Общение без давления. Как договариваться экологично, эффективно и без конфликтов. Приемы и техники НЛП для любых ситуаций - Екатерина Сергеева

пример другим, приглашал людей к открытому диалогу о своих переживаниях. Больше не нужно было догадываться, можно было открыто спросить их об их ощущениях и так же открыто говорить о себе. То, что воспитывают в нас в детстве и что усвоено нами на уровне автоматизмов, не всегда стоит сохранять во взрослой жизни – и никогда не поздно переучиться.

Итак, мы с вами выяснили, что при общении с другим человеком за кулисами нашего представления о себе скрывается огромный пласт эмоций, автоматических реакций и интерпретаций поведения, информации о невербальных сигналах в поведении собеседника. И этот пласт мы не выводим на сцену, но на его обработку и интерпретацию внутри нас уходит огромное количество психической энергии. Результат этой обработки отражается в наших мыслях, мнении или комплексе ощущений от общения. Достигнуть стопроцентной синергии скрытого за кулисами потенциала и представляемой на сцене картины, очевидно, невозможно. Да этого и не требуется. Но изучать и использовать этот потенциал, на наш взгляд, дело крайне полезное именно с точки зрения личностного роста, преодоления собственных шаблонов в общении, часто стереотипных и сковывающих.

Обратная связь

Мы с вами изучили ту часть модели «Окно Джохари», где нам доступны знания о себе. Теперь давайте обратимся к той части, в которой информация о нас самих скрыта, это «слепое пятно», «темное». Казалось бы, раз нам не известно ничего, то и влиять на эту информацию мы не в силах. Но это не совсем так.

Мы уже знаем, что основная информация, которую мы транслируем окружающим, воспринимается невербально. То есть наша поза, тембр голоса, скорость речи, мимика и прочие сигналы автоматически считываются собеседником и приводят его к некоторому умозаключению о том, кто мы и каковы мы для него. Это данность, от которой не уйти, и это то, с чем мы можем работать. Мы, конечно же, можем натренировать себя держать ровной спину, научиться правильной речи и самопрезентации через уверенную позу и жесты, но не проще ли просто спросить собеседника – как ему в общении с нами?

Мы часто стесняемся принимать обратную связь от людей в виде комплимента или конструктивной критики. Нас научили буквально уклоняться от комплиментов, обесценивать свои вложения в собственную привлекательность или здоровое тело. Нередко ответом на замечания о вашем прекрасном внешнем виде мы начинаем оправдываться, как будто это случайность и никак не зависит от нас. Но справедливо ли это? Что уж говорить о слове оценка, которое вызывает у многих неприятные воспоминания о красной надписи в школьном дневнике, сулящей неприятности дома. Конечно, в таких условиях запросить от собеседника обратную связь равносильно тому, чтоб вызвать на себя огонь противника. Но так ли это опасно?

Наш партнер по коммуникации может предоставить нам огромный пласт информации о нас, которой мы не обладаем. Если мы позволим себе быть смелее и запрашивать у партнера обратную связь, у нас появляется более широкое видение ситуации в целом и своей роли в ней. Мне нравится сравнивать эту часть модели «Окно Джохари» со слепой зоной у автомобиля. Чем лучше настроены приборы видения, тем меньше слепая зона, и тем больше безопасности будет на вашей дороге.

Чем лучше настроены приборы видения, тем меньше слепая зона, и тем больше безопасности будет на вашей дороге.

Тут есть важное замечание. Когда мы запрашиваем обратную связь, мы должны быть готовы к тому, что получим не только мягкие поглаживания, но и то, что может нас уколоть, с чем мы можем быть не согласны. И в этот момент нам достаточно принять сказанное к сведению и не спешить как-то обходиться со словами партнера. Умение зафиксировать реакцию партнера, услышать свой внутренний отклик на эту реакцию и голосом проговорить, какие ощущения у вас это вызывает, сверить свои ощущения с партнером по коммуникации – вот наши главные шаги. В этом процессе важно соблюдать умеренность, чтоб запрос обратной связи не превратился в настойчивое выспрашивание по любому поводу.

Вот несколько приемов активного слушания, которые могут помочь вам деликатно и уместно прояснить свои позиции в коммуникации с другим человеком.

Мы можем задать уточняющий вопрос – нейтрально и доброжелательно. Правильно ли я тебя понимаю? Правильно ли я понял, что …? Такие вопросы дают собеседнику возможность проявить себя, свое понимание проблемы и в то же время показывают вашу заинтересованность в беседе. Важно при этом повторить фразу партнера дословно – целиком либо часть его высказывания, но его собственными словами.

Удобно стимулировать беседу, становясь как бы «эхом» своего партнера, проговаривая его последние слова. Важно делать это спокойно, не передразнивая собеседника. «Ты совершенно меня не понимаешь, я хотел сказать совсем не то!» – «…Совсем не то?» Искренний интерес с вашей стороны плюс дословное проговаривание окончания фразы партнера будет стимулировать его продолжать говорить и делать это более развернуто. Важно в этот момент раскрывать уши, не раскрывая рта, и молча принимать дополнительную информацию. В этот момент вашего знания о себе становится больше, слепая зона уменьшается, а вы обретаете большую безопасность и пространство для маневров.

Для достижения более глубокого и эмоционального диалога можем сделать сообщение о переживаемом, то есть вербализировать свое эмоциональное состояние или сообщить о состоянии партнера. «Я вижу, что тебя огорчает…» или «Меня очень волнует в твоих словах…» Тут особенно важно говорить о себе, не давать оценку личности партнера, а говорить только о своем переживании в связи с его словами. Если вам удалось при этом правильно уловить и вербализировать состояние партнера, если вы попали в «нерв» беседы, то поверьте, глубокое и содержательное общение вам гарантированно.

Мы можем высказать предположение по поводу возможных следствий из высказывания партнера. При этом мы развиваем его идею, а иногда и делаем вывод за него. Либо мы интерпретируем его слова и высказываемся о причинах поведения: «ты, вероятно, говоришь так потому что…», «из сказанного я могу предположить, что вам важно это, потому что…» Таким образом, мы как бы и резюмируем слова партнера и запрашиваем его мнения относительно нашей интерпретации его идеи. У нас появляется возможность свериться с партнером и дополнительно простимулировать его к диалогу, получить дополнительную информацию для себя.

Привлеките в партнеры кого-то из своих знакомых, кто заинтересован точно так же, как и вы, в том, чтобы научиться проводить переговоры. Работа может проходить как офлайн, так и онлайн. Выберите тему для переговоров.

Список возможных тем.

1. Начальник – подчиненный: попросить повышение оплаты и отпуск за счет компании, начальник может предоставить что-то одно.

2. Продавец