Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Сейчас вы сможете определить, какая из причин быстрее всего поджигает топливо в вашей «ракете». Слово в скобках – это «огнетушитель», который может помочь[18].

Итак, вы чаще всего срываетесь, потому что:

– заранее знали, что уроки опять будут не сделаны, а вещи разбросаны – так и вышло, а после долгого рабочего дня вы просто не способны ловить дзен (стрессоустойчивость);

– начиная диалог, вы не отследили, в каком вы состоянии (ресурс);

– вряд ли отдавали себе отчет, чего хотите в результате и что имеете шанс получить (осознанность);

– подросток своим поведением попал во что-то больное (триггер);

– подросток попал не просто в больное, а в самое сердечко образа «хорошей мамы» (установки);

– эмоции вас захватили и повели по привычным рельсам (саморегуляция).

Достаточно будет поступить чуть-чуть по-другому на каждом этапе, и шаблон реактивного поведения со временем разрушится. Вы вздохнете с облегчением и сможете выстроить другое поведение.

Унижение

– «Кто ты такой, чтобы это делать!»

– «Да ты бестолочь/предатель/неудачник/…»

– «У тебя нет права голоса».

– «Эк тебя разнесло!»

– «В кого ты такой ленивый?»

– «Дурак, что ли?»

– «Кто тебя такую замуж возьмет?»

Чаще всего мы говорим это в гневе и/или из страха, но бывает, что и совершенно спокойно. Зачастую мы унижаем ребенка прилюдно, что удваивает эффект.

Прививка от привычки унижать: это не забывается никогда! Страдает самооценка, образ себя, психическая стабильность, уровень доверия, отношения, добавляется агрессия и страх.

Я пишу об этом в книге не для того, чтобы вы сразу начали страдать и каяться. Многие из нас выросли в системе, где унижение официально было одним из методов воспитания, «улучшения» и стимуляции к свершениям. Теперь наша задача – стать более осознанными, чем наши родители, педагоги и воспитатели.

На первых порах постарайтесь отслеживать, когда вы начинаете говорить и делать что-то из описанного выше. Задавайтесь вопросом: не несет ли то, что вы сейчас хотите сказать, «50 оттенков унижения» для подростка? Не скрывается ли в ваших словах и действиях задача «показать засранцу его место в жизни»? Это неразумная цель, и конструктивного диалога из нее не получится.

Вдохните, выдохните – и воспользуйтесь подсказками из главы о родительской осознанности, в частности – вопросом: «Чего мы на самом деле хотим?» Унижение точно не входит ни в одну из адекватных родительских целей! Тогда для чего это все?

Поверьте, и без нас в этой жизни найдутся люди, которые скажут нашему чадушку, какое оно никчемное. Пусть от родителей идут только помощь, добро и поддержка.

Непоследовательность

Наверняка вы сталкивались с такой ситуацией: прочитали полезный совет и решили вести себя с ребенком «правильно», чтобы он был молодец и вообще развивался. Например, решили приучить его мыть руки перед едой или сообщать, если он куда-то добрался, и, засучив рукава, взялись за дело.

Громко объявили об изменениях, ребенок напрягся – и новая жизнь началась. Примерно неделю все шло хорошо, а потом выяснилось, что правило не прижилось и требуется масса усилий, чтобы заставить ребенка его выполнять. Никто в интернете не написал, что будет так тяжело – и спустя несколько дней/недель/месяцев вы забиваете на правило болт, ибо скандалы страшно надоели.

Бывало такое? Сейчас поясню, почему так происходит.

Ключевой родительский навык, который помогает воспитывать, создавать среду, выставлять рамки и условия, – это последовательность в решениях, действиях, требованиях и похвале. Именно из-за отсутствия последовательности во внедрении проваливаются все прекрасные идеи.

Происходит это так: в период формирования привычки пару раз забыли напомнить про мытье рук или не отчитали подростка, который забыл отправить сообщение. Может, у вас был выходной либо принимал «работу» папа, который не знал о важности новых правил и забил на воспитание в пользу мультиков. В результате у детей укореняется понимание, что можно продолжать жить как жили, пока взрослые напрямую не требуют выполнять правила.

На этапе нововведений последовательность принципиально важна. Причем без поблажек, ибо любое послабление дает возможность ничего не менять, а все люди предпочитают легкий и знакомый путь.

Бредовые требования, конечно, отстаивать не надо, а все предложенные правила желательно аргументировать – заодно и сами разберетесь, зачем вам внедрять в семье, например, новые привычки.

Еще раз хочу подчеркнуть: даже если вы узнали себя в примерах, приведенных в главе 5, не надо устраивать покаяние и самобичевание. Что было – то было. Но с этого самого момента вы можете отмечать, когда начинаете делать что-то деструктивное, – и как минимум остановиться.

Иногда стоит отказаться от цели, которую вы преследуете своими действиями, если форма движения к ней наносит вред подростку, вам или отношениям.

Глава 6. Принципы и парадигма новых отношений. Что поменять в своей голове

Чтобы отношения перестроились, надо иначе взглянуть на происходящее в них. Именно для этого мы сейчас с вами изучим несколько разных теорий, способов, концептов или подходов – то есть «призм», сквозь которые можно рассматривать этот вопрос.

Во-первых, так вы расширите привычные рамки видения. Во-вторых, вдруг что-то подойдет вам настолько, что вы возьмете это на вооружение и станете использовать ежедневно?

Пирамида контакта

Общение и отношения – это поэтапный процесс, который больше похож на пирамиду.

На ее первом этаже – разговоры ни о чем, установление контакта. На втором – приятное времяпрепровождение, обсуждение общих интересов. И только на верхушечке – самые важные разговоры, где мы транслируем что-то ценное, а подросток готов слушать.

Я понимаю, что родители так или иначе будут контролировать, напоминать, поддевать, указывать, требовать, спрашивать, выяснять, наносить непрошеную пользу, нудить и иногда орать.

Но если хочется поговорить с подростком о важном, стоит строить пирамиду контакта от ее основания: уделить время и внимание приятному общению, маленьким актам коммуникации и только потом ожидать от подростка запрос на подъем к вершине пирамиды.

Умеете говорить с подростком о ерунде? Это хорошее начало! Призовите на помощь воображение и представьте, что вы болтаете с подругой, соседкой, попутчиком, коллегой. Ничего не значащая болтовня вообще-то целое искусство. Его называют «small talk» – непринужденный разговор на отвлеченные темы.

«Вышел трейлер нового фильма – вроде интересный».

«Сегодня по дороге к метро видела человека с пятью таксами. Вот что он будет делать, если они все разом рванут за кошкой?»

«Что там за окном? Не очень понятно, как одеваться. Два человека в шортах, один – в пуховике…»

Если импровизация не ваш конек, нет ничего плохого