42! Уход из психологии. Эволюция в Нейрошамана - Василий Смирнов

людьми. Они никогда не занимались единоборствами, но умудрялись бить всех подряд. В каком-то давнем радио-интервью Шнурова спросили, кем он был в молодости, панком, металлистом или рэпером? Шнур не раздумывая ответил: "Я был гопником! Мы в ватниках и шапках-петушках стояли на выходе у любого ДК и били панков, металлистов, рэперов… Мы били всех!". Так я понял, что единоборства и реальная уличная драка – это совершенно разные миры. И они не сказать что пересекаются.

Где было больше всего драк? О, я тебе отвечу. В околофутболе. В то благодатное время все уже посмотрели странные видеозаписи каких-то малолетних оболтусов, которые бились "фирма на фирму" в непонятных локациях. И принялись сбиваться в собственные "фирмы". У нас была особая "фирма Шредингера" – ну она вроде бы была, а вроде её и не было. Короче, мы гоняли за всех, у кого намечался махач. Этакая "бригада прямого действия" – пофиг на футбол, команду и счет, лучше скажите кому тут немедленно дать в рыло? Потом кто-то кого-то выкинул из подъездного окна пятого этажа и сел. Некоторые срочно схватились за ум и перестали заниматься этим всем. А может это просто заканчивалось бурление гормонов, кто знает? Но различие между "людьми в кимоно" и "людьми на Лонсдейле" я запомнил.

Это меня занесло в разные тренировочные залы. Тайский бокс, "богомол", вин-чун, филиппинский арнис. Реалистичнее всего оказались "филиппины". Там пацаны, ведя 300 лет подряд всякие местечковые войны, всё упростили. Если помножить это на гирю и становую тягу – это комбайн, месилово, кровавая мясорубка.

А потом… потом мне поломали спину. Сначала хорошенько прилетело ногой в зале. А буквально в тот же вечер прилетело ногой почти в то же место, но уже за пределами зала. Как там в нетленке: "Когда-то и меня вела дорога приключений. А потом мне прострелили колено".

Итог? Закономерный. Оброс семьей, барахлом, детьми и жиром. Забил на физкультуру и мордобой. Растерял все волосы и былую форму. С завистью смотрю на спортиков и сыновей, которые жалуются на строгость тренеров.

Утешают только слова мудрых китайцев, которые говорят, что если до сорока практиковал жесткие внешние стили, то после сорока надо переходить на мягкие внутренние. А что еще остается то, китайцы?

Как там было в фильме “Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо”:

– Скажи, как ты себя чувствуешь? Как ты себя чувствуешь состарившись, а? Каково быть стариком?

– Всё болит, ничего не действует.

Бизнес-психология и бизнес-ланч

Я люблю бизнес-психологов. Особенно девочек. Кто-то вот любит девочек-дизайнеров (это которые на российских плакатах рисуют натовскую технику и наоборот). Кто-то любит девочек-пиарщиц (это которым если голову отрубить, они еще неделю по привычке будут постить корпоративную пургу в соцсети). А я вот бизнес-психологов. Пожалуй, я их люблю даже больше чем сексологов. Они больше оторваны от реальности, чем латексные киски из силиконовой долины.

Бизнес-психолог – это в 99% случаев психолог без собственного бизнеса. Никогда у него бизнеса не было. Никогда он его не терял. Никогда он не встречался с кассовым разрывом, уходом ключевых сотрудников, кидками поставщиков и заказчиков, наездами проверяющих органов и административно-силовым давлением.

Просто этот отдельно взятый за жопу психолог по какой-то причине решил, что он может помочь предпринимателям увеличивать прибыль через работу с их эмоциями. Ну то есть неконгруэнтность уже с порога.

Бизнес-психолог говорит на другом языке, нежели предприниматель. Мыслит другими категориями. Но почему то думает, что понимает в бизнесе (ну-ну, тут в двух соседних бизнесах то уже могут быть кардинальные отличия).

А еще… бизнес-психолог почему то искренне и вполне по-детски уверен, что раз он нацелился на предпринимателей, то у них есть деньги. Ну это ошибка того же порядка, как считать, что самые высокие зарплаты в банках ("ха" три раза). "Ну ведь там же деньги…" (по-секрету, самые большие деньги у государства, только тссс, не спугните малолетних).

А второй частый промах – это считать, что у предпринимателя дохрена свободного времени (угу, сейчас) и он сможет подстроить свой график под такого важного хер-тебя-пойми-кто-ты-такой тебя (ага, конечно).

Короче, бизнес-психологи на самом деле очень слабо понимают, какие проблемы у предпринимателей настоящие, что их тревожит, от чего они не спят по ночам, о чем втайне мечтают и за что реально готовы заплатить большие деньги, лишь бы кто-то решил эти их проблемы.

Но… для этого надо самому иметь бизнес (а лучше несколько), прогореть в нем, столкнуться с бесчисленными незаметными непричастным проблемами и успешно решить их через (ну так и быть) работу со своими эмоциями (спойлер: вопросы бизнеса через эмоции не решаются, эмоции и бизнес это вообще параллельные непересекающиеся миры).

На самом деле быть предпринимателем – вообще не сахар. Это не круто, не здорово и не особо то весело. Причем, будь ты хоть нано, хоть микро, хоть средним, хоть крупным бизнесом.

Люди думают, что открывая свое дело ты обретаешь какую-то там свободу. Чушь! Чушь! Чушь! Открывая свое дело ты ввязываешься в долговременное рабство (в котором ты ну ни разу не рабовладелец, нет). Когда ты работаешь в офисе на "дядю" (или на "тётю"), то ты работаешь от силы 1-2 часа в день и после выхода из офиса можешь выключить телефон, не заходить в мессенджеры и пропадать где вздумается. В своем же бизнесе ты – раб. Раб сотрудников, партнеров, клиентов и покупателей, арендодателей, банков, налоговой, социальных сетей и рекламных систем, случайных людей, которые норовят насрать тебе в комментах и отзывах просто потому что им что-то не понравилось (хотя они ничего у тебя еще не купили).

В 2011, когда я открывал ИП, то считал, что ну теперь то я имею право называться предпринимателем. Я ошибался. Если у тебя на бумажке от налоговой написано "предприниматель", то не верь глазам своим. Это звание обычно дается посмертно. И очень редким выжившим. Которые не особо хотят распространяться о своем реальном опыте ведения бизнеса.

Тебе не стоит называть себя предпринимателем, если лежа в 3 часа ночи без сна, ты не думал:

1. Боже мой, сколько жоп мне предстоит поцеловать завтра!

2. Из чего я собираюсь выплачивать зарплату сотрудникам?

3. Как мне решить проблему с бухгалтершей, которая разосралась с ключевым продажником?

4. Петрович снова своровал бумагу для принтера. Все 8 пачек, которые я купил накануне и сам нес до офиса.

5. Как поступить с жалобами клиента №4 на сотрудника №2?

6. Новый программист оказался наркоманом. Опять. Что не так с этими айтишниками?

7. А может