Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Вылавливать маму/папу и начинать без запроса давать обратную связь не вариант – это гарантия сопротивления и агрессии. Потом еще и подростку прилетит, и конфиденциальность будет нарушена.

Что я делаю в таких ситуациях? Помогаю подростку, а в процессе аккуратно и медленно ищу точки контакта с родителями, возможность показать им их деструктивное поведение.

Ниже – развернутый список херни, которую мы все творим так или иначе, воспитывая детей.

Критика

Когда мы выступаем в роли критиков, нам кажется, что мы помогаем ребенку стать лучше. На самом деле – ничего подобного. Мы только обижаем его, чешем свое эго и подкрепляем власть.

– «А нормально нельзя было сразу сделать?»

– «Кто так делает?»

– «Учишь тебя, учишь, а все без толку!»

– «В одно ухо влетело, в другое вылетело!»

– «Что за дурь ты смотришь?»

– «Опять выглядишь как из одного места весь!»

– «Что, не справляешься с собой, истеричка?»

Прививка от привычки критиковать: критика – не инструмент воспитания и развития. Она вызывает только гнев, боль и обиду. Во взрослой жизни критиканов и так хватает. Непонятно только, почему родители, единственные люди в жизни ребенка, которые должны всегда принимать и поддерживать, возглавляют этот хор?

Существует известный гуманистический принцип, авторство которого приписывают Сократу: все, что вы хотите сказать, пропускайте через три сита – Правды, Доброты и Пользы.

Правда: уверены ли вы, что ваше высказывание правдиво? Я сторонник искреннего разговора с любым человеком, а не только с ребенком.

Доброта всеми понимается по-разному, я трактую ее в данном случае как хорошее намерение.

Польза отвечает на мой любимый вопрос: «Зачем я это говорю?» Если наши высказывания правдивы, содержат благие намерения, но абсолютно бесполезны, стоит промолчать.

Если вы будете практиковать принцип «трех сит», это, во-первых, повысит ваш собственный уровень осознанности, во-вторых, укрепит доверие между вами и подростком, а в-третьих, уберет ненужные и даже вредные диалоги, снизит напряжение, сэкономит вам время и нервы.

Обесценивание

Одна из самых страшных вещей, которую мы можем сделать по отношению к другому человеку. У писателя Макса Фрая была прекрасная фраза: «Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: “Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!”[17]» Да и до него много классных, умных, творческих людей говорили практически то же самое.

Каждому нужно признание, особенно от важных и значимых персон. Для детей и подростков, как ни крути, родители – значимые люди, даже если младшее поколение ногами отбивается от этой идеи. Мы, мамы и папы, уже не определяем мир и путь для подростка, но все еще можем многое уничтожить в его жизни своими действиями, словами и реакциями.

У подростков, помимо базовой человеческой потребности в любви, принятии и признании, есть еще и обостренное чувство собственной неполноценности и никчемности, о котором они вам никогда не расскажут. Просто поверьте – им важно утверждать свою ценность и значимость абсолютно всегда и везде.

Мне безумно жаль, что в процессе взросления пропадает эта безусловная уверенность в своей неотразимости, которая у дошкольников, например, присутствует в полной мере. Вот бы хоть на часок вернуться в тот возраст и снова ощутить, каково это…

Так вот, с одной стороны, у подростка есть неудовлетворенная по возрасту потребность, неустойчивая самооценка, а с другой – родители, которые «хотят только добра», воплощая свои желания через неконструктивную стимуляцию – критику и обесценивание.

Обесценивание бывает прямым: «Нет, это фигня, сделай нормально». Иногда оно заключается в игнорировании чьих-то усилий и проявлений, иногда – всего лишь в отсутствии похвалы. Есть жесткие варианты тотального обесценивания: «Ты никчемный, и то, что ты делаешь, никому не нужно». Попробуйте произнести вслух последнюю фразу. Правда ведь, внутри что-то обрывается? А подростки (да и дети) это слышат слишком часто.

Скажите, пожалуйста, неужели вам жалко добрых слов?

Поверьте, невозможно нанести сколько-нибудь серьезный вред, переоценив или перехвалив подростка. В худшем случае он просто зазнается на некоторое время. В то время как обесценивание порождает неуверенность в себе, склонность к зависимым отношениям, отсутствие амбиций и невротические стремления.

Предлагаю верить, что ваш подросток замечателен, ценен и хорош сам по себе. И оценивать его достижения нужно, не исходя из своих идеалистических представлений, а опираясь на личные качества и возможности ребенка.

Когда махровый троечник приходит домой и приносит четверку, что он слышит? «Почему не пять?» Да он, может, старался, из кожи вон лез, для него четверка – это результатище. А родители взяли и просто сровняли с землей все его усилия, потому что не считают их достойными внимания.

Дурная привычка обесценивания состоит в том, чтобы критиковать за все, а хвалить только за подвиг. Давайте делать наоборот: хвалить за все, а ругать – только за масштабные промахи.

Срывы

Моментальное включение в воспитательные действия, когда происходит очередная ситуация с ребенком, называется реактивным воспитанием.

Бывает, начитаются родители умных книжек или блогов, вооружатся новейшими методами воспитания, освоят техники общения с подростком, честно «забьют» на порядок в комнате, выберут удачный момент и грамотно подойдут к дитятку, например, поговорить о будущем. А сыночек (дочка) не в курсе про книжки, блоги, методы и момент, поэтому закатывает глаза, отвечает «Норм!», роняет из кармана вейп и вдобавок ляпает, что «гены» у него «плохие»… Бам! В продвинутом и осознанном взрослом сразу же включается карающий/мотивирующий/страдающий родитель, который на первой космической скорости уносится за пределы обитаемой вселенной.

В процессе полета «под хвостом» неслабо полыхает и взрывается, мамы и папы обнаруживают, что орут с выпученными глазами, конструктивные порывы похоронены под слоем обиды и возмущения, со стола в комнате дитятка все летит на пол, а дверь хлопает так, что осыпается штукатурка.

Спустя час родители сидят на кухне, зубы лязгают о край чашки с успокоительным, а в дрожащих руках покоится вырванный с корнем роутер. Гнев еще не отпустил, а вина уже заедает. Как же так вышло после всего, что они изучили и прочли?

Очень просто: полезные приемы, которые можно найти в сторонних источниках и выучить, – это верхушка айсберга. Внизу лежат базовые навыки, без которых айсберг утонет: саморегуляция и эмоциональная компетентность. Действовать целенаправленно можно только в спокойном состоянии. Его вполне можно достичь, если контролировать свои триггеры, разобраться с иррациональными убеждениями, научиться понимать и выражать свои чувства.

Прививка от срывов: на самом деле ее не существует, но можно приучить себя