Мы с тобой одной крови. Как отношения с братьями и сестрами влияют на нас и нашу жизнь - Инна Сергеевна Александрова

специфический отпечаток. Младших, как правило, стараются уберечь от этой трагедии. Стремясь таким образом позаботиться, взрослые начинают фантазировать о том, где на самом деле умерший – на Северном полюсе, в экспедиции в пустыне, да хоть в космосе. «Нет, он не умер, он…» – такие слова всё дальше уводят от реальности.

Взрослые находят какое-то логичное, как им кажется, объяснение. Они думают, что так делают лучше. На самом же деле на расстановочном поле ситуация будет выглядеть следующим образом.

Мы, все взрослые, стоим в круге и держимся за руки, оплакивая умершего. Мы вместе. Мы рядом. Мы разделяем друг с другом это горе. Мы поддерживаем друг друга. Мы видим эту смерть, мы её принимаем. А малыш – вне этого круга, он исключён. Он остаётся со своим горем наедине. Младший в этот момент проживает свой персональный ад.

Этот фонтан чувств порождается двойным посланием. Вербально это вполне себе годное для продажи «Всё хорошо, мама жива, просто…», а бессознательно считывается: «Что-то не то». Обман.

Безусловно, с чувством обмана нарастает и негодование в отношении тех, кто правду знает. Отношения словно на грани ножа: малейшее неверное телодвижение, сказано что-то лишнее – и из обманутого выливается фонтан непрожитых чувств.

Эту позицию младший приносит в свою взрослую жизнь. «Вокруг обман» – с этой позицией он живёт. Когда врут самые близкие, от чужих иного и не жди. Жизнь будет макать в схожие ситуации, как котёнка в лужу, а грабли – ударять вновь и вновь. Урок на доверие – самый дорогой урок для младших при утрате родителя.

Если вы как родитель столкнулись с подобной ситуацией, то, во-первых, я вам очень сочувствую: утрата близкого человека – утрата на всю жизнь. А во-вторых, я настаиваю на том, чтобы вы собрались с духом и поговорили со всеми своими детьми, с младшими, теми, кто был исключён из совместных переживаний, по-особенному тепло. Это время непростой беседы. Постарайтесь подобрать слова, близкие к правде, без фантазий – они легко считываются. Правда – лучшее, что вы можете подарить для будущего своих детей. Рассказывая о том, где папа или мама на самом деле и что так, как было раньше, уже не будет, вы включите ребёнка в этот круг и дадите ему возможность разделить с вами совместное горе. «Навсегда в твоём сердце» – достойнейшие слова родителя, потерявшего своего партнёра и родителя своих детей.

Мне очень понравился ритуал, придуманный сценаристами для Бриджит Джонс в новой части[35]. В день рождения умершего мужа она с детьми писали ему письма (каждый – своё), а потом, держась за руки, отправляли их в небо на воздушных шариках. Каждый год. Здесь они вместе, здесь никто не исключён. Папе даётся место в сердцах детей.

Если же вы были тем самым ребёнком, которого исключили, предлагаю посмотреть на своих близких не сквозь призму ненависти и накопившейся злобы, а через призму бережности к вам. Списком выпишите себе их замысел – время вынести оправдательный приговор. Они стремились сберечь в вас детское.

Понимаю, если не удастся сделать это сразу. Наверняка есть тот, на кого вы злитесь больше всего. Кто он? Попробуйте разглядеть его добрый замысел через системное упражнение.

С помощью напольных якорей разложите ситуацию смерти вашего близкого. Здесь обязательно будут позиции вас, того, на кого вы злитесь, и того, кого вы вместе потеряли. Встав на лист, где обозначен ваш «злодей», вы сможете посмотреть на ситуацию его глазами и прочувствовать истинные мотивы. Какова подлинная тема? Ощущаете?

Этот человек так же, как и вы, проживал своё горе. Не всегда в этом состоянии мы способны на принятие разумных решений. Возможно, в вашем отношении было одно из самых нелогичных в его жизни, но соберите все внутренние силы и попробуйте найти в своём сердце место для простого человеческого сочувствия. Уверена, вам удастся посмотреть на события минувших лет взрослым взглядом.

Для младших при утрате родителя одновременно свойственна и динамика вины. Старший быстро взрослеет, перед нами оказывается маленький взрослый. Новый функционал, который не по возрасту, обременяет, ограничивает. Часто своя жизнь отодвигается на второй план, на первый же выходит намерение поставить на ноги своих младших. Чисто родительское намерение, все верно. Видя это, младшие, те, кого взяли под своё крыло старшие, начинают испытывать вину. «Это я во всём виноват, я тебя лишил детства» – этот эмоциональный долг порождает в младшем желание чем-то отблагодарить. Я бы даже сказала, откупиться. Это желание тормозит собственную жизнь и не впускает в неё положенное хорошее. Выдерживать своё хорошее – не так просто, как кажется. Особенно когда родному человеку рядом плохо. Если вы чувствуете нечто схожее, то вернитесь к тем разрешающим фразам, которые я давала.

Для единственных

Вы уже знаете единственных как тех, кто с детства в близком контакте со старшими взрослыми. При утрате родителя они будут искать эту взрослую фигуру вовне. Ею может выступить спортивный тренер, учитель в школе, даже священнослужитель. Как правило, это тот, кого легче идеализировать, кто недоступен. Есть вероятность, что такого же идеального они будут искать в партнёры всю свою жизнь, однако шансы найти такого человека в реальности ничтожно малы.

В случае, если оставшийся в живых второй родитель решает создать семью вновь, динамика для единственного обретает дополнительные отягощающие краски. Для единственной девочки, оставшейся без матери, – особенно. Внимание отца ранее отдавалось ей целиком, появление же в доме «новой» женщины – сигнал «К бою». Конкуренция с мачехой будет очень сильна. Они будут бороться за место рядом с мужчиной. Эта динамика у нас в культурном коде: какую сказку ни возьми – в каждой конкурентная борьба между падчерицей и мачехой. Нам «подсказали», что «правильно» – так.

Эта позиция заведомо проигрышная для ребёнка. Конкуренция с вышестоящими – невыносимо тяжёлый багаж, который обязательно проявится во взрослой жизни. Например, это грозит нарушением иерархии в других системах – найме, бизнесе и прочих. По воле случая именно в коллектив с начальником-женщиной скорее попадёт женщина, чтобы допрожить конкуренцию с мачехой. Стоит как можно раньше разрешить себе проиграть ту битву.

Прежде чем отправлюсь к следующему пункту, остановлюсь ещё на нескольких принципиальных системных моментах при утрате родителя.

При образовании новой семьи, в случае если у мачехи или у отчима есть свои дети, конкуренция за лидерство между ними может стать камнем преткновения не на один год. Всё дело в иерархии.

Смоделируем ситуацию: в семье, где умерла мама, с папой остались старший сын и младшая дочь. Он, предположим, женился на женщине, у