Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

которые существуют там, становятся его личными проблемами. После этого шаман уединяется и проводит внутреннюю работу. Исцеляя себя, он решает проблемы племени. Звучит как фантастика? Ничего подобного! Я использую этот подход в своей практике.

Например, клиент-бизнесмен говорит мне: «Александр, мне нужен вот такой работник, но на рынке нет таких специалистов, эйчары не могут найти». Я предлагаю ему подумать: «Что вы должны изменить в себе, чтобы эти специалисты появились?» Проделав внутреннюю работу, он находит решение своей проблемы.

Когда мне говорят: «Я ощущаю полное бессилие», я спрашиваю: «Что должно измениться в тебе, чтобы ты обрел силу?»

– Я ощущаю дисгармонию, я ощущаю дисбаланс.

– Что в тебе должно измениться, чтобы появился баланс?

– Он (подросток) должен измениться.

– Нет, в тебе что должно измениться?

Пожалуйста, давайте работать над собой, это единственный способ хоть что-то изменить в этом мире.

Со своими «тараканами», «дырками», «искривлениями» самостоятельно, конечно, можно справляться – как минимум осознать дефициты, понаблюдать их и т. д. Но в целом моя рекомендация – обратиться к психологу или психотерапевту.

Если очень многое во взаимодействии с подростком вызывает у вас бурю эмоций, вы раздражаетесь, чувствуете бессилие, агрессию, отчаяние, боль, печаль, грусть и, самое главное, обиду – это показатель того, что есть попадание в болевые точки. А такое внутреннее состояние сильно влияет на ваше поведение.

Не бойтесь обращаться к психологу, просто помните, что потребуется некоторое время, чтобы найти подходящего специалиста.

Как же найти «своего» психолога?

Я считаю, что почти каждый родитель подростка нуждается в поддержке психолога или психотерапевта, потому что никто так легко не провоцирует нас на переживания, как подрастающие дети.

Во-первых, их поведение вступает в резонанс с нашими личными подростковыми историями – множество психологических сложностей родом именно оттуда. Во-вторых, когда нас невыразимо бесят, нам нужен невовлеченный, адекватный человек, который поможет со всем этим справиться.

Конечно, нужен или не нужен психолог – решать вам, но с ним идти сквозь джунгли пубертата и разбираться в себе значительно легче.

Работа с психологом помогает достичь личной зрелости, а в отношениях с подростком хоть одна сторона должна быть зрелой и по-настоящему взрослой. Пусть это будем мы, родители.

На эту тему написан миллиард статей, сломано огромное количество копий, и все равно сложно бывает смириться с тем, что поиск своего психолога – это не точка, а путь. Людям свойственно хотеть всего и сразу, но идеальное совпадение случается крайне редко. Обычно перед тем, как найти своего, приходится перебрать двоих, троих, пятерых психологов, потом вернуться ко второму по счету и проработать с ним год. Чтобы затем уйти к кому-то еще.

Нет четких критериев, по которым выбирают психолога. Я не верю в волнительное чувство узнавания, «бабочек в животе». Если психолог ваш, то все равно чуда не произойдет и волшебных результатов с первых сессий – тоже.

Даже «ваш» психолог порой будет вас невыразимо бесить, но при этом – помогать.

На что бы я сам обратил внимание при выборе специалиста:

1. Базовое психологическое образование. У меня оно есть, и могу сказать, что любые курсы не дают той основы, которую предоставляет высшее профильное образование.

2. Личная совместимость – психолог должен быть вам хоть как-то симпатичен. Не надо считать его божественно прекрасным и сексуальным – достаточно не испытывать отвращения, глядя на его фотографию или встретившись с ним вживую. Вам нужен адекватный, опрятный человек, который не творит дичь: не оскорбляет ваш взгляд и обоняние, не курит во время сессии, не бросается к вам обниматься и т. д. Не нужно терпеть от психолога то, что вы бы не стерпели от кого-то другого.

3. Открытость – тут я имею в виду возможность познакомиться с его взглядами, методами работы и позицией в целом до визита или созвона. Этот пункт не слишком важен, потому что далеко не каждый психолог ведет блог, вещает в соцсетях и на YouTube. Просто к специалисту, у которого есть какая-то «витрина», с большей вероятностью придут те, кто разделяет его взгляды и позитивно относится к методам работы. Те, кто не разделяет и не сможет получить пользу от сессий с ним, скорее всего, не придет – значит, будет меньше разочарований.

Стоит ли пользоваться службами и сайтами-агрегаторами, которые совершают для вас базовый отбор психологов – фильтруют предложения в соответствии с вашими запросами? Пожалуй, с этого можно начать, хуже не будет. А вот рекомендации работают далеко не всегда: то, что конкретный психолог помог вам, совершенно не значит, что он поможет вашему другу – и наоборот.

Желаю всем родителям подростков удачи на этом пути. Пусть найдется психолог, подходящий именно вам. Хорошей вам совместной работы!

Наше общение неотделимо от того, какие мы. Как мы выглядим и чувствуем себя, как мы воспитаны, в чем наши травмы, какой у нас опыт и предыстория с собеседником – все это зачастую влияет на общение сильнее, чем конкретный разговор или его содержание.

Один из способов, который позволяет повлиять на что-то в своей жизни, например на качество общения с другим человеком, – разобраться в собственном устройстве и влиять именно на себя.

И только потом переходить к взаимодействию. Конечно, вначале поинтересовавшись, каким законам оно подчиняется.

Часть II. Изучаем отношения и начинаем их выстраивать

В первой части книги мы вспомнили, что происходит с нашими подростками, какие задачи возраста они решают и какие «проблемы» мы выводим на первый план вместо того, чтобы ориентироваться на восстановление контакта.

Мы уже посмотрели вглубь себя, а сейчас сделаем самое важное: попробуем сдвинуть парадигму, чтобы появилась возможность осваивать и применять новые знания и умения.

Глава 4. Концепт отношений. Из чего они состоят

Самый животрепещущий вопрос, который волнует всех родителей подростков, – «Как заставить их слушаться?» – одновременно и самый некорректный.

Более адекватный вариант: «Как выстроить такую систему отношений, где и ребенку, и родителям будет комфортно высказывать свои желания и получать желаемое?»

Однажды мне в голову пришла любопытная концепция касаемо отношений с людьми в целом и с подростками в частности. Она позволяет по-другому посмотреть на все наши действия, направленные на это.

Как обычно изображают отношения? Рисуют два кружочка и некую связь между ними: прямую линию либо стрелку (см. иллюстрацию).

Предлагаю изменить схему таким образом, чтобы окружностей стало три: условный «я»; человек, с которым у меня отношения;