Общение без давления. Как договариваться экологично, эффективно и без конфликтов. Приемы и техники НЛП для любых ситуаций - Екатерина Сергеева

Встреча двух людей – это, прежде всего, встреча двух «фасадов», то есть тех частей образа, которые люди готовы показывать в зависимости от целей конкретного акта коммуникации. Однако часто одного желания произвести хорошее впечатление на собеседника или, напротив, внушить ему страх и трепет, бывает недостаточно. Мы часто увлекаемся, впадаем в состояние тревоги или гнева, можем высказываться резко или, наоборот, невнятно бормотать что-то, вместо того чтобы заявить о себе уверенно и ясно.

Психологи Д. Лифт и Х. Инхам еще в 1955 году описали это явление, когда в коммуникации человек представляется не одномерно, в виде модели, получившей название «Окно Джохари» (рис.1). То, что мы назвали в начале «фасадом», то есть желательной стороной, которой мы как бы поворачиваемся к каждому нашему собеседнику, сцена (или арена) – это то, что я сам знаю о себе, принимаю и готов выносить на всеобщее обозрение.

Рис. 1

Но вместе с этим, в этой же модели есть и еще три элемента, которые и создают целостность и демонстрируют всю сложность процесса коммуникации. А именно – «кулисы», «слепое пятно» и «темное».

«Кулисы» – это элементы знания о себе, которые мне известны, но я предпочитаю их не афишировать (например, свое чувство волнения в момент разговора).

Под «слепым пятном» в модели понимается то, что я сам о себе могу не знать, но то, что видят другие (мнение обо мне).

«Темное» – это то, что о себе не знаю ни я сам, ни другие (скрытые таланты и возможности, к примеру).

Вступая в контакт с любым человеком, мы получаем как минимум восемь элементов коммуникации, по четыре элемента «окна Джохари» с каждой стороны. Вместе с этим на качество нашего контакта будут влиять контекст, среда, обстоятельства, информация и ее искажения, эмоциональный фон участников, ролевые позиции, цели и задачи коммуникации.

Сложно, правда?

Всегда будет что-то, что как будто уводит нас от подлинного контакта, что делает общение более формальным или поверхностным. Часто это наши собственные внутренние оценки, критика или неадекватное восприятие своей «сцены».

Применение модели «Окно Джохари» к конкретной ситуации

Однажды ко мне обратилась молодая женщина, которая жаловалась на отношение своей начальницы к ней. Оказалось, что они подруги еще со школьных времен. Одна стала руководителем собственной компании, а моя клиентка получила профессию экономиста и на момент нашего разговора занимала должность бухгалтера в компании своей бывшей одноклассницы. Клиентка описывала свою начальницу как женщину гневливую, резкую, не в меру требовательную, регулярно нарушающую личные границы и игнорирующую правила хорошего тона. Начальница могла отчитать подчиненного при всем коллективе, накричать, нагрузить работой накануне выходных, не допускала вопросов или уточнений о выданных ею же заданиях и часто сама не могла внятно объяснить, что конкретно она хочет видеть результатом выполненного распоряжения. Моя клиентка была совершенно угнетена и демотивирована таким отношением, очень переживала, но и сил моральных на то, чтобы уйти с такой работы, она в себе найти уже не могла.

Когда я попросила ее описать, как она попала на эту работу, история развернулась очень интересная. Молодая женщина-бухгалтер с хорошим опытом работы составила резюме и была приглашена в назначенный день на собеседование в крупную финансовую компанию, располагавшуюся в большом бизнес-центре. Собеседование прошло хорошо, ее сразу готовы были взять на испытательный срок, хотя зарплату на первое время и предлагали не очень большую. Девушка попросила дать ей время, чтобы подумать, стоит ли соглашаться, ведь придется переехать в новый район или тратить больше времени на дорогу до офиса. На выходе из бизнес-центра она случайно встретила свою бывшую одноклассницу и с радостью приняла ее приглашение выпить кофе и поболтать о жизни – не виделись они давно. В кафе девушка послушала рассказы подруги о бизнесе, детях, разводе и амбициозных проектах ее компании. А также подруга упомянула, что ей бы очень хотелось найти себе такого бухгалтера, которому она смогла бы по-человечески искренне доверять. Проговорив несколько часов, девушки договорились, что моя клиентка уже в ближайшее время выйдет на работу в тот же бизнес-центр, но в офис к своей подруге. Потом она даже не могла понять, в какой конкретно момент она решила, что это хорошее предложение, ведь и зарплата была не так привлекательна, как в финансовой компании, и на поездки до работы приходилось тратить на полтора часа больше времени, а желание доверяться со стороны начальницы обернулось потоком жалоб на жизнь и постоянными эмоциональными качелями с криками и слезами. Через несколько лет таких отношений женщина чувствовала себя совершенно разбитой и не способной хоть как-то улучшить свое положение в коллективе.

Давайте посмотрим на эту ситуацию с точки зрения модели коммуникации «Окно Джохари». На сцене у нашей героини в разговоре были представлены обстоятельства текущей жизни, только что пройденное успешное собеседование, знания о своих компетенциях, опыт работы, дружелюбное и открытое отношение к подруге.

За «кулисами» остались ее сомнения относительно переезда в новый район (ей хотелось показать себя активным человеком, которого такая малость не заботит); потребность в росте доходов (не хотелось показаться меркантильной) и душевный трепет, когда они с бывшей одноклассницей вспоминали, как тепло общались в школьные годы, как доверяли друг другу; и тоска по близким и душевным разговорам.

«Слепым пятном» для нее было то, что подруга помнила, какой доброй и безотказной была моя клиентка в юности, как всегда делала за двоих домашние задания и как безропотно жертвовала своими карманными деньгами, оплачивая их совместные походы в кино.

«Темным» для обеих осталось то, что молодая женщина успела стать достаточно опытным специалистом и ее квалификация требовала более амбициозных задач, чем рутинная бухгалтерская работа, материальное благополучие составляло важную для нее ценность, а ее самооценка и уверенность в себе были расшатаны недавним болезненным разводом. И вот это последнее, «темное» и стало тем конфликтогенным элементом, который на протяжении нескольких последующих лет приводил к регулярным вспышкам напряжения в этом союзе двух замечательных, талантливых и ярких женщин.

Надо сказать, что ситуацию удалось благополучно разрешить. Клиентка со временем нашла новую работу, у нее появились романтические отношения, она купила себе квартиру и с подругой теперь общается спокойно, выдерживая комфортную дистанцию, встречаясь на юбилеях или в общей компании. Хотя стоило это большого труда им обеим.

Можно ли было избежать этих трудностей на этапе первого контакта? Вероятно. Стоит ли себя за них ругать? Точно нет! Это был колоссальный опыт, который обеспечил личностный рост, ведь этот кризис был благополучно