Эмоциональная защищенность - Рональд Швеппе

к категории психологических, характерных для нашего общества. Голод, войны и катастрофы, происходящие в других частях света, даже относительно близких к нам — вспомните наводнение в Арталь или усиливающуюся засуху в Германии, — создают для местных жителей такие огромные проблемы, какие мы себе даже вообразить не можем. Людям, которым приходится иметь дело с угрожающими жизни катастрофами, естественно, не до «внутреннего роста», потому что их заботы гораздо более экзистенциальны, чем наши.

Но, по сути, это то же самое. Что лучше — на длительный срок обеспечить голодающих людей продуктами или научить их производить еду? Что лучше — дать жаждущим доступ к воде или дать им возможность построить колодец? Экзистенциальные проблемы нельзя отложить на потом. И поверхностное устранение экзистенциальных проблем — это всего лишь отсрочка, а не решение, какими бы серьезными они ни были.

Замечательно, что вы хотите кому-то помочь, но проблемы других — это не ваши проблемы. Это не значит, что вам безразлично, что происходит с людьми в отдаленных уголках света или что вы эгоистично закрываете на все глаза. Нет, тот факт, что проблемы не ваши, означает лишь одно: они не ваши. Вы не голодаете, не вынуждены пить загрязненную воду, вам не нужно прятаться от военных событий. Но что вы можете сделать, так это действовать. И это возможно прежде всего, если вы сами не втянуты в эти проблемы. Только если вы в стабильном состоянии и сочувствуете чужому горю, вы можете быть хорошей поддержкой.

Однако в этой книге мы хотим сосредоточиться исключительно на том, как мудро справляться с проблемами нашей относительно безопасной повседневной жизни. В конце концов, ведь именно ради этого вы взялись за эту книгу.

Это — мой путь, а это — твой путь

Помогать другим людям справляться с их проблемами — это хорошо. В вашем желании помочь есть смысл, если вы действительно можете помочь конкретным образом и при этом сохраняете спокойствие. Однако часто возникают две проблемы. Во-первых, вы не знаете, что именно чувствует другой человек. Особенно когда вместо сочувствия возникает сострадание. Не исключено, что вы будете проецировать собственные чувства на другого человека. Во-вторых, легко забыть, что в проблемах другого человека кроется его задача сделать шаг в развитии, который вы не имеете права у него отнять. Единственное, что вы можете сделать, — это сопровождать и поддерживать человека на его пути. Проявляйте активность лишь в том случае, если ваша помощь оправданна. И если это так, то проявляйте не жалость, а эмпатию.

Как бы сильно вы ни любили человека, переживающего кризис, позвольте ему пройти его путь, позвольте ему получить свой опыт. При всем желании вам не понять, чем «хороша» для человека определенная ситуация. В конце концов, каждый проживает собственную жизнь. Мы живем в этом мире, чтобы получать опыт, и даже трудный опыт важен.

Люди сильнее, чем мы думаем. Даже тяжело больные обладают мощной духовной силой. И они часто не хотят, чтобы их избавляли от страданий (что в любом случае невозможно). Вас не должна мучить совесть, если вы будете держаться в стороне и позволите человеку справиться с его проблемой самостоятельно. Не впутывайтесь в чужие истории. С вниманием и сочувствием сопровождайте человека на пути преодоления им его жизненных вызовов. Но не путайте свой путь с их путем.

Доверьтесь судьбе

«Доверие — хорошо, контроль — лучше». Это известная поговорка, которую особенно любят цитировать фанатики контроля. Но они ошибаются. Доверие работает всегда, в отличие от контроля. На самом деле мы мало что можем контролировать. К этим вещам не относится ни погода, ни кровообращение, ни сердцебиение. Вы даже не можете контролировать свои чувства, потому что они, как известно, живут собственной жизнью, не говоря уже о чувствах и мыслях других людей.

Хотим мы того или нет, жизнь делает то, что хочет. Она красочна, непредсказуема и в постоянном движении, поэтому ее совершенно невозможно «контролировать». С таким же успехом вы можете попытаться удержать воду в руке или поймать ветер. Когда мы не можем управлять кораблем, на котором плывем по огромному океану жизни, мы становимся неуверенными. Желание все держать под контролем — здоровье, отношения, судьбу — типично для человека. Но оно отнюдь не мудрое.

Когда земля трясется, климат сходит с ума, от вас уходит партнер или вы серьезно заболеваете, контроль не поможет вам оставаться на плаву. Во время неприятностей нужно отпустить вожжи, а не натягивать их. Отдайтесь потоку жизни. Позвольте судьбе решать.

Как бы вам ни хотелось, вы никогда не сможете контролировать ход событий, и то же самое относится к вашим близким. Когда судьба наносит удар, вы бессильны.

Конечно, вы не хотите, чтобы у ваших близких были проблемы или они страдали от боли. Конечно, вы хотите, чтобы они были здоровы и счастливы. Но чем больше вы беспокоитесь, чем больше думаете о путях решения проблем и чем больше даете советов, тем дальше вы отдаляетесь от сути. Не следуйте первому порыву. Не поддавайтесь тревоге и внутреннему смятению и не пытайтесь «взять под контроль» чужие проблемы.

Практика / рефлексия. Сможете ли вы отказаться от контроля?

Подумайте о себе и ответьте на следующие вопросы как можно более честно, ведь вы делаете это исключительно ради себя. Вы сможете выяснить, не связано ли ваше желание слишком много внимания уделять чужим проблемам с тем, что вам трудно принять обстоятельства такими, какие они есть.

Согласны ли вы с тем, что:

• каждый человек несет ответственность за свою жизнь;

• проблемы заставляют не только вас, но и других выходить из зоны комфорта и внутренне совершенствоваться;

• каждый опыт ценен, даже если это стрессовый опыт;

• вы не должны никого лишать этого опыта;

• неправильные решения, неудачи, болезни, старость и смерть являются неизбежной частью жизни;

• вы не можете защитить никого от последствий его действий;

• в большинстве случаев отпустить ситуацию — это лучший способ справиться с проблемами?

Если вы ответили «да» на все вопросы, вы уже добились значительных успехов в освобождении от навязчивого желания контролировать ситуацию!

Если вы ответили «нет» один или два раза, вполне возможно, что вам все еще трудно принять ситуацию.

А если вы ответили «нет» три раза или более, очевидно, вам очень трудно принять существующее положение вещей, и вы много выиграете, если научитесь отпускать ситуацию.

Гипермама и гиперпапа

Вы, возможно, слышали поговорку «Маленькие детки — маленькие бедки,