Общение без давления. Как договариваться экологично, эффективно и без конфликтов. Приемы и техники НЛП для любых ситуаций - Екатерина Сергеева

Вместо того чтобы учить вас избегать подобных ситуаций, я предлагаю нам задаться некоторыми важными, на мой взгляд, вопросами. Как мы сами себя видим, как видят нас другие? Как мы ощущаем себя при первом контакте? В каких жизненных ситуациях мы упускаем возможности при первом контакте из-за недостаточного знания о себе?

Практика «ЗНАКОМСТВО С РЕАЛЬНЫМ И ВОСПРИНИМАЕМЫМ Я»

Возьмите лист бумаги и запишите на нем ваши качества, используя конкретные прилагательные (умный, добрый, честный, талантливый, грубый, сильный, тревожный, прозорливый, размеренный, решительный и прочие, которые характеризуют именно вас). Чем-то из этого списка вы точно гордитесь, чем-то недовольны в себе, но точно знаете, что эти качества – ваши. Таких характеристик необходимо собрать 10–15, выписав их на отдельном листе.

Далее нам необходимо на другом листе, глядя в наш список качеств и не раздумывая долго (а лучше поставив таймер на 5–7 минут), написать рассказ про самого себя с использованием всех написанных выше прилагательных. Жил-был человек, и был он таков… А еще он любил… И ценил…

Как вам получившийся образ? Похоже?

А теперь ровно такое же количество времени мы даем себе, чтобы составить такой же рассказ, но с задачей описать, как другие люди видят этого героя, человека с такими характеристиками. И снова нам нужно стремиться использовать все слова из первой части задания.

Прочитайте оба рассказа. Какой из героев вам ближе? Возможно, у вас возникнет желание «притянуть» реальное Я к Воспринимаемому или, наоборот, сделать Воспринимаемое другими Я не таким выпуклым и ярким. Может быть, вы заметите слова из первого списка, которым не нашлось места в рассказах. Это может быть полезным в определении вашей «теневой» стороны или вашего «закулисья», то есть тех качеств, которые мы стремимся не показывать лишний раз себе или окружающим или не осознаем в себе. Подумайте, как вы могли бы обойтись с этими качествами? Что хорошего вам дает их наличие? Какие возможности открывает?

В результате этой практики попробуйте составить для себя некоторые напутствия, дать себе добрый дружеский совет – на что конкретно стоит опираться вам лично, стоя на своей «сцене», что стоит усиливать в дальнейшем.

Если вы тревожитесь о своем писательском таланте или по складу ума более склонны воспринимать цифры, то можно проделать дополнительную часть работы с этим же списком качеств и напротив каждого качества справа написать приблизительное количество в процентах —, сколько его в вас, по вашему ощущению, а слева указать тоже процент, но проявленности этого качества вовне, в глазах других людей.

Посмотрите на эти цифры в двух столбиках, насколько они отличаются? Может быть, сами мы делаем ставку на такие качества, как доброта и искренность и отдаем им значительный процент при оценке внешней проявленности, но, когда мы будем описывать «я-реальное», им совсем не останется места. Получается, что, будучи добрым с другими, я могу быть недобрым в отношениях со своим внутренним Я. Это только пример, у вас будут какие-то ваши личные наблюдения. Но они точно покажут вам, что мы по-разному воспринимаем себя и проявляем себя в общении с другими людьми. А значит, мы можем трансформировать это восприятие в своих интересах. В результате этой работы вы сможете больше понять о своих «слепых зонах», увидеть свои сильные стороны и начать использовать их более осознанно.

Карта не равна территории!

Теперь давайте поговорим о том, что нам не хочется зачастую демонстрировать в общении, – о своих слабостях или чувствах во время коммуникации. Часто нам кажется, что мы без последствий для целей коммуникации можем что-то утаить, намеренно не обозначать, не говорить о своих чувствах к собеседнику, чтоб не ранить или не разозлить его. Намерение наше в данном случае позитивно, но к каким результатам это приводит? Часто – к полностью противоположным. Нас упрекают в том, что мы не искренни, сухи или закрыты. Часто мужчины приносят мне такие впечатления от разговоров с супругами. Женщина упрекает мужа в том, что он сухарь, жестокосердный и замкнутый как бирюк, что он совершенно не слышит ее и никак не поддерживает беседы. А мужчина и рад бы проявить эмоции, вот только установка из детства «мальчики не плачут» мешает ему это сделать. Он совершенно осознанно сдерживает себя, старается не показать свою уязвимость или следовать нормам приличия. Таким образом, в «закулисье» общения остается огромный пласт информации о человеке, о его чувствах и о его искренней вовлеченности в ситуацию. И это выбор. Хорошо, если он осознается, а не делается автоматически.

Дело в том, что по данным различных исследований в области психологии, не менее 85 процентов информации в коммуникации мы получаем не по вербальным каналам. Вдумайтесь, почти все, что мы знаем о своем собеседнике, мы знаем не из его слов! Мимика, пантомимика, жесты, тембр голоса и скорость речи – вот наши главные инструменты в общении. С их помощью же мы сообщаем от 86 до 93 процентов (по разным исследованиям) информации о себе и о предмете коммуникации.

И тут важно сказать, что любая информация, поступающая к нам извне, будет искажаться и интерпретироваться исходя их нашей карты мира.

В НЛП одно из центральных базовых предположений гласит: карта не равна территории. Каждый человек будет воспринимать информацию искаженно, исходя из своей «карты», то есть набора знаний и образов о существующем порядке вещей.

В этом таится опасность для общения, как в приведенном выше примере. Оставляя за кулисами свои эмоции и переживания, напряженно сдерживая себя, мужчина считывается супругой как человек замкнутый, суровый, может быть, даже опасный. То есть впечатление о нем ровно противоположно его намерению быть воплощением спокойствия, стойкости и защиты для своей семьи. В этом случае мы с клиентом работали над тем, чтобы он смог наладить контакт внутри себя со своими чувствами. А после того как клиент научился распознавать свои эмоции и их интенсивность, мы учились буквально «приглашать их на сцену», своевременно и с уважением к партнеру обозначать словами свое переживание, впечатление или чувства о происходящем.

Отношения в семье для него преобразились. А через некоторое время мужчина принес мне благодарность от своей жены. Она отметила, что их разговоры стали теплее и глубже, ей стало проще доверять мужу, так как больше не приходилось напряженно считывать по его позе, в каком он настроении, а можно было открыто спросить и получить честный ответ.

Сам клиент отметил, что ему тоже стало проще общаться с другими людьми, так как открытой вербализацией своего состояния он как будто подавал