Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Теперь мы вкладываем наши усилия не в конкретного человека, а в отношения.

Такой базовый подход используется в парной семейной терапии, значит, его точно стоит попробовать. Работает со взрослыми – может сработать и с подростками.

Когда мы принимаем отношения как нечто отдельное, а не как придаток другого человека, гораздо легче переносится необходимость что-то делать, тратить энергию, поступаться чем-то важным ради хорошего общения.

Например: «Я тихо стучусь в комнату подростка и ожидаю разрешения войти не потому, что у меня нет авторитета в семье и я покорно соглашаюсь на чужие требования. Я осознаю, что моя деликатность позитивно повлияет на наши с ребенком отношения, подкормит их».

Или: «Я отстаиваю свои границы, но не боюсь ранить этим подростка или разозлить, потому что отношения зависят от нас обоих. Если мне будет некомфортно, то и взаимодействие будет таким же».

Попробуйте некоторое время пользоваться новой концепцией. Во-первых, это просто любопытно. Во-вторых, она позволит вам легче относиться к тому количеству усилий, которое понадобится, чтобы выстроить отношения с подростком.

Отношения почти всегда стоят «на трех китах»:

– интересе;

– уважении;

– доверии (включающем в себя также и безопасность).

Интерес подразумевает то, интересен ли нам подросток как человек: что он любит и не любит, о ком думает, чего хочет? А также интересны ли мы сами себе. Ведь базового интереса у ребенка к родителям уже нет, с этим надо смириться.

Уважение в нашем случае – это принятие отдельности, свободы воли подростка, готовность к его самостоятельным выборам и решениям.

Доверие выстраивается через совместный позитивный опыт, формируется долго и последовательно, а рушится – быстро. В нем есть этапы, которые проще всего представить в виде ступеней. Лестница доверия начинается с того, что родитель доверяет первым, и укрепляется чувством безопасности в отношениях. Безопасно ли подростку рядом с нами? «Конечно! Мы же его любим, в попу целуем, заразу такую, а он не учится. Что ты там сказал? А ну, иди сюда!»

Формулировка «концепт отношений» в рамках этой книги будет обозначать базовые понятия, на которых нам стоит держать фокус своего внимания. К этим опорным точкам можно обращаться, когда вы растерялись или не понимаете, что делать дальше.

В этом случае поднимитесь немного над ситуацией и оттуда, с уровня выше, задайте себе вопросы: «Как то, что я сейчас делаю, соотносится с интересом, уважением и формированием доверия?»

Давайте разберем каждый пункт подробнее.

Интерес

Родили – не значит узнали. Когда вы не понимаете, что происходит с ребенком, почему ваши аргументы не работают, вы не знаете, что делать, повторяйте про себя эту фразу.

Родители часто думают, что все, происходящее с детьми, должно соответствовать их представлениям просто потому, что они произвели на свет вот этих новых людей. Ведь они, так сказать, плоть от плоти – а значит, мама и папа априори понимают чувства и мысли, видят их будущее.

Это убеждение раз за разом приводит взрослых к разочарованию, чувству бессилия и тревоги.

Да, путем естественно-природных телодвижений можно зачать ребенка (включите фантазию, пусть в этом тексте будет что-то приятное). Путем страданий и лишений (возможно) – выносить его, родить и выкормить. Дает ли участие в чуде особые права на нового человека? Увы. Проблемы и ответственность – полностью ваши, а «плюшки» – нет.

Мы не имеем ни малейшего представления даже о том, что происходит в голове у малышей, от года и старше. Пока они еще ползают и лепечут, мы умиляемся: «Надо же, а у этой крохи там наверняка какие-то мысли, да?» – и дальше кормим дитя с ложечки и моем попу. К подростковому возрасту эта умильная идея превращается в гневное «Какого хрена?!», потому что существо рядом нам по-прежнему незнакомо, да еще и норовит указать, что мы его не понимаем.

Что делать, если от осознания этого факта накрывает экзистенциальный ужас?

1. Смириться.

2. Наблюдать внимательно и безоценочно.

3. Делать выводы и проверять их.

4. Интересоваться и спрашивать.

5. Получать совместный опыт.

6. Осознавать свои ожидания и интерпретации и признавать, что это лишь ваши домыслы и чаяния.

Обида, разочарование, бессилие, гнев – это маркеры, которые показывают, что вы ожидали чего-то другого только лишь на основе своей убежденности в том, какой человек перед вами. Повторюсь, этого мы не знаем, зато можем захотеть узнать.

Задача родителя состоит в том, чтобы найти в себе искренний интерес к юному поколению, которое существует словно в отдельной реальности. Заветная кнопочка иногда включается через условно «насильственные» действия, когда мы берем себя в руки и начинаем изучать то, чем живет и дышит наш ребенок. Да, у нас дела, нехватка времени, обязательства, но только так можно узнать, кто растет сейчас рядом с нами.

Максимально трудно это дается родителям младших подростков (10–13 лет), мышление которых непоследовательное, разорванное, а круг интересов максимально далек от нас. Но даже здесь можно найти что-то, достойное восхищения. Например, мегаувлекательным может быть наблюдение за тем, как дети меняются, реагируют на жизненные вызовы, как их накрывают инсайты, что они замечают.

Сейчас мой старший как раз предподросток, и я заметил, как по-разному мы играем в компьютерные игры. Я в юности играл на результат, мне было важно завершить один уровень и перейти на следующий.

Сыну это тоже важно, но для него не менее интересен сбор всяких «ачивок»[15] вроде «найти 30 ящиков и получить медальку» или «десять раз побеседовать с NPC»[16]. Он отслеживает все эти возможности в игре, смотрит и изучает видео на YouTube о том, где, что и как можно обнаружить.

Эта разница между нами меня искренне увлекает.

Интерес – всего лишь навык. А вот его отсутствие очень часто означает страх перед другими людьми или перед собственным подростком, либо негативный опыт, пережитый в прошлом. Этот запрос, кстати, хорошо проработать с психологом.

Уважение

С уважением все действительно сложно, потому что требуется буквально на экзистенциальном уровне принять подростка как отдельного человека. В период активной сепарации с этим столкнутся все родители.

Поступайте как хотите: фантазируйте, пишите себе аффирмации о том, что ребенок – это отдельный человек со своей волей и мотивацией, в чьей жизни мы принимаем крайне опосредованное участие. Можем лишь сопровождать и делать его путь более безопасным или комфортным, но глобально мы уже ничего не изменим.

Уважение означает, что мы позволяем подростку делать самостоятельные выборы и принимать решения, даже если