Мы с тобой одной крови. Как отношения с братьями и сестрами влияют на нас и нашу жизнь - Инна Сергеевна Александрова

из эпизодов рассказывается история двух сестёр. Старшую оставили с младшей дома одних. Когда девочки играли в прятки, младшая спряталась за шторой на подоконнике. Спустя несколько секунд находить уже было некого: девочка трагично выпала из окна. Вину за «не углядела» старшая несла всю жизнь, и это чувство сжирало её заживо.

При чувстве вины личность человека расщепляется. У каждой медали две стороны, аналогично и здесь – две части «Я», принимающие участие в решении ситуации. Если закапываться в чувстве вины, часть, совершающая итоговый выбор, оказывается всё больше изгнанной. Она становится неугодной. В системной терапии есть правило: то, что скрывается, становится ещё ярче. Чувство вины исключает одну из внутренних частей. Такой «надлом» имеет свои последствия и во внешнем мире: другие люди интуитивно считывают «во всём виноватого» человека. Есть исследования, подтвердившие, что «негативные» чувства даже специфически «пахнут»[58]. Неудивительно, что в окружении у такого человека будут манипуляторы, стремящиеся извлечь собственную выгоду из его чувств. О чистой коммуникации равных здесь и речи не идёт.

Предлагаю упражнение, которое поможет переработать сильно заряженные чувства из детства. По традиции используем напольные якоря в виде чистых листов. На одном напишите «Я» – это будет центр вашего цветка. Далее нарастим ему лепестки – по два на каждую травмирующую ситуацию. Перед тем как зайти в пространство, вспомните тот эпизод своей жизни, за который испытываете чувство вины и грызёте себя (не углядели, обозвали, сделали что-то неприятное и т. д.). Возьмите первый лепесток, обозначьте фигурой, положите рядом с листком «Я» и ступайте на него. Сделайте вдох и глубокий выдох. Проживите вновь эту ситуацию, вспомните всё детально. Когда будете готовы, ступайте на лист «Я» и посмотрите со стороны на воспоминание. С любовью. Как на ребёнка, на ту часть, которая принимала решение. Найдите позитивное намерение в той ситуации. Нащупайте себе оправдание, выступив своим же адвокатом. Помните, я рассказывала, как ставила двойки сестре? Ведь я хотела, чтобы она хорошо училась и была прилежной девочкой. Пусть даже таким корявым способом, но пыталась мотивировать её на успехи в учёбе. И в вашей истории есть то, за что можно зацепиться. Обнаружив кусочек, пусть и маленький, любви к брату или сестре, перенесите это ощущение на второй лепесток. Положите его напротив первого, встаньте на него и прочувствуйте это позитивное оправдание. Можно больше не выносить себе приговор.

Продолжайте в отношении каждой истории, вызывающей в вас вину. Упражнение позволяет навести порядок во внутреннем мире – перевести какие-то части из «изгнанников», заметить их, дать место. А нам это и нужно.

Таким образом, при вине «Я» и «Ты» отдаляются на недосягаемое расстояние. На мой взгляд, «изгнанником» здесь выступает совместное пространство «Мы». Контакт разрушается, а близость становится вне зоны доступа. Баланс как обмен ресурсами невозможен.

Стыд (зачем находить подлинный его источник)

Чувство стыда ещё более заряжено по сравнению с виной. По аналогии здесь можно наблюдать ситуацию раскола внутреннего мира. Образуется «стыдливая» часть – та, которую нельзя демонстрировать во внешний мир. Фигура тайны обрастает дикорастущим мхом.

«Я все боялась, что кто-нибудь узнает. Каждый раз, думая об этом, я заливалась краской. Она умерла, а её тень ходила за мной», – вспоминает младшая сестра. Её старшая сестра умерла в младенчестве: синдром Дауна не дал прожить долгую и счастливую жизнь. Родители с трудом справились с горем. Она пришла ко мне, чтобы справиться со стыдом, но у него оказался системный след.

Когда у её родителей умерла старшая дочь, они возложили все свои ожидания на младшую: «Теперь ты у нас одна осталась, теперь только на тебя надежда». Послание, переданное родителям, девочка усвоила, но каждый раз, когда что-то шло не так и она в своих глазах не соответствовала их идеальным представлениям, стыд накрывал с головой. «Ну что со мной не так?» – твердила она как считалку, повторяя вновь и вновь. «С тобой всё так, – раз за разом повторяла и я, уже теряя надежду. – Ты не она». Мы продолжали работу до тех пор, пока во время сессии слезы ручьём не покатились из её глаз вместе с освобождением: «Я могу жить дальше без оглядки».

Когда оковы стыда спадают, появляется возможность показывать себя настоящим. Не следовать чьим-то ожиданиям, а совершать собственные выборы.

Мне очень нравится, как показательно описаны внутренние переживания младшей сестры брата в романе «Цветы для Элджернона»[59]. «Я ненавидела тебя, потому что родители всё время занимались только тобой. Тебя никогда не пороли за плохие отметки. Ты прогуливал уроки, играл сколько душе угодно, а мне приходилось трудиться изо всех сил. Как я ненавидела тебя! Ребята в классе рисовали на доске мальчишку в шутовском колпаке, а внизу подписывали: “Брат Нормы”. Они писали на асфальте: “Сестра кретина” и “Гордоны – дураки”. Один раз меня не пригласили на день рождения к Эмили Раскин, и я знала, что это из-за тебя», – стыдили героя романа. В ситуации буллинга может оказаться каждый, если его сиблинга не принимают в социальной группе.

Стоит понимать, что у стыда всегда есть источник.

Конкретные фамилия, имя и отчество. За фигурой стыда на расстановочном поле стоит другая. Перед кем на самом деле стыдно? При работе со стыдом нужно начинать с этого.

Стыд может являться системным и тянуться в сиблинговые отношения из других поколений. Если сиблингов вашей системы стыдили и это чувство не прожито, оно может перенестись в настоящее.

Кроме того, оказывает влияние и историко-общественный контекст. Были времена, например, когда рождение близнецов в семье влекло беду. Общество сторонилось как матери, так и самих новорождённых: где-то даже одного из них намеренно убивали. Близнецов считали уродливыми и боялись как проклятия. Они вызывали «великий страх». В этом случае вместе с близнецами в систему приходила и фигура стыда.

Стыд за рождение в результате акта насилия также имеет системное эхо. Как правило, стыд может быть родительский (маме может быть стыдно за себя, за рождение ребёнка) и бабушек и дедушек («принесла в подоле», «стыдобище»). Важно в первую очередь отдать непроработанное чувство стыда первоисточнику. Стыдиться своего рождения – отрывать себя с корнями.

Другое дело – если речь о сексуальном насилии вашего сиблинга. К родителям с таким не придёшь, а к брату или сестре – шанс есть. Если вашу сестру изнасиловали или были попытки, а вы отреагировали воинственно по отношению к ней, есть риск травмировать повторно. Ретравматизация усугубляет положение и вынуждает душу ещё глубже забиться в ракушку. Если сестра пришла к вам открыться,