ОКР. Как совладать с навязчивыми мыслями - Джонатан Стюарт Абрамович

поражения? Идея о том, что вы потерпели неудачу как родитель или партнер, если приходится обращаться за помощью к другим людям, деструктивна. Кроме того, это лишает вас и вашего близкого сторонней поддержки. Многие проблемы действительно невозможно решить силами ближайших родственников, и нет ничего постыдного в обращении за помощью к кому-то еще.

Выбор сторонников

Составьте список потенциальных сторонников – чем больше, тем лучше. Некоторые, вероятно, проявят больше активности, чем другие, и это нормально. Кроме того, от сторонника не требуется подготовки – вы лишь предоставите ему необходимую информацию. Главное, чтобы этот человек искренне был готов помочь поддержать вашего близкого, и такой человек, как правило, внимателен, оптимистичен, доброжелателен и вдумчив. Он также должен уметь твердо и четко выражать свою позицию. Когда ваш близкий услышит, как другие люди, не входящие в семью, оглашают те же слова, что и вы, это может повлиять на него. Склонные же к пессимизму, критике и либо слишком снисходительные, либо слишком настойчивые люди, как правило, плохи в качестве сторонников.

Когда вы будете готовы связаться с потенциальными сторонниками, будьте открыты и честны в отношении трудностей близкого с ОКР и влияния этого расстройства на семью или отношения. Сообщите, что сейчас вы работаете над помощью близкому человеку в преодолении ОКР и что для этой цели рекомендуется привлекать людей, не являющихся ближайшими родственниками, которые захотят помочь. Объясните, что, если сторонник решится помочь, вы никогда не попросите его жертвовать своими обязательствами. Первая задача вашего сторонника после договоренностей – связаться с вашим близким и сообщить ему, что он на вашей стороне. Также он должен сообщить, что осведомлен об ОКР и о его влиянии на отношения внутри семьи; что ваш близкий действительно очень ему дорог и что он заинтересован в улучшении ситуации, с нетерпением ждет этого и продолжит поддерживать. Это можно сделать лично, по телефону, по почте или при помощи видеоконференции.

Например, родители привлекли в качестве сторонника любимого пастора Ксавье. Он заехал к Ксавье домой по дороге на работу и сообщил следующее: «Ксавье, твои родители рассказали мне о твоих проблемах с ОКР и о том, как они влияют на твою семью. Ты прекрасно знаешь, что вы все очень важны для меня, я стараюсь о вас заботиться. Вот почему мне больно слышать о том, что ты испытываешь столько страха и страданий. Твои мать и отец попросили меня помочь, и я хочу, чтобы ты знал: я здесь, чтобы поддержать тебя, когда ты будешь проходить через трудности вместе с семьей. Я уверен, что мы скоро снова поговорим об этом».

Укрепление командной работы родителей

ОКР у ребенка – независимо от его возраста – может осложнить отношения в паре. Если вы и ваш супруг или партнер не работаете вместе как родители, уровень разочарования и обиды вырастет в геометрической прогрессии. У вас различается подход к воспитанию? Разногласия по поводу того, как реагировать, когда ребенок испытывает навязчивый страх или зацикливается на выполнении ритуалов? Возможно, один из вас более требователен, а другой – снисходителен. Я постоянно вижу такие различия в парах, но, несмотря на это, очень важно, чтобы против ОКР вы выступали единым фронтом. Вот несколько способов наладить сотрудничество и командную работу:

• Ищите точки соприкосновения. Даже если один из вас склонен быть более благосклонным, вы оба хотите одного – чтобы близкий укрепил уверенность в себе. Поэтому постарайтесь принять как тревожность вашего ребенка, так и вашу уверенность в его способности справиться с ней.

• Будьте в одной команде с ребенком. Даже если вы между собой не согласны с тем, что делать с ОКР, в присутствии ребенка вы должны быть в одной команде. Разработайте несколько правил дома, с необходимостью которых оба сможете согласиться: например, не обзывать друг друга, выключать мобильные телефоны во время еды и не проводить время у экранов до выполнения домашнего задания. Обязательно сообщите супругу, если возникнет связанная с ОКР проблема, например: «Дорогой, я бы хотела, чтобы ты знал: я сказала Пейтон, что больше не буду стирать ее белье по несколько раз». Делайте это в присутствии ребенка, чтобы дать ему понять: он не сможет стравливать вас.

• Обсуждайте разногласия и принимайте решения наедине. Если вы не согласны со словами или действиями партнера, подождите, пока ребенка не будет рядом, и поднимите этот вопрос, используя «я-сообщения». Выделяйте время для таких бесед, когда вы останетесь наедине. Затем поработайте над поиском возможных решений и придите к компромиссу.

• Черпайте идеи из других источников. Попробуйте урегулировать разногласия, обратившись к книгам, статьям, подкастам и т. п., авторы которых придерживаются того же подхода к оказанию помощи, который в этой книге пропагандирую и я. В интернете легко найти статьи профессионалов о борьбе с ОКР, а также личные истории. Вы с партнером можете воспользоваться одним из ресурсов, почитать его или посмотреть, прослушать вместе, а затем обсудить свои мысли и соображения, ведь когда вы изучаете новый для обоих материал, то придерживаетесь позиции «мы плюс новая информация», а не «я против тебя».

Глава 10. Формулируем ожидания от терапии и воплощаем их в жизнь

Если вы похожи на большинство моих клиентов, скорее всего, непоследовательны в реакции на ОКР близкого. Какое-то время вы под него подстраиваетесь, затем – сердитесь или оставляете наедине с тревогой. Сегодня вы смотрите сквозь пальцы на его поведение, тогда как завтра сурово накажете за тот же самый поступок. Однако сумбурная реакция помешает вам достичь целей по снижению влияния ОКР на домочадцев. Например, когда ребенок не может предсказать, как вы отреагируете на его очередной приступ тревожности, то не вправе ожидать от него понимания, что на самом деле вы хотите от него способности научиться справляться с тревогой самостоятельно. И если вы поддадитесь агрессии и гневу, то лишь повысите степень враждебности между вами и заглушите в близком желание действовать сообща.

Вот почему нужно сегрегировать обоснованные ожидания от случайных и следовать им спокойно и последовательно. Что действительно поможет человеку стать более уверенным и независимым, так это знание ваших реакций и позиции по тем или иным вопросам. В этой главе вы узнаете, как устанавливать и поддерживать личные границы, и это послужит фундаментом для уменьшения негативных последствий ОКР в семье и отношениях.

Проводим личные границы

Личные границы – это ориентиры в отношениях, но вовсе не стены между вами и окружающими, как можно было бы