Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

адекватный результат разговора про секс – тот, где вы убедитесь, что ребенок знает про безопасность, концепцию согласия и удовольствие; что у него есть с собой презервативы и он знает, как ими пользоваться; что знает, как отказать. Вкладывать ему в голову какое-то представление в подростковом возрасте почти наверняка поздно, у него уже есть свое собственное.

Ситуация/вопрос: Дочери 14 лет. Все на полу – остатки еды, трусы, дорогие платья, джинсы. Кровать даже без простыни, ест один раз в день, энергии нет, селфхарм, учебы ноль. Контакт у нас небольшой. Дочь говорит, что не представляет, как через два года будет жить отдельно, сама готовить и выбирать профессию. Что говорить ей, чтобы действовала, не боялась?

Я готов был обнять за этот вопрос, учитывая описанную ситуацию. Не «Как убрать трусы вместе с обертками с пола и заставить учиться?», а «Как сделать, чтобы действовала и не боялась?».

Возвращаясь к отстраненности, спокойствию, стабильности родителя: в 14 лет будущее вызывает в основном тревогу, потому что способности прогнозировать нет, способности оценивать последствия действий – тоже, а взрослые вдобавок нагнетают обстановку. «Будет тяжело, сложно, высокая конкуренция, придется много фигачить; если сейчас не начнешь – станет еще сложнее». Вспомните, когда вы последний раз говорили ребенку о будущем что-нибудь позитивное?

Также я бы обратил внимание на то, как мало мы показываем хорошего про взрослую жизнь на своем примере, особенно когда измучены собиранием штанов с пола. Ребенок не настолько глуп, чтобы не видеть и не замечать искаженное лицо, уставший взгляд и общую нерадостную картину бытия. Подростки совершенно точно боятся той жизни, которую мы им показываем.

Поддержка и снижение критики тоже будут полезны. Подождите немного, это настроение у подростка продержится еще максимум год, а после 14–15 уже будут новые финты, но не в таком масштабе.

Ситуация/вопрос: Сын (13 лет) ходит в минус 28 с голым горлом, без шапки и перчаток. Говорит «холодно», но капюшон или шапку не надевает, так как «в ней ужасно выглядит». Как можно спокойно смотреть на это и не срываться? Сын непрошибаем.

И снова мне нравится, что вопрос не «Как его одеть?», а «Как не срываться?». На этот вопрос полностью отвечает мой курс «Как не прибить подростка», часть материала из которого есть и в предыдущей книге.

В комментариях к этой ситуации другие родители дали прекрасную рекомендацию: выбрать наикрутейшую шапку и сделать сыну классную стрижку/прическу. Стоит еще обратить внимание, что у него происходит с самооценкой и как протекает взаимодействие со сверстниками, потому что, скорее всего, лидер компании ходит такой же независимый, крутой и без шапки.

На самом деле, ситуация не катастрофичная. Возможно, родителей триггерит прошлое – они вспоминают, как ездили с простуженным малышом в больницу, как он лежал и орал в этих страшных боксах совсем один и ничего нельзя было сделать. Но сейчас, в 13 лет, молодому организму вся эта простуда – на один зуб. Поболеет с недельку, а может, и нет.

Вы не поверите, у детей в этом возрасте даже похмелья не бывает – вот заразы такие!

Ситуация/вопрос: Девочка 12 лет, селфхарм, перепады настроения, обижает бабушку. При этом наблюдается у психиатра, ставят психопатоподобный синдром. Интеллект в порядке, сообразительная, способная. Основная проблема – крайне редко посещает школу, объясняет это тем, что с утра ей хочется спать. На домашнее обучение ресурсов не хватит, кружков и секций не посещает. Дайте рекомендации.

Очень сложно давать рекомендации при официальных диагнозах, здесь требуется только наблюдение психиатра и лечение, в принципе, не повредит добавить сопровождение психолога.

С озвученным диагнозом спектр возможной динамики не очень широк, но стоит помнить, что большую часть расстройства вызывают наши ожидания – это ключевой триггер для всех подростков, даже для нормотипичных. Также с ребенком, имеющим такой синдром, будет трудно договариваться – у него в приоритете всегда стоит собственный интерес.

Спокойный стабильный родитель, наверное, вдобавок пересмотрел бы планку требований, нашел школу, которую не страшно иногда пропускать. А чтобы девочка получала информацию и мозг не усыхал, можно использовать другие варианты и подходы.

Не нравятся кружки, лень их посещать – выберите онлайн-занятия, ролики на YouTube. Например, сегодня вы вместе с дочкой смотрите идиотское аниме, а завтра – лекцию Александра Колмановского по психологии. Обратите внимание, задача – не в том, чтобы максимально использовать когнитивные способности в этом возрасте, а чтобы сохранить психику стабильной. Нет задачи под завязку напихать дочь знаниями за счет здоровья ее нервной системы.

Ситуация/вопрос: Ребенок сломал дверь в школе, школа требует возмещения ущерба в размере 5000 евро. В реальности долг списали с оговоркой, что если еще что-то сломает, то платить придется и за дверь, и за то, что сломает еще.

Спокойный родитель открыл бы сайт, на котором он покупает ребенку одежду, и посчитал бы, сколько выйдет дверь в пересчете на брендовые вещи или кроссовки. Также неплохо было бы вынести мозг администрации школы, потому что тема «нужно заплатить, но вроде бы списали, при этом не списали» очень странно звучит в разрезе строгой бухгалтерской отчетности учебного заведения.

Дальнейшая стратегия сильно зависит от обстоятельств. Ребенок сидел и разбирал эту дверь намеренно – или случайно ее сломал? Если намеренно, то можно договориться о совместной выплате, как это делают финансовые управляющие при банкротстве: часть покрываете вы, а часть – он сам из карманных денег.

Кстати, полезно погрузить подростка в сферу семейного бюджета и показать, как деньги зарабатываются, тратятся, копятся.

Ситуация/вопрос: Как защитить дочь (14 лет) от скандального мужа? Он все время срывается на нее, а она огрызается. Разговоры с ним и попытка достучаться не помогают, он считает себя во всем правым.

Наверное, это будет самый жесткий ответ на всю книгу: если второй родитель наносит вред ребенку, возможно, не стоит продолжать растить ребенка вместе с таким человеком.

Когда взрослый игнорирует просьбы и аргументы, это может означать, что он вообще не способен слышать кого-то, кроме себя, – тогда пациент инкурабелен[21] – или что просто не хочет слышать.

Простите, пожалуйста, если я делаю вам больно, но порой партнер продолжает вести себя как хочет потому, что для него пока что все заканчивается одними только разговорами. Как и подростки, такие люди не верят в последствия, пока те не наступят. Когда вы точно примете решение – вас услышат.

Ситуация/вопрос: 13 лет, ленивый до жути, ничего не хочет делать, кроме как сидеть в телефоне, ничем не интересуется, сложно раскачать. Когда это закончится и