Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Я очень хочу, чтобы как можно больше родителей и детей могли наладить контакт. Поэтому целый год целой командой людей мы создавали крутую штуку для обучения «Онлайн-тренажер для родителей».

С его помощью можно прокачать умения, необходимые для выстраивания отношений с детьми и подростками. Наведите смартфон на QR-код и попробуйте тренажер в деле.

Помни себя

Эта простая вещь однозначно помогает, о ней написано во всех психологических статьях, но почему-то родители упорно продолжают ее игнорировать.

Вспомните себя в подростковом возрасте.

Да, банально, но практика показывает, что это одно из самых сильных упражнений. Вспоминайте вдумчиво, и вы мигом погрузитесь в невероятное количество эмоций, переживаний, далеко не все из которых будут позитивными. В памяти может всплыть, как вам было трудно, от чего трясло, куда несло, что вы творили. Прямая цитата одного из родителей: «…не дай бог хотя бы десятую часть того, что делал я, будет делать мой подросток».

Также вспоминайте, что делали ваши родители, как они вас доставали и как вам было тяжело в этот момент. Сейчас вы умные, взрослые и понимаете, что мама и папа вас любили и хотели только добра. Теперь вы можете оценить их вклад, но в подростковом возрасте это сделать невозможно, потому что предки бесят.

Поверьте, это очень простая рекомендация, очень распространенная, и поэтому мы пропускаем ее мимо ушей, как и все остальные прописные истины.

В сложные моменты думайте, как бы вы себя чувствовали и что делали, если бы эта ситуация происходила в вашем подростковом возрасте.

Специально для книги я провел опрос среди родителей, точнее, попросил их поделиться историями из их собственного подросткового возраста. Эти истории можно прочитать в завершающей главе 10.

Осознанность

Про родительскую осознанность я говорю и пишу очень часто.

Осознанность в современном мире – очень затертое слово, хуже, наверное, только «состояние потока». И все-таки мы нуждаемся в этом понятии.

Осознанность, по-простому, – это понимание того, что с вами сейчас происходит, что вы делаете и зачем.

Например: составьте список, чего бы вы хотели для своего ребенка сейчас или в будущем.

Конечно, почти все родители ответят «всего наилучшего». Только вот это довольно расплывчатая формулировка. Многие хотят счастья, как они его понимают, или чтобы дети стали лучшей версией их самих.

Например, опрошенные мной родители хотели, чтобы ребенок был:

– счастливым;

– умным;

– красивым;

– здоровым;

– обеспеченным;

– успешным;

– хорошим партнером;

– надежным;

– целеустремленным;

– добрым;

– верным другом;

– честным, справедливым;

– сильным;

– внимательным к другим;

– уверенным в себе;

– не эгоистом;

– самостоятельным.

А также, чтобы он:

– имел много друзей;

– поступил в вуз;

– хорошо учился;

– не пил, не курил, не принимал наркотики;

– занимался спортом;

– имел хобби;

– не стеснялся;

– умел радоваться;

– знал, чего хочет;

– умел за себя постоять;

– хорошо относился к родителям;

– умел зарабатывать;

– помогал другим;

– дружил с братом/сестрой.

…И так далее, и тому подобное.

Честно говоря, мы просто ужас сколько всего хотим от детей. Дай только волю – сконструируем по своим требованиям сверхчеловека. Пожелания эти не тайные, а очень даже явные. Не в форме: «Милый, я верю, что в будущем ты станешь вот таким и у тебя будет вот это», а скорее: «Я разочарован(а), поскольку не вижу никаких признаков того, что ты воплотишь все, чего я для тебя хотел(а)».

С такими длинными списками пожеланий и требований придется жить в состоянии непрерывного разочарования, потому что получить все и сразу невозможно.

Подумайте, а если столько всего требуется для счастья и вы это знаете, то счастливы ли вы сами?

Получается странная картина: мы не достигли ничего из перечисленного, но от подростка этого требуем. Неизвестно, каким чудом он должен это воплотить, если мы со всем нашим рвением и опытом все еще не пришли к такому счастью.

Безусловно, есть малый процент людей, которые действительно поставили себе цель добиться счастья, каким они его видят, и находятся уже в своей лучшей реальности. Я очень рад за них, но сам пока не там.

Как же поступить со всеми этими желаниями, чтобы от нашей осознанности были польза и радость?

Во-первых, выписать весь свой список.

Во-вторых, вычеркнуть из него все, на что вы не влияете, – все, что зависит от других людей или воли самого подростка.

В-третьих, переформулировать вопрос: «Какими качествами и навыками, на которые я могу повлиять, должен обладать мой подросток, чтобы он смог сделать себя счастливым в будущем?»

Я сделал это упражнение, думая о своих детях, и вот что получилось:

– интерес к жизни;

– общительность;

– уверенность в себе / стабильная адекватная самооценка;

– самостоятельность;

– разнообразный жизненный опыт.

С этим списком очень удобно сверять, насколько наши ожидания и требования противоречат тому, что на самом деле мы хотим «от» и «для» ребенка.

Например, мы ожидаем большего послушания и доверия к нашему опыту, но в то же время хотим, чтобы дети росли самостоятельными. Это парадокс. Послушание и самостоятельность – два противоположных направления.

«Не разговаривай с незнакомыми» – но в будущем комфортно общайся с разными людьми. «Мне не важно, чего ты там хочешь, закрой рот и сделай домашку» – а в будущем прислушивайся к своим желаниям и двигайся в их сторону, чтобы стать счастливым. Понаблюдайте за собой и увидите (услышите) много интересного. Это удобный, безопасный и полезный способ натренировать бытовую осознанность.

Кроме бытовой, есть еще осознанность, так сказать, глобальная.

Стратегическая (глобальная) осознанность отвечает на вопрос: «Зачем я вообще завожу детей?»

Крайне важно, концентрируясь на отношениях со своим подростком, помнить про конечную вашу задачу как родителя: что вы вообще хотите, зачем вынимаете душу из ребенка и что в итоге должно из него получиться. Это очень помогает оценить ваши текущие действия с точки зрения глобальной цели.

Один психолог, работающий с приемными семьями, говорил, что наихудший мотив для того, чтобы взять ребенка в семью, – «нанести ему добро», спасти его.

Очень хочется, чтобы в конце концов у нас получился взрослый человек, способный стать счастливым. Но даже если вы остановитесь на идее, что подросток просто должен повзрослеть, то уже половина ваших приемов не проходит проверку вопросом: «А помогают ли мои действия достижению глобальной цели?»

Невозможно теми методами, которыми мы растим ребенка, вырастить взрослого человека. Когда наступает переходный