Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

и сразу на меня наезжаешь, что я что-то не так делаю!» – «Правильно ли я тебя поняла, что тебе не нравится, когда я захожу к тебе в комнату и на тебя наезжаю?» (Или: «Правильно ли я тебя поняла, что тебе кажется, будто я только и делаю, что наезжаю на тебя, заходя в твою комнату?»)

Самый верхний уровень слушания – интерпретация и предположение. Он предваряется фразой: «Могу ли я предположить…»

«Мама, как задолбало, что ты все время заходишь в комнату и на меня наезжаешь, невозможно уже!» – «Могу я предположить, что лучше вообще не заходить к тебе в комнату?» – «Да, лучше вообще не заходи!» Мы можем сделать и другой акцент: «Могу ли я предположить, что ты хотел бы, чтобы я тебя больше хвалила?» – «Да, это было бы гораздо лучше!»

Попробуйте эти техники активного слушания, которые мы сейчас разобрали. Делайте, внедряйте, а как только наберетесь опыта в активном слушании, сможете более гибко обходиться с этими приемами.

Всегда помните, что наша задача – действительно искренне слушать, хотеть услышать и понять собеседника.

Аргументация

Еще в Древней Греции очень уважаемым человеком считался тот, кто умел правильно использовать аргументы в беседе, споре, политических или философских дебатах.

Желательно не только уметь аргументировать, но и развить в себе привычку аргументировать. Родители должны все время объяснять детям свои действия, основания своих решений и указаний, потому что подросткам критически важно понимать, почему мы от них требуем того или иного.

Выросшие дети напрямую запрашивают у нас аргументацию, не соглашаясь действовать без нее. «Убери в комнате!» – «Зачем?» Таким образом они хотят участвовать в принятии решений. «Ты мне расскажи, зачем и почему, а я тогда смогу предложить свою часть решения».

Идея аргументации часто вызывает у взрослых внутренний протест и сопротивление. В большинстве случаев это связано с отсутствием уважения к подростку. Но вспомните, ведь он – личность, отдельный человек со своим внутренним миром, так почему мы не можем аргументировать ему наши требования? Почему семейная динамика может существовать только в формате «Сказано – сделано»?

Я уже предлагал вам представить, будто подросток – ваш коллега, с которым надо выстроить отношения, или будущий партнер по бизнесу. Вы же не будете ему указывать свысока, как жить и как себя вести? Нет, вам придется объяснять свою позицию, особенно если вы принимаете непопулярное решение вроде увольнения или продажи активов.

Аргументы могут быть:

– объяснительные — когда некая ситуация уже произошла, вы объясняете, почему собираетесь поступить тем или иным образом. «Я сейчас забираю у тебя телефон, потому что у нас был с тобой договор и ты его нарушил»;

– направленные на переубеждение. «Мам, я не хочу в этот лагерь!» – «Слушай, но в лагере очень круто. Там можно найти новых друзей».

Если вам нужно именно переубедить собеседника, то задумайтесь, насколько ваши аргументы сильны. Сильный аргумент всегда будет опираться на интересы собеседника, а не на вашу потребность.

Например, в диалоге выше «новые друзья» – сильный аргумент, если для вашего подростка важно общение. «Я в детстве обожала ездить в лагерь» – аргумент слабый, это не релевантно ситуации.

Пользуйтесь, тренируйтесь и аргументированно улучшайте отношения с подростком.

Эмоциональная компетентность

На самом деле это целый комплекс навыков:

– умение понимать, что с нами происходит с точки зрения эмоций;

– умение управлять своим эмоциональным состоянием;

– умение понимать, что происходит с эмоциями подростка.

У родителей часто возникают с этим проблемы, потому что мы не всегда честно себе признаемся, что именно чувствуем, а также не умеем с этим справляться. Достаточно много конфликтов и сложностей в отношениях происходит, когда у родителей «срывает планку».

Справедливости ради стоит заметить, что подростки умеют доводить до белого каления, и именно поэтому нужно обучаться эмоциональной компетентности.

В основе большинства родительских действий и решений лежат вина и тревога, о которых я уже упоминал неоднократно. Если мы будем понимать, что устраиваем скандал не из-за раздражения или гнева, не из стремления сделать лучше, а из желания перестать тревожиться и не чувствовать себя виноватыми, то сможем управлять своим состоянием.

Гиперконтроль тоже производное тревоги, потому что это единственный способ для ее снижения, хорошо знакомый взрослым людям. Если осознавать, что тягой к контролю мы сейчас не спасаем жизнь ребенку, а просто снижаем свою тревогу, то, возможно, нам удастся отказаться от некоторых контролирующих действий.

Чувство вины никто не любит, поэтому его обычно заталкивают поглубже. Но вместо него появляется гнев, страх, раздражение – и подростку прилетает просто потому, что наша вина трансформировалась в агрессию.

Быть эмоционально компетентным – отличный навык для жизни в целом, не только для отношений с подростком. К сожалению, тема настолько обширная, что ее не получится уместить в пару страниц этого раздела, но можно начать с маленьких шагов, например, обучиться распознавать и называть свои чувства и эмоции. Практика, которая поможет вам это сделать, называется «Эмоциональный словарь» и содержится в третьей части моей книги «Чертовы подростки» – «Как их таких не прибить?» наряду со множеством других техник и упражнений.

Умение называть эмоции пригодится вам для того, чтобы составлять «я-высказывания» – это еще один хороший прием коммуникации.

«Я-высказывание», или «я-послание»

Когда мы идентифицировали, что происходит и какие чувства мы при этом испытываем, нужно их озвучить, говоря исключительно о себе. Например: «Я чувствую раздражение».

На следующем этапе следует обратить внимание на конкретное поведение или действия подростка, и не в прошлом, а здесь и сейчас. «Я чувствую раздражение, когда ты входишь в мою комнату без стука».

Очень важно в этот момент не вспоминать вообще все прегрешения подростка и не обобщать, чтобы не получилось высказывание в стиле «Ты с рождения ведешь себя как придурок».

Можно добавлять поясняющие пункты, которые начинаются со слов «потому что». «Потому что у нас был с тобой договор», «Потому что у меня есть личная жизнь».

Когда описали происходящее, переходим к пожеланиям. Как бы мы хотели разрешить текущую ситуацию? «Я бы хотел, чтобы ты стучался перед тем, как войти, и ждал ответа. В свою очередь я обещаю поступать с тобой точно так же».

Еще примеры:

«Я расстроена из-за того, что ты соврал мне про оценку по контрольной. Мне бы хотелось, чтобы у нас были доверительные отношения. Я предполагала, что они такие, но после твоей лжи я очень расстроилась. Давай в следующий раз ты просто скажешь правду».

«Когда ты запираешься в ванной на два часа, я чувствую раздражение. Ванная у нас одна, а людей несколько, и очень неудобно ждать и терпеть, пока