Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Сформулируйте «я-высказывание» в соответствии с только что изученной техникой на любую актуальную для вас тему.

Поведение при конфликте

Сами по себе конфликты не являются катастрофой, они – просто часть взаимодействия и, конечно, отношений. Плохо, если, помимо этой «части», в отношениях больше ничего нет.

Конфликт всего лишь показывает, что у вас и другого человека в конкретной ситуации разные интересы. Спорной территорией становится ресурс или ценности, а может, что-то другое – разновидностей множество, сейчас нам не стоит погружаться в классификацию, потому что цель главы в другом.

Умение конфликтовать конструктивно и без сильного чувства вины – очень важный навык для выстраивания отношений.

Конфликт также дает возможность упрочить отношения, если вы показали друг другу, что способны адекватно себя вести в сложной ситуации, не играть мышцами, не демонстрировать силу и не давить, а решать проблемы. Тогда разговоров станет больше, и общаться вы будете значительно смелее.

Тема конфликтов крайне обширна, и я не стану углубляться в нее, пройдусь только по ключевым точкам.

Обычно началу конфликта предшествует какой-то повод: допустим, мы хотим, чтобы подросток сделал уроки, а он в ответ классически закатывает глаза и говорит: «Чего опять пристали?» В этот момент повод забывается – по крайней мере, становится не самым важным, а на первый план выходит наше эмоциональное состояние.

Какое оно в этот момент? Глубочайшая обида, возмущение и негодование. Дальше все наши действия будут определяться силой эмоций – вспомните подраздел «Срывы». Мы сказали гадость – нам сказали гадость – накал эмоций нарастает, уже никто никого не слушает – конфликт налицо, общения нет.

Поэтому, оказываясь внутри конфликта, следует побыстрее включить радар: «В каком я состоянии? Могу ли я конструктивно и внятно разговаривать?» Представьте себе иконку «чек», горящую на панели автомобиля: «Справьтесь со своими эмоциями».

Я не верю, что в состоянии сильного эмоционального напряжения вообще возможен какой бы то ни было конструктив. Единственная цель конфликта, которая достижима в таком состоянии, – разгрузиться эмоционально.

Подросткам такая разгрузка дается легче, взрослым – тяжелее, потому что мы существа глубоко ответственные и после сброса эмоций начинаем испытывать чувство вины. Переживать, не натворили ли мы чего ужасного.

Когда все участники действа, сбросив эмоции, разбегаются по своим углам, процесс не заканчивается, а только приостанавливается. Само содержание спора остается при этом неизменным, значит, конфликт может повториться.

Обязательно имейте в виду, что вторая сторона конфликта не способна на саморегуляцию в должной мере. Если мы хотим хоть какого-то конструктива, наша задача – помочь справиться с эмоциями и подростку: поддержать, выслушать, дать перекипеть, не провоцировать. Действовать надо аккуратно, потому что и вы, и он в этой ситуации как будто идете по минному полю: любое неосторожное движение снова поднимает волну эмоций.

Кстати, когда грудные дети долго плачут, есть рабочая схема: проверить, не голодны ли они, не хотят ли спать и не болит ли живот, – и только после этого переживать и звонить врачу.

Попробуйте этот метод: прежде чем реагировать на каприз или агрессию человека, проверьте, может, он устал, голоден или у него что-то болит. Если догадка верна, стоит помочь, а не ввязываться в конфликт.

Если (когда) удалось справиться с эмоциями, следующий этап – не потерять цель: держать фокус внимания на том, чего вы хотите в результате. В конфликте это особенно важно, потому что в эмоционально напряженной ситуации мы склонны на ходу менять свои цели. Порой бывает, что вместо реализации цели, связанной с решением задач по математике, мы начинаем отстаивать свой родительский авторитет, что в рамках конфликта – дело абсолютно бессмысленное. Следующий раздел «Цель диалога» раскрывает этот вопрос подробнее.

Для того чтобы структурировать конфликтное взаимодействие, можно использовать теорию Томаса, которая описывает конфликт как соотношение двух направленностей: мои интересы / интересы другого. В теории представлено пять типов поведения в конфликте, которые способствуют реализации той или иной стратегии. Вкратце:

– стратегия соперничества: каждый из нас хочет реализовать собственный интерес;

– стратегия избегания/игнорирования: ничьи интересы не удовлетворяются. Я, кстати, не сторонник этой стратегии, потому что так мы формируем в отношениях бомбу замедленного действия;

– стратегия приспособления – мы задвигаем свои интересы в пользу другого;

– стратегия компромисса: по чуть-чуть удовлетворяем интересы друг друга;

– идеализированная стратегия сотрудничества: наши интересы удовлетворены полностью. Для ее воплощения требуются спокойствие, креативность и возможность выйти за рамки текущей ситуации.

Давайте подведем итоги:

– не надо бояться конфликтов, это нормальная составляющая отношений;

– в конфликте крайне важно отслеживать собственное эмоциональное состояние и не заниматься разборками, когда обе стороны к этому не готовы и кипят;

– не терять изначальную цель, ради чего вы в этот конфликт вписались.

При случае перечитайте, пожалуйста, раздел про цену и ценность: информация оттуда может помочь во многих сложных моментах.

Цель диалога

Вспомните ситуацию, которую я описывал в самом начале книги: вы приходите домой с работы, идете проверять, как сделаны уроки, слово за слово, в результате – конфликт, скандал и испорченное настроение в 95 % случаев.

Сейчас мы выполним упражнение, где поработаем с той же самой ситуацией. В его основе – рациональная техника, которая идет «от головы» и помогает не натворить глупостей и действовать более эффективно. Похожая техника, но длиннее на один шаг, упоминается и в моей первой книге, но, так как она очень важная и нужная, давайте повторим пройденное.

Диспозиция: мы стучимся в комнату подростка, разговариваем, конфликтуем, получаем плохой результат и потом оба рыдаем каждый в своем углу.

Техника «Четыре вопроса»

Эти вопросы стоит задавать себе при взаимодействии с кем бы то ни было.

Представьте, что вы уже сидите на кухне с чашкой чая, в который капают слезы и валерьянка, и спрашиваете себя:

4. Какой результат я получил? (Ошибки здесь нет, идем от конца к началу, от четвертого вопроса – к первому.)

Для ситуации, представленной в примере, ответ понятен: скандал, чай и слезы.

3. Что я сделал?

Вошел, напомнил, наорал.

2. Чего я хотел? Зачем я это сделал?

Чтобы он учился.

1. А что можно было сделать по-другому?

Принять душ и успокоиться заранее; постучаться в комнату подростка и задать пустяковый позитивный вопрос не про уроки, а про уроки – немного позже; или вообще не спрашивать сегодня о домашнем задании.

Придумайте свои варианты сейчас.

Если вы еще не дошли до финала ситуации, предполагающего скандал и чай со слезами, это просто прекрасно.