Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

В примере девочка сама предлагает жесткий выбор «или учеба, или уборка», и на этом можно сыграть. «Слушай, дорогая, тогда у тебя должны быть просто отличные оценки, чтобы не делать ничего по дому».

Для мам порядок – более острая тема, чем для пап, и эмоций вкладывается намного больше, чем стоило бы тратить на грязную посуду или грязные носки, потому что на кону стоит образ хорошей жены и хозяйки.

Если мы остаемся спокойными родителями, но очень хотим, чтобы ребенок убирал в общественном пространстве, иногда можно превратить это в развлечение: ставить на стол одну и ту же немытую тарелку. Брезгливые дети достаточно быстро или перестанут есть, или начнут мыть. Дежурство по кухне можно разыгрывать в карты или составлять жесткий/гибкий график на месяц вперед.

Как только мы снимаем эмоциональный прессинг, начинаем фантазировать и развлекаться, перед этим определившись, чего хотим в результате, нас ждет богатство вариантов.

Ситуация/вопрос: Что делать, если поступки, мысли ребенка (11 класс) вызывают в душе катастрофу вселенского масштаба и если согласиться с ними – значит поломать себя об колено?

Если мысли и высказывания ребенка порождают у нас в голове кошмар, надо понимать, что виновата в этом наша собственная тревожная реальность.

Бывает, что случайная фраза подростка «Хочу бросить школу» запускает в нашем сознании бешеную цепочку воображаемых событий, которые заканчиваются пьяной смертью под забором или предполагают какой-то другой вариант печального исхода. Наша задача – не допустить развитие этой цепочки.

Зачем ребенок это говорит, чего он хочет в этой ситуации? Иногда подростки говорят тревожные вещи, чтобы мы повибрировали и отстали со своим воспитанием.

А чего хотим мы, родители, и на что можем повлиять? В условиях задачи было указано, что ребенок в 11 классе, значит, ему 16–17 лет. Это очень важный момент, потому что наше влияние в этом возрасте минимально, почти все, что могли вложить, мы уже вложили.

Лучший вариант тут – возвращаться к налаживанию контакта.

Ситуация/вопрос: С кем сложнее выстроить отношения – с мальчиками или девочками в их подростковом возрасте?

Конечно, есть различия, но сказать, у кого пубертат сложнее, – невозможно. У родителей девочек обычно больше тревог насчет безопасности, у родителей мальчиков – насчет зависимостей и плохих компаний.

Сложнее бывает, если папа воспитывает девочку или мама воспитывает мальчика, но вы же не можете выбрать, какого пола будет подросток, он уже есть.

Ситуация/вопрос: Подросток (дочь 16 лет) отвратительно питается, отказывается выстраивать режим, может ничего не есть, но на ночь слопать ведро картошки. Недостаток веса, перебои с циклом, регулярные неприятные симптомы, но на уговоры нормально есть или сбалансировать рацион не поддается. С психологом работает.

Не конкретно в этом кейсе, но в принципе тему РПП я бы начинал с психиатра (врача). Да, есть центры по работе с РПП, но чаще всего родители, которые так описывают ситуацию, прошли достаточно большой путь.

Посмотрим на проблему отстраненно, как будто мы спокойные и абсолютно стабильные родители. Первый вопрос: «На что сейчас мы можем повлиять?»

Давление и контроль не работают, а только повышают напряжение, соответственно, могут вызвать обострение РПП. Раз наши действия не имеют никакого значения и не приводят к хорошему результату, мы не предпринимаем ничего для исправления ситуации. Не давим, не заговариваем о питании и весе, максимум – помогаем справиться с последствиями без осуждения, нагнетания, гнева и страха.

Когда у ребенка проявляются какие-то явные особенности или что-то в поведении выходит за рамки нормы, мы вовлечены в проблему и обращаем внимание только на нее. Хорошо было бы разорвать эту болезненную связку внутри семьи, а фокус внимания сместить на другие варианты взаимодействия: прогулки, спорт, уход за домашними животными, чтение.

Ситуация/вопрос: Тысячу раз говорили про вред курения – и вейпов тоже, и тут сообщение из школы, что сына (12 лет) поймали в туалете с дымилкой.

В 12 лет у детей еще не «отрастают мозги», но зато есть куча эмоций. Их основная мотивация при этом связана со сверстниками: очень хочется быть присоединенным к группе и считаться в ней крутым. Вейпы в этом возрасте – на 99 % социальное: быть классным, казаться взрослым хоть в чем-то.

Будь я спокойным и отстраненным родителем, я бы, во-первых, узнал ситуацию вокруг ребенка: что у него происходит в общении со сверстниками, есть ли друзья и что там за компания? С кем его поймали в туалете? Даже если он был один, слух о нарушении правил по школе точно разошелся, и для одноклассников он сейчас очень крутой.

Также я поискал бы, в чем незакрытая потребность ребенка – например, независимость, – и постарался ее удовлетворить.

Я знаю похожую ситуацию, в которой ребенок попросил маму купить ему вейп – вот такой уровень доверия. При этом выяснилось, что подростку просто очень хотелось выглядеть крутым, и, поговорив, они сошлись на альтернативе. Нашли просто шикарные ботинки – с какими-то заклепками, жуткие и «уродливые», но производящие неизгладимое впечатление на окружающих. Оказалось, что этого достаточно, потому что никому из тусовки, где он хотел выглядеть крутым, родители никогда бы не купили такие ботинки. Проблема была решена.

Хочу отметить, что в описанной ситуации проводить беседы про здоровый образ жизни бесполезно. В подростковом возрасте ребята ощущают себя на пике своего здоровья, практически бессмертными, поэтому рассказы про вред для зубов, легких или кожи для них абсолютнейшая теория.

Вспомните, в каком возрасте вы начали задумываться о здоровье и переживать за здоровый образ жизни? Скорее всего, когда начали просыпаться уже с болью в какой-то части тела, то есть в 35–45 лет.

Ситуация/вопрос: Как правильно маме обсудить с сыном половое воспитание?

Ответ сильно зависит от того, сколько сыну лет. Если он уже подросток, то, скорее всего, уже кое-что видел, слышал, читал, друзья рассказали – новую для него информацию вы вряд ли дадите. Так что, прежде чем разговаривать с ребенком старше 10–11 лет о сексуальном воспитании, определитесь с двумя вещами: чего вы от него хотите и как сами относитесь к этим темам.

Очень натянуто выглядит, когда родители начинают втирать подростку глубоко романтическую историю, которая имеет мало отношения к реальности. Зачем вы собираетесь проводить этот разговор и что хотите получить в итоге? Если раскапывать истинные намерения, очень часто раскрывается следующее желание: «Я хочу, чтобы он не начинал заниматься сексом сейчас». – «Почему?» – «Потому что я буду переживать».

Самый