Открой, когда тебе сложно - Джули Смит

Кое-чему нас могут научить только трудности[82]. Пусть так и будет. Взгляните на то, на что меньше всего хочется смотреть, как на источник не ненависти к себе, но мудрости.

Ища верный путь, мы забредаем в тупики и открываем для себя новые тропинки. И то и другое — неотъемлемая часть жизни. Никто из нас не мечтает совершить ошибки, которые неизбежны, но помогают нам найти свой путь. Если вы воспринимаете все повороты не туда как жизненные уроки, то в вашей голове мысленно разворачивается целая карта и вы видите, куда двигаться дальше. И вместо того чтобы скатиться в полную безнадежность, вы разворачиваетесь и продолжаете путь.

В ваших силах превратить сожаления в топливо для прогресса, но для этого важно не воспринимать ошибки как показатель вашей полной бесполезности. Без чувства вины вы стали бы совсем не теми, кем хотите стать, поэтому уважайте его[83]. Признайте его ценность. Вина обладает невероятной способностью: благодаря ей вы можете нажать на паузу и положить конец порочному кругу. Вопреки расхожему мнению, что прислушиваться к голосу вины значит быть слабым, требуется недюжинное мужество признать, что вы свернули не туда, сбившись с пути. Поэтому вина — это лишь эмоция, посылающая сигнал о том, что не все в порядке. Особенно если речь заходит о жизни в соответствии с ценностями.

Инструменты в режиме реального времени

Некоторые подавляют чувство вины или сожаления, отказываясь их признавать. Другие погружаются в них с головой на долгие годы. Где-то между этими крайностями есть золотая середина: вы воспринимаете эти эмоции с любопытством, используете то, что вам помогает, и отпускаете то, что не дает пользы. Это не всегда просто. Необходимы смелость и самодисциплина, чтобы признать свои ошибки, не обрушив на себя шквал самокритики. На одну эту тему можно было бы написать с десяток книг, но ниже я представлю несколько важнейших инструментов, с которых можно начать.

Остановите внутренний монолог

Порой все мы делаем то, что вызывает чувство вины и унижения. Если провалиться в бесконечный внутренний монолог, раз за разом обдумывая, за что нам стыдно больше всего, пострадает самооценка, нам сложно будет оправиться и двигаться дальше. Барахтаясь в стыде, мы не способны здраво мыслить, тем более чему-то учиться. Мы так поглощены процессом самонаказания, что не делаем необходимого, чтобы исправить ситуацию или извлечь урок и избежать подобного в будущем.

Возвращаясь к болезненным и разрушительным мыслям о случившемся, вы не помогаете себе — как раз наоборот. Обдумывая, что вы сделали не так, вы не способны прислушаться к своим эмоциям и сделать то, что нужно, чтобы разрешить ситуацию. Если вы ошиблись, но потом исправились, то можете вынести из ситуации урок и оставить чувство вины позади. Внутренний монолог заводит в тупик, поскольку вы хотите изменить то, что уже случилось. Но если вместо этого сфокусироваться на настоящем, вы преобразите будущее. Все ваши ошибки станут катализаторами по-настоящему важных изменений.

Поймав себя на бесконечном обдумывании, поставьте внутренний монолог на паузу. После этого вы можете переключиться на более продуктивный мыслительный процесс и подумать, как исправить ситуацию, или (если вы еще к этому не готовы) заняться какой-нибудь активностью, требующей внимания, чтобы заземлиться и вернуться в настоящий момент.

Так выглядит осознанность в действии — тогда, когда она больше всего вам нужна. Такая практика поможет вам быстрее замечать и останавливать внутренний монолог. Если вам нужно сделать это прямо сейчас, сосредоточьтесь на любой подходящей активности, чтобы вырваться из ловушки.

Действуйте, чтобы исправить ситуацию

Если вы уверены, что ваше чувство вины обоснованно и соразмерно ситуации, не пытайтесь переубедить себя, заглушить его или проигнорировать. Чтобы идти дальше, необходимо предпринять усилие и шагнуть в нужном направлении. Речь о действиях, которые показывают, что вы можете ошибаться, но все равно быть принятыми окружающими; которые латают бреши в отношениях или выстраивают новые, доверительные.

Порой, чтобы исправить последствия своих ошибок, по крайней мере в ситуации, где достаточно извиниться, нам сложно действовать по двум причинам: мы не знаем, как действовать, и не умеем делать это эффективно. Извинения обязательны, но далеко не всегда их хватает, чтобы заново выстроить отношения. Но без них дальнейшее взаимодействие будет строиться на зыбкой почве. Если же вы извиняетесь, но формально, то ваши отношения оказываются на ненадежном фундаменте, который в любой момент может просесть. Любое искреннее извинение, которое действительно помогает восстановить связь, начинается с «Прости меня», но при этом должно быть подкреплено ощутимыми изменениями в поведении. Так вы показываете другому, что с этого момента будете действовать иначе.

Но если вы извинились неправильно или неискренне, другие будут относиться к вам с подозрением и не поверят, что вы хотите измениться. Это лишь усугубит ситуацию. Посмотрим, из чего состоит настоящее извинение.

Ученые выявили шесть компонентов, которые делают извинения эффективными[84].

1. Расскажите, о чем сожалеете. Если вы честно говорите о случившемся и показываете, о чем жалеете, «Прости меня» выходит на новый уровень. Нередко у нас совершенно разные точки зрения на то, что случилось и кто виноват. Но если вы берете на себя ответственность за свое поведение (даже за те поступки, которые казались вам целесообразными в тот момент), это признак искренности. Нередко мы защищаемся, оправдывая себя или перекладывая вину на другого либо на обстоятельства. Нужна смелость, чтобы взять на себя ответственность за свои действия независимо от того, какие факторы влияли на вас в момент конфликта. Это не делает вас слабыми — наоборот, демонстрирует достоинство и смелость и укрепляет доверие. Другой человек понимает, что вы больше не допустите такого даже в схожих обстоятельствах. Это сложно, но дело того стоит.

2. Скажите «Прости меня». Не игнорируйте этот пункт. Нет ничего плохого в том, чтобы произнести эти слова, если вы обидели кого-то. Это не унижает вас и дает вам шанс восстановить связь с теми, кого вы любите, даже после того, как вы совершили ошибку. Хотя в списке шесть пунктов, именно этот по-настоящему важен для многих. Им нужно услышать эти слова.

3. Искренне попросите прощения. Мы можем рассчитывать на прощение, только если взяли на себя полную ответственность за свои поступки и их последствия. Без этого мы словно хотим побыстрее закрыть вопрос. Это непростой и дискомфортный процесс — многим из нас он дается тяжело. Если причиненный вами вред выходит за рамки чего-то повседневного, стоит сказать,