Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Во-первых, они уверены, что нам это не интересно – вероятно, в какой-то момент мы вяло отреагировали на их желание побеседовать. Во-вторых, часть подростков опасается, что мы будем их критиковать, обвинять и/или наказывать. В-третьих, некоторые дети действительно берегут нашу психику, а на самом деле – себя, потому что родители не успокаиваются на выданной информации, а начинают копать дальше, причем совершенно непонятно зачем. Главное, что диалог превращается в допрос, а кому такое приятно?

Конечно, если подросток не просто ничего не рассказывает, а молчит, как пленный партизан, жестко вас игнорируя, имеет смысл пообщаться с психологом, потому что причин может быть много.

Например, это демонстрация сопротивления или презрения.

Возможно, личностная особенность – ему в принципе не надо много общения.

Или он привык действовать, не обращая внимания на то, кто что говорит.

Иногда игнор – признак сильной неуверенности.

Он молчит именно с вами, а с остальными щебечет как птичка.

В половине перечисленных случаев для начала стоит просто подождать и продемонстрировать готовность к контакту. Это, наверное, самое полезное, что вы можете сделать.

Если подросток вышел на контакт, очень важно удержаться и не воспользоваться моментом для того, чтобы нанести педагогическую пользу. Иначе ребенок еще долго будет скрывать от вас свои мысли.

Я называю такой эффект «мама-радио»: собираясь вести диалог, родители переключаются на монолог и, не давая возможности вставить слово, несут в эфир полезное, доброе, вечное.

Мы привыкли с рождения объяснять своим детям все «в режиме радиовещания»: рассказывать, как устроена жизнь, давать готовые выводы, формулировать тезисы и читать нудные нотации. «Солнышко встает на востоке», «Руки надо мыть перед едой и после прогулки», «Не дружи с Машей, потому что…» С подростками это не работает. Они не слушают, ведь их внутренняя задача – научиться мыслить самостоятельно и отделиться от вас. К тому же главный человек в жизни подростка – он сам, и они хотят, чтобы родители это признали.

Самое осмысленное действие для родителей – перестать транслировать информацию и помочь ребенку самому ее продуцировать, как и выводы, тезисы и все остальное. Делается это просто и банально: при помощи вопросов. Если кто-то из вас обучался коучингу или психологическому консультированию, то вам будет значительно легче вникнуть в эту тему, чем остальным.

Начните общаться с ребенком в большей степени при помощи вопросов и внимательно выслушивайте ответы. «Ага, опять фигню скажет», – не важно, что он скажет, важно, чтобы «молотилка» в его голове начала работать в адекватном режиме.

Немного информации уровня шестого класса средней школы. Все вопросы в нашем великом и могучем русском языке делятся на две группы: закрытые, которые предполагают однозначный ответ, и открытые, предполагающие развернутый ответ.

«Который час?», «Курица или рыба?», «Тебе холодно?» – закрытые вопросы.

«Что ты думаешь об отдыхе на море?» – открытый вопрос.

Обе разновидности эффективны, просто по-разному. Закрытые вопросы подходят в качестве проверки предположения: вы предлагаете какой-то вариант, а собеседник отвечает, угадали вы или нет. Например: «Хочешь мороженого?» Они хороши на той стадии общения, когда у вас еще не начался развернутый диалог или не установился прочный контакт.

Если мы объединим два закрытых вопроса в один, то получим альтернативный вопрос: «Ты хочешь мороженое или яблоко?», «Ты хочешь провести время с нами или посидеть один?»

Открытые вопросы часто начинаются с вопросительных слов «где», «куда», «откуда», «как», «зачем» и т. д. Важно соблюсти адекватную интонацию и не задавать эти вопросы тоном надзирателя или контролера. «Почему ты не сделал уроки?» – не вопрос, а обвинение: следите за собой, пожалуйста. «Как дела в школе?» – тоже неудачный вопрос, его вообще пора уже запретить на официальном уровне.

Хорошие открытые вопросы начинаются, например, со слова «расскажи»: «Расскажи, какие у тебя планы?», «Расскажи, что ты хотел сделать со старыми наборами лего?»

После того как у вас получилось переформулировать вопросы так, что подросток понемногу начал отвечать и раскрываться, очень важно:

– внимательно, активно послушать ответ;

– не критиковать.

Все, что касается критики, мы уже обсудили в главе 5 «Херня, которую творить не надо». Навыкам слушания посвящен следующий раздел.

Активное слушание

Мы, родители, не так часто по-настоящему слушаем подростков. «Да как можно его слушать? Сижу, терплю, он же такую ахинею несет».

Это правда, подростки часто несут ахинею, но навыки активного слушания помогают пробудить и продемонстрировать интерес к нему. А если внимательно и грамотно подростка слушать, можно очень многое понять про его жизнь.

Эти техники пришли к нам из Америки очень давно и нашли свое отражение в социально-психологических тренингах по коммуникации. Слушание рассматривается в них как активный процесс. Это значит, что мы не сидим с пустым взглядом, пока ребенок несет в эфир все, что у него на уме и на душе, а проявляем участие, интересуемся, вовлекаемся.

Активное слушание начинается с того, что мы уделяем внимание происходящему. Каким образом можно это продемонстрировать? Базовая техника – вовремя подавать реплики вроде «Угу», «Надо же», «Да-а?», «Ого» и кивать.

Уже представляю себе вашу реакцию: «Угукать» и кивать? Об этом рассказывают аж на тренингах по коммуникации? Серьезно?»

Поверьте, хоть эти техники выглядят достаточно кондово, но работают при этом потрясающе. Как только вы освоите базовые навыки слушания, то сможете варьировать и комбинировать их согласно ситуации и вообще как вашей душе угодно.

После какой-то содержательной фразы собеседника повторяем его последние слова с вопросительной интонацией. Например: «Математичка – дура, опять сегодня на всех наехала!» – «Наехала?»

Это стимулирует продолжение разговора. Как и в случае с открытым вопросом, надо следить за интонацией, чтобы подросток не усмотрел в вашей реплике провокацию или обвинение.

Технику проговаривания часто используют в семейном психологическом консультировании. Один партнер высказывается, а второго просят дословно все повторить, предваряя это фразой «Правильно ли я тебя услышал?» или «Я правильно понял, что…».

Тем самым мы уделяем внимание собеседнику, показываем, что действительно его слушали.

«Я не хочу делать уроки, потому что эта школа на фиг никому не нужна». – «Я тебя правильно услышал, что ты не хочешь делать уроки, потому что эта школа никому не нужна?» Возможно, следующей фразой подростка станет «Да! Потому что там все дебилы!» – но хорошо уже то, что разговор продолжается.

Следующий уровень – обобщение с перефразированием: мы выслушиваем собеседника и немного обобщаем. Эта техника также предваряется фразами: «Правильно ли я тебя услышал(а)?», «Правильно ли я тебя понял(а)?».

«Блин, мама, сколько можно, ты все время заходишь в мою комнату