Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

скоро 12 лет), но виду не подала. Какую испытала гордость за него, не передать словами, а главное, увидела, что ему в кайф. Теперь на каникулах раз в неделю он на площадке с тренером, а я любуюсь на езду. Пока нашли такую точку соприкосновения и тему для обсуждения.

* * *

Серьезно отнеслась к идее дочери запустить свой бренд одежды, помогла составить бизнес-план, а потом – искать подрядчиков.

Выделить время и провести его вдвоем с подростком

Отпуск вдвоем. С ним. Без младшего брата и мамы. И куча тем для разговоров нашлась сама собой. Сказал, что очень ценит наши поездки вдвоем.

* * *

Поездки буквально на два дня в другие города, только вдвоем! Причем расслабиться и дать ему возможность самому выбрать куда, купить билеты и по им продуманному маршруту шататься целый день и просто разговаривать! Еще нравится смотреть с ним его фильмы и сериалы и обсуждать происходящее на экране, понимать поступки героев (даже откровенно плохой фильм иногда содержит много полезного для обсуждения с подростком).

* * *

Раз в месяц выбираемся с моим подростком вдвоем: или билеты в театр куплю, или он фильм в кинотеатре выберет. А может, просто в кафе зайдем на какао с зефирками и шоколадной бомбой. Что-то рассказывает про компьютерную игру или свою виртуальную подругу из другого города. По пятницам часто вдвоем с ним смотрим фильм перед сном или в настолку играем.

Сейчас он думает, что в день рождения проснется один (младшие в садике, а мы на работе). Но мы уже взяли день отпуска с мужем, сюрпризом втроем планирую на VR-игру съездить, пострелять зомби. Люблю, когда сын чего-то не ждет и очень рад.

* * *

У меня дочка, 15 лет. Что помогает:

1. Готовить вместе.

2. Взять кофе и пойти гулять в парк.

3. Смотреть вместе TikTok.

4. Посылать друг другу мемы.

Показать ребенку, что вы на его стороне

Мое детство прошло в атмосфере «все функционально, а кто возмущается, тот зажрался». А у меня был богатый внутренний мир, до которого никому не было дела. Поэтому помогают мелкие действия, которые показывают ребенку, что я на его стороне: например, предложить пригласить к нам старого друга, если не удалось с ним повидаться на даче (начинался скандал с отказом уезжать с дачи, а надо было). При этом, видимо, нельзя лезть в душу, когда тебя туда не приглашают.

* * *

Во время продолжительной истерики подростка вместо того, чтобы взорваться и задавить ором, надо выдохнуть, зайти в его комнату, помолчать и спросить: «Ты расстроен?» В этот момент почти в 100 % случаев ребенок обмякает, садится рядом, часто плачет, выпускает из себя свою боль и через некоторое время приходит в себя. В какой-то момент, уже после слез, предложить ему чайку с плюшками.

* * *

Младшая жалуется на все и всех, я яростно ее поддерживаю и ругаю тех, кто ее обидел. Громко и смачно. Называет это «Уровень поддержки – мама». И обиды у нее улетучиваются.

* * *

Проявили поддержку и здравый смысл. Когда нас вызвали в школу на разговор к директору, поддержали сына. Во время диалога были полностью на его стороне и прикрывали, не позволяя задавить напором «про нравственность и ответственность». Сын ответил нам по-взрослому и адекватно улучшил вопрос дисциплины.

Попросить подростка о помощи

Прошу о помощи сына. Спрашиваю советы у него и его подруги, например, какой образ мне сделать на выпускной – с удовольствием прислушалась и осталась довольна. Хвалю. Много рассказываю о своем подростковом и юношеском периоде жизни – всегда внимательно слушает и вопросы задает. Помогаю чем могу – когда попросит. Перестала предугадывать и все делать наперед. Поддерживаю его в предпринимательстве. А главное – живу своей жизнью и стараюсь делать ее интересной.

* * *

Мы тут оценки выставляли второму курсу, нужно было диктовать циферки и заполнять ячейки в таблице. Так хохотали в результате и прямо удовольствие получили от совместной работы. Ну и помог он мне здорово.

* * *

Я попросила его составить для меня плейлист. Мы оба получили удовольствие, он – когда подбирал для меня музыку, а я – оттого, что получила заботу и внимание.

Поверить в ребенка, довериться, дать самостоятельность

Отпустила учиться из Самары в Физтех-лицей (Московская область) после девятого класса, хотя дома был «рассеянный с улицы Бассейной». Поверила в него, и он справился.

* * *

С легким сердцем отпустила во взрослую жизнь. Без анализа и страха ситуации. Сын поступил в универ и переехал жить в съемную квартиру. И, о боги, разве это возможно – магическим образом я стала «мамочкой», «мамулей», которой он пишет или звонит каждый день. Оказывается, очень любит и часто приезжает в гости, хотя изначально искал квартиру подальше от родителей – минимум 40 минут на метро, – думая, что я буду его контролировать.

Прошло 1,5 года, и сейчас он смотрит квартиры поближе к нам, дружит с младшей сестрой и братом. Оказалось, самым дискомфортным для него были контроль и оценивание действий. А я боялась, что он наделает всяких глупостей, и тем самым незаметно для себя давила на него.

* * *

Поняла, что подросток повзрослел, хотя вначале было трудно осознавать это и отпускать на ночевки к друзьям. В большей степени ему нужно было понять, где хорошо, а где плохо. После одной неприятности подошел и крепко обнял меня. Понял, что и ночевать у друзей, и одновременно ходить на работу никак не получается.

* * *

Было много конфликтов вокруг занятий музыкой. Десять лет труда – и вдруг решил бросить. Я сначала заорала, а потом решила отпустить. Сказала: решай сам, как лучше для тебя, я поддержу. Напряжение ушло и конфликты прекратились. Стал снова заниматься, все сам. Сейчас готовится в консерваторию поступать.

* * *

Вспомнила себя в 15 лет. Поняла и приняла, что моя дочь – такая же полноценная личность и не важно, сколько ей и мне лет. Как оказалось, совсем непросто выключить функцию «ямамамнелучшезнать». Но работа каждодневная и, думаю, еще довольно длительная.

* * *

Особенно помогло перестать бояться за него. Отключить вот это: «Как же он, такой… будет справляться в жизни?»

Заняться собой

Я осознала, что становлюсь в позицию ребенка сама, когда воспринимаю взбрыки моего подростка как личную обиду. Это помогает не эскалировать конфликт и, естественно, улучшает отношения.

* * *

Я ору только тогда, когда устала или в стрессе. В