Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Если решение все-таки кажется нам небезопасным или нехорошим, то методами убеждения могут стать уговоры, приведение примеров, иллюстраций, аргументация, наводящие вопросы, но только не давление, приказы и ограничения.

Доверие

Казалось бы, в семье все должны доверять друг другу просто по факту близкого родства и совместного проживания, как члены одного племени. Но этого не происходит. Почему?

Во-первых, подростки меньше доверяют родителям в силу своего психофизиологического развития в этот период.

Во-вторых, мы сами разрушаем доверие: не выполняем обещания, пренебрегаем границами подростка, игнорируем его мнение. Еще мы обращаем информацию о нем против него же, обсуждаем ребенка за его спиной, лезем в дела и жизнь.

В-третьих, нам попросту страшно доверять. Доверие, как и уважение, означает, что мы как будто вверяем подростка судьбе и допускаем любые исходы, в том числе и те, при мысли о которых мороз по коже.

Родители хотят взаимности, но подросток не доверится первым – придется протягивать руку и надеяться, что в ответ ее когда-нибудь пожмут. Твердо рассчитывать на это нельзя, здесь вообще все очень зыбко.

Доверие – это то, что позволит выстроить условно равные отношения двух относительно взрослых людей. Потому что подростки не являются взрослыми в полном смысле слова, как зачастую и мы, несмотря на цифры в паспорте.

Чтобы работать над доверием, нужно учиться договариваться. Доверие не входит в парадигму товарно-денежных отношений – как и любовь, уважение, признание. Также его нельзя «выбить», выиграть, купить и «заслужить» – последнюю формулировку я искренне не переношу.

Представьте, что договоренности – это «игра», которая отлично помогает визуализировать механизмы, создающие доверительные отношения. За этим процессом очень интересно и полезно наблюдать.

Много лет я работал в компании, которая организовывала лагеря психологической направленности для подростков, и вместе с еще одним коллегой-психологом курировал старшую группу.

Детям, конечно же, очень хотелось общаться друг с другом после отбоя, а мы в целом были не против, если в корпусе будет тихо и безопасно. Естественно, «тихо и безопасно» при подростковой саморегуляции длилось от силы полчаса.

Наши с коллегой методы, к счастью, сходились. С самого первого дня работы мы напрямую договаривались со своей группой: «Ребята, мы понимаем, что ваш интерес – тусить допоздна. Предлагаем такую схему. Смена длится две недели, сегодня – первый день, поэтому вы вовремя расходитесь по комнатам и ложитесь. Если будет тихо и вы выполните условия договора, то завтра ваш отбой сдвигается на полчаса. Наши ключевые условия: тишина, никакого шараханья по коридорам, тем более – никакого курения в комнатах и распития спиртных напитков. Если условия снова выполнены, то на следующий день у вас отбой на час позже. Таким образом, через неделю вы сможете практически всю ночь не спать – в том случае, если с утра вы бодры и веселы».

Подростки, конечно, не выдерживали такой ритм до конца, и поэтому мы каждый раз начинали заново, но никто не обижался. Все выглядело как веселая игра, условия которой все поняли и приняли еще в самый первый день.

Этот пример показывает принцип, по которому выстраивается доверие. Вы вполне можете его реализовывать, только проследите, чтобы условия были ясные, понятные и проговоренные. Желательно даже прописать их, чтобы ни в коем случае не оставалось «серых зон» или двойного толкования каких-то пунктов.

Что делать, если доверие обмануто? «Я ему (подростку) так доверял(а), а он меня обманул – и все, теперь больше не могу ему верить и все время контролирую».

Лучше контролировать не ребенка, а свои реакции и помнить, что для детей наши критерии и требования не всегда выполнимы.

Верно и обратное: если мы долго и качественно выстраиваем доверие, а потом в какой-то момент накосячили (по мнению подростков), то снова начинаем с нуля, прежние хорошие моменты не засчитываются.

После прочтения этого раздела и целой книги у вас не появится волшебной таблетки «как заставить подростка слушаться» и универсального рецепта «как автоматически создать прекрасные доверительные отношения». Подобных вещей просто не существует! Зато есть хорошие идеи, способные помочь сформулировать собственный подход к общению, который должен сработать для вас и для вашего ребенка.

И начнем, пожалуй, с очень откровенной главы о том, чему в принципе не место в отношениях.

Глава 5. Херня, которую творить не надо

Всего одна идея, возможно, перевернет ваше представление об общении с детьми любого возраста – с подростками результат будет особенно заметный.

Иногда не нужно ничего делать, чтобы улучшить ситуацию, – надо просто что-то прекратить.

Например, чтобы не получить штраф, надо перестать превышать скорость, а чтобы был порядок – прекратить разбрасывать вещи. Это касается любой сферы жизни, работает и в отношениях.

Я понимаю, что сильная тревога за будущее ребенка создает у родителей ложное чувство, будто контроль извне дает бонус для дальнейшего развития, а если на все забить, то жизнь полетит под откос. Подростки не дают собой управлять, взрослые продолжают пытаться, конфликт есть, а результата нет.

Не нужно ради будущего жертвовать отношениями, наоборот, перестаньте их губить: обесценивать, критиковать, оскорблять, унижать и выступать в роли надзирателя. Тогда у будущего появится шанс.

Опишу неприятную ситуацию из практики – она, к сожалению, типична, то есть случай далеко не единичный.

Чаще всего с родителями мы работаем по одному запросу, с подростком – по другому. При этом периодически стыкуем картинки и разбираемся, что каждому можно изменить в своей жизни, чтобы всем стало легче. И вот бывает так, что запрос подростка – «проблема с родителем», а у самого родителя запроса нет, даже на обратную связь, но при этом он творит дичь.

Не пьет, не бьет – просто систематически унижает, оскорбляет и запугивает настолько мелко и привычно, что ему даже в голову не приходит задуматься, а нормально ли это:

– критика внешности (с благими намерениями);

– сравнение с другими (для мотивации, конечно же);

– припоминание былого (для закрепления опыта, несомненно);

– пинок в болевую точку, в то, чем подросток поделился в минуты слабости (чтобы не забывал, что с родителем надо быть откровенным, наверное);

– обвинение в том, за что подросток отвечать не может, вроде развода (видимо, чтобы не расслаблялся);

– срывы по всякой мелочи и по причине своего неустойчивого состояния (родители же тоже живые люди, ага);

– обман / невыполнение договора (пусть знают, каково это).

Родителю было бы достаточно начать обращать внимание на свои действия – но у него