой партнер в целом, с его недостатками, или тебе нравятся только отдельные черты, и ты скорее влюблен в его потенциал?

4. Можешь ли ты расслабиться и быть собой рядом с партнером или чувствуешь, что должен притворяться кем-то другим?

5. Если бы у тебя был любимый младший брат или сестра, хотел бы ты, чтобы он или она встречались с кем-то, кто обращался бы с ним или с ней так, как твой партнер обращается с тобой?

Если ты можешь ответить на эти вопросы утвердительно, то, скорее всего, ты нашел достойного спутника. Я действительно надеюсь, что твой партнер чувствует то же самое по отношению к тебе. Теперь остается только объединить ваши лучшие качества и вместе построить что-то стоящее.

Создавай прекрасное

Я часто слышу споры о том, моногамны[5] ли люди. Некоторые виды животных, такие как лебеди, пингвины, волки или бобры, находят себе пару на всю жизнь или остаются верными своим партнерам на протяжении всего брачного сезона. На самом деле, у нас нет доказательств того, что люди моногамны по природе. Нет ничего естественнее, чем почувствовать влечение, если ты видишь симпатичного парня или девушку на улице, и неважно, есть у тебя партнер или нет. Если однажды на вечеринке тебя заинтересует привлекательный молодой человек, ты можешь почувствовать волнение. И если этот человек подойдет, улыбнется, начнет разговор, и вы обнаружите, что у вас много общего, вполне возможно, что появится желание поцеловать его, даже если ты в отношениях. Это говорит о том, что, скорее всего, люди по своей природе не моногамны.

Но люди — это не только природа, но и культура.

Это значит, что мы смогли изобрести копья, чтобы охотиться на более крупных животных. Мы придумали легенды и письменность, чтобы передавать знания будущим поколениям и облегчать им жизнь. Культура, которую мы создали, помогает нам не только выживать, но и жить лучше. Если ты можешь слушать музыку на телефоне, то это благодаря тем, кто изобрел синтезаторы и динамики, а до них — гитары и, еще раньше, барабаны для создания ритма.

Природа не заложила в человека умение кататься на коньках, рисовать картины, писать стихи, танцевать или летать на самолете. Но благодаря таким занятиям мы можем достигать большего и испытывать настоящее удовольствие. Точно так же верность одному человеку, возможно, для нас неестественна, но она прекрасна сама по себе и способствует укреплению связи и доверия. И не только: такие отношения укрепляют тебя и приносят удовлетворение. Что совершенно логично, ведь преодоление своей природы для достижения трудных и необычных целей, которые идут нам на пользу, вшито в нашу ДНК.

Понимаю, что в наше время защищать что-то иное, кроме открытых отношений, может быть не слишком популярно. Наверное, каждый человек должен сам найти то, что ему подходит. Но я неисправимый романтик. И не только по характеру. Мой романтизм основывается на научных открытиях и принципах работы мозга, о которых ты уже читал в этой книге: верность своему слову делает нас устойчивее, щедрость приносит большее удовлетворение, а хорошие люди вокруг нас и забота о них — один из главных источников счастья. Как