Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

____________________

____________________

____________________

____________________

____________________

Как не кричать на ребенка?

Начну с плохой новости: мало кто может себе признаться, что он срывается на подростка. «В чем проблема? – спросите вы. – Да, покрикиваю частенько, но за дело. Потому что вывел из себя и накосячил опять, а по-другому не понимает».

Через крик мы хотим добиться того, чтобы подросток нас слушался и не творил дичь, но к чему это все приводит? По моему опыту, в 7 из 10 случаев разговор на повышенных тонах разрастается до конфликта и ссоры. Результат, может, и дает, но очень сомнительный. В остальных ситуациях подросток замыкается в себе и обрастает комплексами, которые потом на сеансах с психологом не получается истребить годами.

Под формулировкой «не срываться» имеется в виду, что мы:

– не хотим ругаться с ребенком;

– не хотим чувствовать себя виноватыми после очередного диалога, который закончился ссорой;

– не хотим корить себя за то, что обещали быть лучше, чем наши родители. В итоге идем по их токсичному пути;

– а самое главное, не хотим чувствовать себя монстром, которое только и делает, что орет и требует.

Сейчас я дам вам одно из лучших упражнений на осознанность для родителей. Предупреждаю, вы будете плакать.

После того как вы хотя бы представите себе его выполнение, вы уже не сможете мыслить, чувствовать и вести себя по отношению к ребенку так, как раньше. Это реальное упражнение из тренинга. При его выполнении плачут все, всегда, долго. При прочтении – почти все.

Упражнение «Не кричать на ребенка»

Группа разбивается на пары. Один участник – в роли «родителя», второй – в роли «ребенка». «Ребенок» садится на корточки или встает на колени, чтобы быть ниже ростом.

Задача родителя – кричать на ребенка, ругаться, отчитывать. «Ребенок» делает только одно: он постоянно повторяет: «Я маленький, я просто хочу, чтобы меня любили».

– Какого черта ты опять набросал все вещи на пол? Не пойдешь гулять, пока не уберешь все. Я сутками работаю, а ты…

«Я маленький, я просто хочу, чтобы меня любили».

– Звонил тренер, сказал, что ты уже месяц на тренировки не приходишь! А куда ты ходишь, хотела бы я знать? С идиотами своими опять по ТЦ часами бродите?

«Я маленький, я просто хочу, чтобы меня любили».

– Все, неделю – никакого интернета! Пока двойки не исправишь, будешь только в магазин выходить за хлебом, и то на пять минут. Распустился!

«Я маленький, я просто хочу, чтобы меня любили».

Представьте эту картину детально, выберите себе любую роль. Пусть в голове звучит снова и снова: «Я маленький, я просто хочу, чтобы меня любили». Если у вас нет партнера для упражнения, запишите фразу на диктофон и нажимайте на кнопку, а сами останьтесь в «своей» родительской роли.

Понимаете, как это работает?

Как задавать вопросы подростку

Я проводил небольшую аналитику насчет тем, на которые родители хотели бы задать вопросы своим подросткам, а главное, услышать от них честные ответы. По вопросам можно сделать срез родительских беспокойств. В топе:

– чувство потери контакта и отношений;

– потеря ощущения безопасности;

– тревога за будущее;

– сложности в коммуникации и взаимопонимании;

– огромный блок вопросов – проверка чувств и отношения подростков к родителям: «А ты меня любишь?»

– похожая серия – вопросы для снятия родительской тревоги: «А ты придешь ко мне за помощью?»

– вопросы общефилософского толка;

– вопросы, требующие конкретного ответа: про курение, про секс, про что-то еще;

– гипотетические: «А если бы было вот так, то ты бы что сделал?»

– про чувства: «Чего ты боишься? Что любишь?»

Сейчас я хочу дать примеры вопросов, у которых самые высокие шансы на ответ со стороны подростка. Да и в принципе, действуя в этом направлении, вы улучшите контакт между вами:

– Очень крутая серия вопросов «Как помочь?». Пример: «Как тебя поддержать, чтобы ты чувствовал себя увереннее?»

– Связанная группа вопросов «Как докрутить наши отношения?» Пример: «Что мне сделать, чтобы стало лучше?»

– Частная формулировка: «Что тебя раздражает, бесит в наших действиях?»

– Не очень большой, но важный блок вопросов-любопытства: «А как ты думаешь? Как ты видишь/считаешь?»

Попробуйте!

Часть III. Опыт других родителей и ответы на конкретные вопросы

В третьей части книги в главе 9 будут обсуждаться конкретные жизненные ситуации, а в главе 10 размещены рекомендации от родителей на тему того, как поддержать подростка, истории о подростковом периоде самих родителей и рецепты по улучшению отношений.

Глава 9. «Как бы поступил спокойный родитель подростка?» Разбор жизненных ситуаций

Я люблю и одновременно ненавижу отвечать на вопросы родителей, но все же регулярно делаю это после вебинаров или в прямых эфирах.

Люблю потому, что ответ позволяет подсветить как общие принципы, так и нюансы определенной темы, а ненавижу – потому что невозможно полноценно разобрать ситуацию, когда незнаком с реальными людьми и конкретными обстоятельствами. Плюс зачастую родители ожидают получить не просто ответ, но пошаговую инструкцию по решению проблемы – а это практически невозможно.

Ниже вы найдете несколько таких ответов – не инструкций! – к родительским вопросам, связанным с отношениями. Будем исходить из того, как в описанной ситуации мог бы поступить спокойный родитель.

Ситуация/вопрос: Девочка не хочет ничего делать по дому, нужно повторять по 1000 раз, чтобы добиться какой-то реакции. Она говорит, что она – ребенок и ее задача – учиться, а не батрачить дома.

В оригинале истории вопроса не было, но я подозреваю, что у меня хотели спросить, как сделать так, чтобы дочь начала что-то делать по дому. К сожалению, возраст тоже не был указан.

Если подросток ничего не делает по дому, значит:

– скорее всего, не сформирована привычка заниматься домашними делами;

– возможно, даже если и сформирована, градус протеста слишком высок;

– у ребенка нет других зон, где он(а) может выразить свой протест.

Возвращаемся к образу спокойного стабильного родителя и разбираемся, чего мы хотим в результате разрешения ситуации.

Обычно здесь начинается: «Я хочу, чтобы она мне помогала, брала часть ответственности на себя, хочу убедиться, что она в будущем сможет обеспечить свой быт», и т. д.

Спокойный стабильный родитель первым делом решит отсечь категорию будущего, поскольку на него невозможно повлиять, и спросит себя: мой ребенок чисто технически умеет мыть пол, посуду, готовить себе еду, стирать вещи? Если умение есть, насчет будущего можно вообще не переживать: вы