Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Решение дилеммы «взрослый-ребенок»

В главе 2 мы обсуждали изменение ролей в детско-родительских отношениях, а теперь пришло время практики.

Нас никто не учит, в какой момент ребенок становится достаточно большим, чтобы отстать от него, – в итоге мы пропускаем или не воспринимаем его сигналы взросления, а то и злимся на них. «Дети испортились» – и начинаем сильнее закручивать гайки.

Именно в этот момент стоит полностью перестроить свою модель отношений, то есть начать путь от «родитель и ребенок» к «взрослый и взрослый».

Сигналы взросления пропускают практически все родители, поэтому, если вы себя узнали, не мучайтесь и не переживайте. Хорошо, что вы интересуетесь этим вопросом, читаете о нем и хотите разобраться.

Важно: взрослое отношение – это не дружба! В первой книге я предостерегал родителей от искушения «быть лучшими друзьями» со своим ребенком. Это попросту невозможно и противоречит буквально всем задачам: природным, возрастным, социальным.

Нет ничего плохого в том, что родителям хочется быть интересными, полезными, приятными своим детям, доверять и достаточно близко общаться. Но вместо этого они почему-то понимают «дружбу» как «знать все о жизни своего ребенка».

В итоге «дружба» оказывается просто манипулятивной формой контроля, которая служит для снижения тревоги родителя.

Что имеется в виду под моделью общения «как со взрослым»? Вспоминаем иллюстрацию с человеком, сидящим на шпагате между двух стульев, – и попытаемся понять, как в этой сложной позе выруливать отношения.

Фигура 1. Подросток пока не взрослый даже и близко, передать ему полную ответственность за его жизнь пока нельзя, но можно «обкатывать» демоверсию взрослого отношения к нему.

С какого-то момента нам начинает казаться, что подросток «должен уже понимать, догадываться хотя бы, думать головой, планировать свои действия, отвечать за слова». У многих родителей такой подход проявляется уже с 7–8 лет: ребенок в школу пошел – все, вот тебе полная сумка ответственности! Казалось бы, должна наступить гармония, потому что он требует нового статуса – и мы даем этот статус, но не тут-то было.

Понятие взрослости у нас и у подростков разное.

Во-первых, их мозг еще не сформирован в достаточной степени. Абстрактное мышление дозревает только в старшем подростковом возрасте, то есть лет до 15–16 все то, что вы пытаетесь внушать про светлое будущее, про «станешь дворником, если не сдашь экзамены», никак не ложится в головы детей и их планы на жизнь. Для них нравоучения – просто сотрясение воздуха, потому что в мозге еще нет структур, которые связывают настоящее и будущее.

Я неоднократно сталкивался с тем, что родители говорят сыну/дочери: «Тебе уже 13, ты сам(а) себя контролируешь. Мы тебя не проверяем, не спрашиваем, учись как хочешь». В конце четверти – буквально через месяц-полтора – в электронном дневнике появляются итоговые оценки, в основном двойки-тройки. Приплыли! Ребенок хватается за голову, родители прибегают и начинают причитать: «Как же так, ты подорвал наше доверие…»

Что произошло? Родители не учли, насколько подросток способен организовывать свою деятельность, и слишком быстро сняли с себя ответственность. Это сработает, если выдержать более долгий период, чем полтора месяца. Я знаю пару случаев, когда родители действительно забили на учебу – сам выплывай как хочешь – и годами демонстрировали такое отношение. Но большинство все-таки взваливает на ребенка чуть больше, чем он может вывезти, а потом очень расстраивается и забирает у него эту свободу, продолжая активно контролировать.

«Ужасно, когда подростки принимают решение сами, а последствия расхлебывать приходится нам!» – жалуются родители.

Такой период совершенно точно будет, как бы ни хотелось его избежать и сделать так, чтобы дети сразу принимали идеальные решения или сами разбирались с последствиями неидеальных. Увы, этот навык нарабатывается постепенно – сначала дети все равно будут творить фигню, которую будем решать мы. Извините, но мы родители – и тут уж никуда не денешься. Просто постепенно будем передавать расхлебывание проблем тому, кто их создал.

Я знаю достаточно историй от нетревожных родителей, которые говорят подросткам: «Поступай со школой как хочешь, только чтобы учительница мне не звонила. Я с педагогами потом разбираться не хочу. Это твоя проблема, ты ее и разгребай». Вариант неплохой, но у многих нервы не выдержат такого напряжения.

В идеале ответственность передается поэтапно: подросток действительно взял свою часть обязанностей и способен их нести? Делаем следующий шаг. Взял, способен? Тогда следующий, и так до полной самостоятельности.

Фигура 2. Подросток уже не ребенок, поэтому пора отпускать вожжи максимально естественно, запрятав подальше инструменты тотального контроля, без рецидивов, демонстрируя взрослое отношение.

Родителей часто бросает в крайности. Есть те, кто сразу отпускает вожжи, и будь что будет, – а потом спохватываются, и есть те, кто вцепляется в эти самые вожжи мертвой хваткой. «Ну какой же он взрослый?! Он балбес, школу прогуливает, про все забывает, вообще ответственности не несет!»

Давайте сейчас немножко «раскачаем лодку» мышления и повыкидываем из нее мусор. Призовите на помощь фантазию. Представьте, что ваш ребенок уже взрослый. Вот это вот лопоухое, нескладное чудо, которое вам хамит и играет ночами в игры, – взрослый человек.

Если удалось это представить, сделайте следующий шаг: подумайте, а как вы тогда будете с ним общаться? Как вы разговариваете с друзьями, родственниками, коллегами? Вряд ли вы их отчитываете или встречаете строгим: «Как дела в школе?» И уж точно не обвиняете: «Всю жизнь мою поломал!» Другой взрослый человек на вашу жизнь никоим образом не влияет.

Правда, почему-то родители считают, что весь окружающий мир – это одно, а вот их чучундра подростковая – абсолютно другое, и надо изобрести какой-то уникальный подход, хотя это неправда.

«Не могу представить себя в отношениях взрослый-взрослый с ребенком, потому что возникает ощущение дистанции» – это я тоже часто слышу от родителей.

Все верно, дистанция у вас должна появляться. Близкие отношения со взрослым ребенком – не то же самое, что с малышом, еще лежащим на вашей груди.

Пробуйте! Через смех, недоверие, возражения – тренируйтесь изображать две основные фигуры сложного танца и смотрите, что получается, изменяется ли атмосфера в доме.

Возможно, как только вы признаете, что в ребенке уже начинает появляться взрослость, сами начнете искать другие методы общения. Вы же как-то существуете в этом мире, общаетесь с десятками и сотнями взрослых людей – и у вас более-менее все получается, я уверен. Воспользуйтесь этим опытом.

За что «этих» любить и уважать?

Конечно, хорошо бы мы и любили, и уважали наших подростков, получая