Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

в себе и очень нестабильная самооценка. Может быть, вы знаете, что утром дитя просыпается королем, а после завтрака уже чувствует себя полным ничтожеством, и состояние может меняться по 20 раз на дню? Так вот, в одном состоянии с ним невозможно вести переговоры, потому что он вас не уважает, а в другом – потому что он вообще не уверен, что имеет право открывать рот.

2. Когда вы пробуете вступать с подростком в переговоры, вы изначально находитесь в не очень выгодной позиции: ему от вас ничего не надо, ему желательно вообще вас не видеть – так выполняется задача сепарации.

3. Его тело будет восприниматься как достаточно обостренная тема, насчет которой переговоры невозможны.

4. Все переговоры, касающиеся друзей – с кем общаться, с кем не общаться, – не то чтобы заранее обречены на провал, но готовьтесь ходить по минному полю.

5. Подросткам порой реально нужны совет и помощь взрослого, но при этом они отрицают даже саму идею обращения за помощью. Доверительные отношения повышают шанс, что они к вам все-таки обратятся.

Переговоры – это высший пилотаж выстраивания отношений. Не зря «переговорщик» – отдельная профессия во взрослом мире. Путь договоренностей неблизкий, небыстрый, непростой, негарантированный, но совершенно точно конструктивный.

Да, на этом пути можно упустить качество учебы или, возможно, ваш ребенок не станет мастером спорта по «фигурному фортепиано», но он поможет вам выстроить отношения.

Что такое переговоры?

Софья Дударева:

Очень часто, когда ко мне приходят с запросом на переговоры с подростками, это выглядит так: «Я ему говорю: давай мы с тобой договоримся, что с завтрашнего дня ты начинаешь учиться на пятерки, выносишь мусор и не воняешь».

Нет, такой формат – это не переговоры.

В переговорах обязательно есть две стороны – это вы и подросток; в переговорах есть конфликт интересов – я хочу, чтобы у него в комнате был порядок, а он хочет, чтобы у него в комнате было как есть и чтобы я его оставил в покое. В переговорах есть обсуждение – я не привожу бригаду мужиков, чтобы они его поколотили и заставили насильно прибрать в комнате, но что взамен?

И самое важное, о чем люди думают крайне редко, – у каждой из сторон есть право вето.

Если вы считаете, что ведете переговоры с подростком, проверьте, пожалуйста, может ли он отказаться от переговоров? Не может? Не обольщайтесь: вы с ним переговоров не ведете.

Договор – добровольная история для обоих участников процесса. Если одна сторона не может отказаться от договора, а может только выбрать условия, то это не договор, а ультиматум.

Выбор без выбора – не выбор. Договор без возможности отказа – ультиматум. Ультиматумы у подростков порождают желание сопротивляться и саботировать происходящее.

О чем договариваться с подростком?

Я задавал этот вопрос родителям – и некоторые комментаторы писали, что они договариваются обо всем.

Мне кажется, это не совсем честно, ведь подросток не должен иметь столько же прав, сколько и взрослый, не имея сходного количества обязанностей. Он еще не вырос для того, чтобы договариваться со взрослым на равных – в том числе право вето у него есть не по всем вопросам.

Другая часть родителей убеждена, что подростки прав не имеют вообще – «как я сказал, так и будет».

На самом деле, здоровая позиция лежит где-то посередине. Есть вещи, которые определяете только вы, – и есть вещи, о которых можно договариваться.

Не надо договариваться обо всем на свете. Не пытайтесь микроскопом заколачивать гвозди. Две основные ошибки родителей, которые сталкиваются с собственным стремлением к демократии:

1. Пытаться договариваться в поле требований и правил, где договоренности невозможны, бессмысленны или вредны.

2. Пытаться требовать то, о чем на самом деле стоит договориться или вообще забыть про это.

Совершенно незачем врать себе, чтобы казаться более демократичными и понимающими родителями, лучше вычислить свои требования и строго их придерживаться, а насчет всего остального высказывать пожелания.

Если вы не готовы к тому, чтобы ребенок отказался делать то, что вы хотите, – это требование. Если готовы – пожелание.

«Давай ты будешь учиться без троек, и тогда мы тебе айфон купим». Если вы планируете устраивать истерику и отключать интернет за каждую оценку ниже четверки, значит, «без троек» – это требование, а не пожелание.

«Сейчас же, без разговоров, переодень джинсы и надень синие, а не черные!» – пожелание, которое высказано в форме требования и, конечно, выполнено не будет.

Практическое задание на тему требований и пожеланий я разместил в главе 8. Уже одна только способность различать эти понятия продвинет вас на несколько шагов вперед в искусстве договариваться с подростком.

Как провести переговоры

Чего вы хотите и почему – это первый уровень обсуждения, называемый переговорной позицией. Когда вы начинаете честно отвечать на эти вопросы, может получиться интересный фокус: у вас не выйдет сформулировать достойное «почему».

Придумайте, пожалуйста, чего вы хотите и почему, используя какое-то обычное требование к подростку. Например: «Я хочу, чтобы в комнате была чистота, потому что недавно сделала свежий ремонт», «Я хочу приходить домой и видеть вымытую посуду, потому что устала и не буду делать это сама».

Софья Дударева:

Когда у меня рос старший сын, я хотела, чтобы у него была чистая комната, чтобы он привык к чистоте и потом, когда станет взрослым, мне бы не было за него стыдно перед обществом. Но оказалось, что это так не работает.

Сейчас он живет один уже третий год, и у него иногда в комнате абсолютный свинарник, но, когда к нему кто-нибудь должен прийти – в комнате порядок. И я понимаю, что это происходит не потому, что я требовала от него порядка пять лет и вложила килограмм нервов, а просто потому, что это стало для него важным.

Почему вы хотите, чтобы ребенок ходил в школу без пропусков? Зачем вам нужно, чтобы он ел здоровую пищу? Отдаю это вам на самостоятельное осмысление. Мне кажется, было бы очень полезно, если бы вы выписали все требования к своему подростку: чего вы от него хотите и рядом – почему вы этого хотите. И посмотрели бы, что получится.

Есть еще один хороший вопрос, который стоит задать: а кому решать проблему в случае чего? Если проблему решать мне (родителю), тогда и влияние принадлежит в этом вопросе мне. А если вы не готовы ни в чем уступить, может, не стоит устраивать даже имитацию переговоров, если все равно договориться у вас не получится?

Если мы