Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Любовь и уважение – важные части коммуникации.

Подростковый возраст приносит с собой конфликты, которые становятся серьезным испытанием для родительских чувств. Держитесь! Ваша любовь очень нужна детям именно сейчас.

Даже если у вас сложные отношения, любовь может проявляться не только через слова, но и через действия, внимание или взгляд, через «я люблю тебя и не вмешиваюсь в то, что ты делаешь, хотя мне неприятно».

Транслировать свою любовь можно через разные каналы. С годами это превратится в мощную поддержку для подростков – когда они станут взрослыми, а может, и сами станут родителями. Вы не поверите, насколько ценна такая опора, даже если дети отрицают это изо всех сил.

У них такая задача возраста – отрицать, а наша – любить, вот и все.

Работая со взрослыми и решая их проблемы, я вижу, что до сих пор там, где-то в глубине их душ, жив подросток, который говорит: «Мне было так важно услышать, что мама в меня верит» или «Всегда хотела, чтобы папа сказал, что я самая красивая девочка».

Александр Савкин:

Некоторые говорят, что любить подростка им легче, а вот уважать – очень тяжело, особенно когда он совершенно распоясался. Да, такая проблема есть.

Если вы верующий человек, подумайте: «На все воля Божья, зачем-то нужно, чтобы мой ребенок был именно таким». Еще я часто привожу в пример слова Ошо о том, что, если бы Господь Бог хотел создать второго Иисуса или Будду, он бы так и поступил, но он сделал тебя, и твоего ребенка, и друга, и прочих, потому что, с его точки зрения, именно они нужны для эволюции и для мира. Когда получается выйти на этот уровень понимания, то боль утихает и уважать ребенка становится легче.

Я периодически слышу: «Уважают за что-то, он же еще ничего хорошего не делает, назло не моется, хамит…» На мой взгляд, это продолжение убеждения, которое в нас запихивали, что старших нужно уважать и что вообще есть какой-то критерий, по которому определяется, достоин человек уважения или нет.

Это дорога в никуда: «Ты заслужи уважение», «Ты любовь-то заслужи», «А что ты сделал, чтобы тебя уважали?», «А вот за что тебя любить?».

Ни за что, по праву рождения!

Существует такое понятие, как «архетип короля»: у человека есть чувство собственного достоинства, есть желания, и он даже не задумывается, откуда они взялись и может ли он их себе позволить, просто берет свое или делает, что считает нужным.

Помните эпизод из фильма «Собачье сердце», когда домком во главе со Швондером пришел к профессору Преображенскому с предложением «уплотнить» его квартиру, а потом дама пыталась продать ему журнал «в пользу детей Германии»? Состоялся бесподобный диалог:

– …Предлагаю вам взять несколько журналов – в пользу детей Германии! По полтиннику штука!

– Нет, не возьму.

– Но почему вы отказываетесь?

– Не хочу.

– Вы не сочувствуете детям Германии?

– Сочувствую.

– А, полтинника жалко?!

– Нет.

– Так почему же?

– Не хочу.

Вот просто «не хочу» – это королевская энергия. Любовь по праву рождения – тоже.

Как «за что меня любить»? За то, что я есть.

Таких «королей и королев» очень много будет на улицах, когда потеплеет – это дети до года. Их везут в коляске, они сидят, понимая, что весь мир создан для них. Уронят соску – мама ее поднимет хоть сто раз подряд, а если попробует как-то наказать, то царская особа такую истерику устроит, что проще будет опять поднять соску или переключить внимание ребенка на витрину магазина, бабочку или конфету.

Потом дети начинают расти, и им говорят: «А ты кто такой?», «А ну-ка, знай свое место», «Вот такие правила», «Сначала заслужи». В итоге чувство собственного достоинства не формируется до конца, как и состояние «со мной все в порядке».

Родительская тревога порой принимает странные формы: «Дома мы его (ребенка) любим, а там (в жизни, в коллективе, в мире) его любить не будут», – поэтому давайте, что ли, и дома любить не будем, пусть привыкает?

Есть совершенно отвратительный фильм, очень жестко и точно высмеивающий этот подход – «Муви 43». В одном из сюжетов родители готовили сына-подростка к взрослой жизни, устраивая ему дома жестокий буллинг. Очень выпукло показано, насколько это плохая стратегия.

Я искренне верю, что человеку с самоуважением и с ценностью себя значительно легче переживать сложные жизненные ситуации, чем человеку, у которого сколачивали железную волю путем домашних терзаний.

Любите и уважайте своих подростков просто так, потому что они есть, – что еще здесь скажешь?

Польза, интерес, приятность

Дисклеймер: это концепция, рассказанная мне одним из клиентов. На консультации я задал вопрос: «Что влияет на отношения?» – и человек сформулировал такие пункты. Если можно так выразиться, это не психологически-научная концепция, но очень человеческая и человечная.

Как долго продлятся отношения и хорош ли будет контакт, зависит от трех параметров:

1. Насколько нам другой человек полезен.

2. Насколько нам другой человек интересен.

3. Насколько нам другой человек приятен.

Это, конечно, очень упрощенная схема, но если уж мы договариваемся о том, что выстраиваем отношения взрослый-взрослый, то стоит проверить, соответствуют ли они указанным параметрам.

Насколько вы полезны вашему подростку? Звучит очень цинично. То, что вы их материально обеспечиваете – многие родители апеллируют к этому факту в жарких спорах, – не бонус, а норма. Семейный кодекс, кстати, говорит то же самое, поэтому данный аргумент не очень осмысленный. Вот если в ваших отношениях появится сфера, в которой подросток запрашивает помощи, а вы реально помогаете – приготовить картошку, водить машину, плавать, проходить сложный уровень в игре, – тогда это польза.

Задумайтесь и о том, насколько вы подростку интересны. Погружаясь в контроль и решение подростковых проблем, мы забываем про себя и свою жизнь. А ведь там наверняка может происходить что-то, вызывающее интерес у детей.

Третий пункт, «приятность», необходимо пояснить. Наверное, будет сложно оценить, насколько вы подростку приятны, но очень просто понять, что можно сделать, чтобы стать неприятным. Если это все-таки не совсем ясно, то раздел «Херня, которую творить не надо» – как раз об этом.

Теперь взглянем на эту концепцию со стороны родителей. Ответьте, пожалуйста:

1. Чем вам интересен подросток?

2. Чем он может оказаться вам полезен?

3. Чем он вам приятен?

Нам зачастую кажется, что хорошие отношения должны быть хорошими просто потому, что мы родственники. Ничего подобного, особенно в подростковом возрасте, когда происходит переход на другой уровень взаимодействия, где отношения могут