Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Результат переговоров проявляется не только физически, он еще и влияет на отношения. Родительский авторитет теряется, когда мы начинаем требовать то, о чем уже пора договариваться. Дети могут отказаться и не выполнить то, чего хотели родители, ничего им за это не будет – и вот тогда мы начинаем сыпаться. Становится сложно требовать даже то, что требовать необходимо, особенно когда у них уже есть право вето, а у вас еще нет альтернативы. Это очень серьезная ловушка, в которую попадают родители.

Итак, этапы переговоров:

1. Чего я хочу.

2. Почему я этого хочу (проверка на адекватность).

3. Что будет, если договориться не получится, – это про свободу, про выбор, про план «Б».

4. Простой обмен: что и на что мы меняем.

Большая часть успешных переговоров происходит до их начала у вас в голове.

Стоит понимать, что все может пойти прахом потому, что подростки как пули со смещенным центром тяжести. Им иногда важно, чтобы ваши «приемчики» не сработали. Слава богу, они развиваются, и все у них проходит хорошо.

Поэтому я желаю вам не отчаиваться и рекомендую относиться к этому как к занимательному эксперименту со зверушками – просто смотрите, что они выкинут в следующий раз.

Глава 8. Что еще можно сделать для ваших отношений?

Есть расхожее выражение: «Дьявол – в деталях». Этих деталей в коммуникации очень много. В следующих разделах я изложу несколько рабочих идей, которые вам точно пригодятся.

Все, о чем говорится в этой главе, лучше практиковать, а не просто читать. Это простые действия, но их все-таки надо выполнять, иначе толка не будет.

Бочка меда vs ложка дерьма

Взрослея, ребенок начинает все больше интересоваться окружающим миром и другими людьми, а родители в меньшей степени ощущают свою нужность и уделяют время другим делам.

В итоге к подростковому возрасту общение с детьми часто схлопывается до дежурного вопроса и – опционально – выволочки. В какой-то момент мы спохватываемся, что, во-первых, ни черта не знаем о жизни своего подростка, а во-вторых, он и сам не горит желанием делиться с нами информацией. Ведь у него есть сверстники, богатый внутренний мир, интернет и раздражение от наших попыток общаться.

В этот момент наш чудесный мозг, здраво оценив возможности, выбирает очевидную стратегию: раз времени на совместное общение осталось мало, значит, в эти крохи мы будем стараться впихивать пользы по максимуму. По пути в школу мы вдалбливаем что-то про будущее; пока подросток собирается на вечеринку – говорим о сексуальной безопасности; за ужином – о гуманизме и учете интересов других.

Ничего хорошего не выходит, верно?

Если в бочку меда добавить ложку дерьма, то получится бочка дерьма. Тот же принцип работает и для разговоров с подростками.

Но наш хитрожопый и ленивый мозг всегда пытается проскочить все неважное и сразу перейти к делу. Казалось бы, мы стараемся, интересуемся подростковыми играми, слушаем про идиотов-одноклассников и тупых училок, пытаемся вникнуть в речи странных блогеров и киваем при словах «жизнь несправедлива». Вот он, свет в конце тоннеля! Но нет-нет да и ввернем в процессе нормального разговора какую-то полезную мысль вроде: «Чтобы стать богатым, надо учиться, иди делай уроки». И все, бочка дерьма у нас в кармане… в смысле, в отношениях.

Не стоит удивляться, что подростки неохотно идут на контакт. Они же в курсе, чем все закончится, знают, что в конце диалога карета превратится в тыкву, а адекватный взрослый – в скучного родителя.

Вспомните, как вы разговариваете с маленькими детьми. О чем рассказываете, чтобы ребенок узнал новый цвет? А с подростками?

Удается ли вам заметить тот момент, когда обычная фраза становится нравоучением, попыткой объяснить или продемонстрировать, «как правильно»?

Подсказка: обратите внимание на реакции подростка. Если ему стало невыразимо скучно и он/она вас больше не слушает, то вы сейчас определенно не общаетесь: вы воспитываете.

Попробуйте для начала воплотить очень простую вещь: не мешайте кислое с длинным. Говорите о фигне – продолжайте о фигне. Хотите позанудствовать – начинайте сразу. Пусть ваш разговор будет прогнозируемым.

Вот шаги, которые помогут вам отследить свое поведение в разговоре:

1. Замечайте за собой тягу к нравоучениям. Фиксируйте, учите вы сейчас или просто общаетесь.

2. Увидьте в своем подростке человека, который вполне может быть интересен независимо от его успехов и ваших ожиданий.

3. Запросите помощи супруга, а еще лучше – самого подростка. Пусть вам показывают со стороны, когда вы начинаете воспитывать. Предупреждаю: это может вам очень не понравиться.

В главе «Почему подростку сложно с нами?» я описывал, как мы, взрослые, путаем две функции общения: родительскую и общечеловеческую. Для того чтобы проще было отслеживать и выбирать нужное «агрегатное состояние», предлагаю вам игру-упражнение «Переключатель».

Практика «Переключатель»

1. Представьте, что у вас есть две роли: Человек и Родитель.

2. На первом этапе просто понаблюдайте, как часто вы выступаете в одной и другой роли. Классическое распределение ролей у родителей подростков – 90/10.

3. Перед тем как начать общаться с подростком, выберите, в каком положении у вас тумблер «Родитель/Человек», и не переключайтесь по ходу беседы, чтобы не получилась ложка дерьма в бочке меда, как написано выше.

4. Выравнивайте баланс.

Есть еще альтернативный вариант, при котором мы сами устанавливаем время, которое проводим как Родители. Например, по четвергам, с 19:00 до 20:00 мы выносим ребенку мозг воспитанием. Все остальное время просто записываем темы себе в блокнотик.

Должно пройти много времени, прежде чем подросток привыкнет, что вы можете вести себя по-человечески, и перестанет от вас шарахаться. Не ждите быстрых результатов. Сначала вам будет казаться, что вы стали плохим родителем, потому что не дергаете ежеминутно своего подросточка важными наставлениями. Это пройдет, и вы поверите, что постоянно дергать подростка – не есть метод хороших родителей. По крайней мере, такой подход абсолютно неэффективен.

А вот выстраивание отношений и поиск времени для человеческого общения может сработать!

Говорите по одному

Вот ваш ребенок что-то натворил или просто задал вопрос. Вы начали ему отвечать – тут же к ситуации подключились супруг, бабушка, мимокрокодил, проходящий рядом, и начинают параллельно с вами нести «разумное, доброе, вечное».

Или наоборот: супруг (бабушка) взаимодействует с вашим ребенком. А вы-то знаете, что сейчас лучше сказать или сделать иначе, – и подключаетесь! Знакомо?

Простое правило, которое в разы увеличит эффективность ваших коммуникаций. Говорите