Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Вначале вы обсуждаете что-то, а в случае, если договориться не получится, вы можете получить то же самое, но другим способом. Например, есть комната, где ребенок делает уроки, и вы хотите там порядка. Для чего вам нужен порядок? «Я хочу, чтобы мне не было стыдно перед гостями». Тогда вы можете решить, что на время приема гостей эта комната закрывается.

Софья Дударева:

Одно из популярных требований – чтобы подросток отзвонился, когда куда-то дошел. Дети любят поиграть на нервах и это требование игнорировать. Важно ли это для них? Нет, не важно. Могут ли они этого не делать? Да, могут. Что, если договориться не удастся?

Ради чего мне нужен звонок? Ради моего спокойствия. Если ребенок мне не позвонит, значит, я могу ему сама позвонить, либо я могу позвонить его другу, чтобы моему ребенку стало стыдно. Или позвонить кому-нибудь из взрослых в том месте, куда он идет. Тогда вы не уговариваете собеседника, а даете выбрать: что ты выбираешь – либо ты мне сам позвонишь, либо я буду звонить твоим друзьям?

Это небольшая манипуляция, но почему бы и нет? Главная цель ведь не в том, чтобы вам позвонили, а в том, чтобы чувствовать себя спокойно.

Еще план «Б» может состоять в том, чтобы научиться доверять ребенку или выстроить отношения таким образом, чтобы вы знали, что он фигни не натворит, даже если опоздает.

Родители часто возражают: «Что, если подростку не близка моя цель?»

В большинстве случаев так и есть. Вашему подростку совершенно точно не нужна чистая комната, не нужно ваше спокойствие и вообще ничего ему не нужно, потому что его колбасит и у него куча всякого важного в жизни происходит. Поговорите с ним, отбросив свои фантазии по его поводу. Если вам кажется, что подростка вы сейчас напугаете тем, что он будет дворником, это не так. Пока вы будете фантазировать и строить гипотезы насчет того, что для него важно, вы не увидите правды. После того как вы будете готовы видеть и понимать, задайте вопрос и выслушайте ответ.

Спросить – отличный вариант, но он работает не всегда, потому что дети молчат. Смотреть и слушать работает чаще, потому что уж это он вам запретить не может.

Если решили поговорить, то разговаривать нужно не про вашу, а про его важность. Не про то, что «я переживаю, мамочка умрет, если ты не позвонишь», а, допустим, про то, что тогда его оставят в покое. Это прекрасная важность, это, наверное, подходит не только подросткам, а и многим взрослым.

Теперь, когда вы поняли, чего вы хотите и что для него важно, дальнейший алгоритм очень простой: договориться – то есть поменять то, что нужно вам, на то, что нужно ему.

Софья Дударева:

Очень часто на такую концепцию родители реагируют: «Фу, это торг!» Бедные мои переговоры, как только их не обзывают – и манипуляциями, и торгом, и еще чем-то, но для меня это всего лишь здравый смысл. У тебя есть булочка, у меня есть рубль. Я хочу булочку, ты хочешь рубль, мы с тобой поменялись – нам стало лучше.

У меня есть идея, почему возникает негативное восприятие обмена: это как раз идет из привычки формулировать вежливые просьбы, которые на самом деле – требования. «Пожалуйста, чтобы мне было спокойно и хорошо, помой посуду» – а по факту, если разбираться, это тоже торг. Мы меняем посуду на спокойствие, еще и обещаем плохое, если ребенок не сделает так, как мы хотим. Смешиваем чистоту в комнате и «мама тебя не будет больше любить». Договор – более честная история.

Я со своим «бывшим» подростком договаривалась так: ему надо было, чтобы его не трогали, и мы с ним условились – если у него удовлетворительные оценки по определенным предметам, я его не трогаю.

Но возвращаясь на пункт назад – у вас должна быть своя позиция насчет того, почему вы считаете учебу важной настолько, что постоянно досаждаете этой учебой подростку и меняете его спокойствие на условно нормальные оценки.

Чем переговоры отличаются от шантажа? Из шантажа очень дорогой выход. Настоящие переговоры – когда человек может отказаться договариваться, а по итогам обе стороны получают свой выигрыш.

Шантаж – это «или ты делаешь, как я скажу, или будет плохо», а переговоры – это «если ты делаешь, как я скажу, то ты будешь в шоколаде».

Порой во время консультаций с родителями мы начинаем выяснять, о чем стоит договариваться с подростками, а о чем – нет. Родители очень удивляются, потому что считают себя очень демократичными и думают, что договариваются обо всем на свете… а на самом деле используют старый добрый шантаж: будешь делать так, иначе тебе секир-башка. «В этом не пойдешь гулять», «отберем телефон» – оказывается, это не переговоры!

Я, как правило, рекомендую родителям составить два списка: о чем договариваться и чего требовать, – и уже на этом этапе в семье наступает небольшое затишье.

Хорошие переговоры означают, что все стороны в выигрыше за счет создания дополнительной ценности. Она создается, когда вы меняете то, что нужно другому человеку, на то, что нужно вам.

Эта ценность каждого предмета или события разная для каждого человека. Был один подросток, который крал деньги у родителей, причем достаточно приличные суммы. Куда он их тратил? Мама и папа сразу начинают паниковать, что на пьянку, наркотики[20], девочек, а он в онлайн-игре покупал «скины», новые образы для персонажа. Получается, по факту он шел на преступление… но для него было важно, чтобы его персонаж среди тысяч других игроков, которых он никогда в жизни не знал и не узнает, выглядел по-особенному.

Когда-то я разрабатывал тренинг на тему «Как договариваться с родителями и учителями». Там рассказывалось, что каждая случившаяся договоренность – это возможность следующей, чуть большей договоренности. Да и серия выполненных договоренностей формирует доверие. Подросток, которому доверяют, не знает, куда деваться от счастья, потому что может идти куда хочет, делать что хочет – и никто не будет его дергать и контролировать.

Еще мне очень понравился вариант с дополнительным временем на прогулки в размере 30 минут за сделанный вовремя звонок. Если вы договариваетесь, что подросток позвонит вовремя и может идти гулять на 30 минут дольше, и если это действительно переговоры, он должен иметь право