Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Возможно, размышления о глобальной родительской концепции натолкнут вас на рассуждения: «А соответствую ли я ей?» Возможно, вы придете к неутешительным выводам, над которыми имеет смысл поработать вместе с психологом.

Границы подростка

Разберем на примере мам, хотя и папам здесь есть о чем задуматься.

Мамы, конечно, бывают разные. Иногда нет возможности им отказать или что-то утаить – иначе за этим последует обида, а делая по-своему, мы в ответ получаем разочарование. За ошибки нас топят, а успехи не замечают. Оперируют не просьбами, а манипуляциями. Осуждают выбор, ведь «не по-маминому» – значит «неправильно».

Возможно, вы опознали весь этот пассивно-агрессивный набор в своей маме или в себе. Но ведь мама не вломилась внезапно в ваши границы. Она просто из них не вышла в 3, 5, 8, 10, 13, 18 лет.

Вдохните, выдохните и представьте себе такой диалог с вашей мамой:

– Мама!

Не твое дело, как я воспитываю детей.

Не твое дело, как я зарабатываю и трачу деньги.

Не твое дело, как я строю отношения с мужчиной (или женщиной).

Не твое дело, как я занимаюсь бытом.

Не твое дело, как я работаю и отдыхаю.

Не твое дело, как я забочусь о своем здоровье.

Не твое дело, как я общаюсь с родственниками.

Не твое дело оценивать и критиковать, как я живу.

– Но…

Я же просто интересуюсь.

Я же забочусь о тебе.

Я же переживаю за тебя.

Я же делюсь опытом.

Я же люблю тебя.

– Нет, мама!

Критика – это не опыт.

Обиды – это не интерес.

Разочарование – это не забота.

Претензии – это не переживание.

Осуждение – это не любовь.

Моя жизнь – это не твоя жизнь.

…Конечно, вы так не скажете. Маму не переделаешь, и так страшно сделать ей больно, а не сделать – тоже невозможно. Намерения вроде благие, но методы оставляют желать лучшего.

Сейчас «мамы» из примера – это вы, родители подростка. Если вы узнали себя в некоторых фразах, все еще можно исправить!

Как же не нарушать границы ребенка?

Действительно, когда растили нас, то никто особо не заботился о сохранении наших личностных и психологических границ. Заикнись мы об этом, вообще были бы посланы на хрен и, возможно, даже выпороты ремнем. Но своих детей мы воспитываем в совершенно другое время, когда про личные границы наслышаны все, включая дошкольников.

Сейчас приватность и уважение к границам – ценность, и отказ уважать эту ценность вызовет непонимание, а то и жесткое сопротивление.

Это как с доставкой товаров: если вдруг пропадет возможность получить на дому в удобное нам время еду, вещи, лекарства, мы будем возмущаться и страдать, хотя в нашем детстве таких сервисов тоже не было.

И все-таки многим родителям достаточно трудно принять идею о том, что у подростка могут быть границы. Возвращаясь к теме концепции мира: мы не всегда воспринимаем своего ребенка как отдельного человека, редко уважаем его независимость. Нам все еще кажется, что он к нам привязан и является нашим продолжением.

Также мы не очень-то привыкли управляться со своими собственными границами, определять их и отстаивать. Соответственно, если у нас нет ценности какого-то понятия, то мы и у другого человека можем ее отобрать.

Чтобы было легче соблюдать границы подростка:

1. Примите, что он – отдельная личность.

2. Постарайтесь вкладываться в развитие собственных границ и в самоуважение.

Подростки свои границы устанавливают достаточно четко и прозрачно. Они нам говорят, что делать, чего не делать, куда не стучаться и не лезть. Каждый раз, когда вы получаете от своего подростка запрос на границу и чисто рефлекторно пытаетесь ее продавить, сделайте, пожалуйста, паузу и подумайте: а так ли вам надо сейчас лезть напролом? Действительно ли это изменит текущую ситуацию? Станет ли вам безопаснее, спокойнее?

Скорее всего, нет: вы на ровном месте устроите битву за власть и раздуете конфликт.

Предлагаю родителям провести социологическое исследование на дому: понаблюдать, какие границы запрашивает подросток и что ему нужно на самом деле. Обычно запросов не так уж много: «Не лезьте в то, что я делаю со своим телом, в своем телефоне и комнате, и в учебу тоже не лезьте».

Если вы сможете соблюдать хотя бы часть этих границ, то отношения станут значительно легче.

Цена и ценность

Это параметры, которые помогают делать корректный выбор и не творить лишней ерунды. Они есть у каждого нашего решения или действия – и в жизни в целом, и в отношениях с подростком в частности. Также с их помощью легче оценить адекватность и необходимость того, что мы хотим выбрать, предпринять, сказать.

1. Ценность – то, что мы получаем в результате нашего решения или действия.

Например, направляясь к подростку в комнату, чтобы напомнить ему про несделанную домашнюю работу или невымытую посуду, хорошо бы задаться вопросом: «Какая ценность у этого действия? Что я хочу получить в результате?»

Возможно, взрослый в этот момент представляет себе, что после напоминания подросток радостно сделает уборку, станет хорошо учиться, и потом у него в жизни будет все замечательно. Или хотя бы без пререканий помоет посуду, ведь такая договоренность была и она должна быть выполнена – а это позволит взрослому ощутить себя хорошим родителем.

Что будет ценностью в примере выше? Чистая посуда (отсутствие тараканов), навык уборки дома или решение уравнений? Может, иллюзия «светлого будущего»? Или виртуальная медаль «правильного родителя»? Иногда реальной ценности нет, мы формулируем или сочиняем ее сами.

2. Цена — то, чем мы заплатим за достижение результата.

В приведенных мной примерах с высокой вероятностью мы создадим конфликт, особенно если войдем без стука, не с тем тоном или выражением лица. То есть ценой условной чистой посуды или выполненного домашнего задания станут наши нервы, скандал и, возможно, испорченные отношения.

В результате эскалации конфликта родитель может услышать: «Ну и нахрен мне эта ваша учеба, я вообще учиться не буду!» Или у девочки-подростка случится нервный срыв: жизнь ужасна, а то, что она превратилась в «посудомойку», стало последней каплей. «Никто меня не любит, я тогда выйду в окно!» К цене чистой посуды в таком случае прибавляются двадцать таблеток «Новопассита», которые вы будете глотать, переживая, не слишком ли серьезно дочь говорила про окно. Конечно, я утрирую, но и такое возможно.

Родитель, который освоился с понятиями цены и ценности, обдумает свои действия еще тогда, когда у него