Романовы forever - Анна Михайловна Пейчева

тихо и прохладно. Вокруг преобладали оттенки серого: жемчужные стены, дымчатые шторы, пушистый графитовый ковёр. Тем более яркими казались красочные плакаты начала и середины двадцатого века в тонких карбоновых рамах, подсвеченные продолговатыми лампами для картин: по рекламным постерам можно было проследить историю становления автомобилестроения в России.

Ангел повалился на серебристое покрывало и захныкал. Свита – за исключением оператора, бродящего туда-сюда с камерой – боязливо кучковалась в углу опочивальни. Не поднимая головы, Головастиков махнул израненной (ну хорошо, на самом деле даже царапин не осталось) рукой в сторону плакатов.

– Срочно снимите эту безвкусицу! – приказал он невнятно, уткнувшись заплаканным личиком в подушку. – И повесьте вместо этого мои фотографии в разных видах!

Тут он несколько оживился и перевернулся на кровати лицом вверх. А ведь отличный повод устроить фотосессию!

– Вызови-ка мне придворного фотографа! – велел он церемониймейстеру. – А врача можно отменить. Я умею терпеливо переносить боль, – хвастливо сказал он в сторону камеры. – Я сдержанный и стойкий.

Церемониймейстер отделился от группы слуг, нагруженных вещами, и сделал несколько меленьких шажочков по направлению к Ангелу.

– Видите ли, ваше императорское величество, всемилостивейший государь, царь-батюшка, повелитель Всея Руси… – залопотал он.

– Ну что опять?! – крикнул Головастиков. – Сил моих уже с вами всеми нету!

– Видите ли, вместо придворного фотографа у нас квадрокоптер…

– Какой ещё квадрокоптер?!

– Обыкновенный, летающий, с камерой двадцать мегапикселей, – бормотал церемониймейстер.

– Вы что тут, издеваетесь надо мной?! – несчастный император рывком сел на кровати. – Смеётесь, что ли? Цирк тут устроили, а не дворец! Слуг на весь Зимний – четырнадцать штук! Да ещё и банальный квадрик вместо изысканного фотографа завели! Ах вы, бяки несусветные!

– Тук-тук! Ваше величество, звали? – В открытую дверь заглянула улыбающаяся бородатая физиономия.

– А, святой отец! – Ангел спустил ноги с постели. – Я вам расскажу, вы не поверите, какие тут порядки! Дикость! Дурость! В голове не укладывается! Дремучие, дремучие людишки!

– Не переживайте, ваше величество, всё исправим! – приободрил его Доброжир, заходя в опочивальню и с комфортом располагаясь на стуле возле окна.

– На вас, святой отец, на вас вся надежда, – постепенно успокоился Ангел. – А вы все, закаляки эдакие, убирайтесь вон! Вещи оставьте. И оператора тоже. Чтобы не упустил ни крупицы моего величия. То есть нашего, нашего, Ангела Первого, величия.

Свита, под руководством как следует пропотевшего церемониймейстера, выкатилась из опочивальни. Ангел обессиленно упал обратно на подушки.

– Вы видите, святой отец, с чем приходится иметь дело? Как всё запущено! Я это понял ещё во время Катькиной свадьбы.

– Увы, сын мой, увы и ах! – Доброжир энергично закивал. – Бог свидетель, ты совершенно прав.

– Вы представляете – слуг-то тут всего-навсего четырнадцать штучек! Че-тыр-над-цать! – никак не мог поверить Ангел. – У меня и то всегда было два домработника и одна домработница!

– Я рад, сын мой, что ты тоже заметил острую необходимость в немедленных реформах, – деятельно потёр руки Доброжир. – Я тут успел проглядеть кой-какие документы – на императора из бюджета выделяется просто смехотворная сумма!

– Боженьки, это что же получается – я не смогу побольше слуг себе нанять? – забеспокоился Ангел. – Не смогу закатить величайший бал в истории? Не смогу заказать свежие устрицы из Франции утренним самолётом? Господи! У меня что, не будет даже денежек на личного чистильщика зубов?!

– Будет, ваше величество, будет, – Доброжир сложил кончики пальцев домиком. – Всё будет: и чистильщик зубов, и устрицы, и бальные туфли. Нужно только протолкнуть соответствующую поправочку в закон о содержании монарха.

– Как? Как протолкнуть? – снова чуть не разревелся Ангел. – Я не умею, святой отец! Всё, что я умею проталкивать – это свежих устриц в свой ротик!

– Спокойно, сын мой, я всё возьму на себя. – Доброжир всем телом подался вперёд. – Занудную возню с бумагами, общение с Мелиссой Карловной…

– Терпеть не могу эту кикимору! – прокомментировал Ангел. – Всё время лезла к нам на программу, а теперь волком смотрит. Сегодня, святой отец, столкнулся с ней на лестнице – а она даже не поздоровалась! Со мной! С государем! Нам, Ангелу Первому, царю-батюшке, посмела не пожелать здоровьица!

– Вот-вот, – сочувственно поддержал Доброжир. – Хорошо, я знаю, чем ей пригрозить!

– И чем же? – Ангел затаил дыхание. С этой упёртой женщиной справиться будет непросто.

– А отставкой, вот чем! – Доброжир выглядел ужасно довольным собой. – По забытому, но очень даже действующему закону, император Российской империи имеет право в любой момент снять премьер-министра. Никто из монархов ни разу этим правом не воспользовался, но я ей о его существовании напомню.

– Никогда не слышал о таком законе.

– Главное, что Мелисса слышала. На втором курсе юридического факультета мы его проходили. Я сидел за соседней партой и смотрел, как она старательно записывает лекцию… – Доброжир на мгновение закрыл глаза, потом встряхнул кудлатой головой: – Ладно, неважно. Так или иначе, с Мелиссой проблем не будет. Надавит на своих однопартийцев, и примут нашу поправочку как миленькие, большинством голосов.

– Чудесно! Святой отец, вы просто… вы просто святой! – Ангел запрыгал вверх-вниз на кровати, предвкушая полный ремонт Зимнего с использованием ценных пород дерева, японские омолаживающие процедуры с использованием яда редких рыб и (к слову о рыбке) суперкомпьютер с использованием последних технологий, чтобы особая интеллектуальная программа сама вела за него блог в Интерсетке и вытащила его в топ-3 самых популярных блогеров в мире.

– Да, возрадуйся, сын мой, возрадуйся! – Доброжир откинулся обратно на спинку антикварного орехового стула. – Все твои мечты сбудутся, с помощью Божьей – и скромной моей. Я займусь неинтересными текущими делами, а великому императору Ангелу Первому достанется вся слава и почёт… У меня есть всего лишь одно, совсем незначительное условие.

– Всё что захотите, святой отец!

– Мне нужно твоё одобрение на церковную реформу.

– А? Церковную реформу? – рассеянно переспросил Ангел, витая в облаках. Он уже мысленно продумывал собственный, весьма эпатажный герб: золотой венец, кокетливо надетый на земной шар с трещиной посередине. А что? Ангел Первый вполне достоин стать властителем всего мира! Мир тогда действительно треснет от восторга!

– Пора, сын мой, пора ввести в этой стране безбожников единую официальную религию! – торжественно провозгласил Доброжир. С вызовом сверкал бриллиантовый крест на его груди. – Россия катится в ад со скоростью гоночного "русско-балта". Православие – вот что спасёт империю!

– Так я не против, – пожал узкими плечиками Ангел. – Вводите себе единую религию на здоровье.

– Мы должны вернуть православных священников в гимназии! Мы должны вернуть народ в церковь! Мы должны вернуть православной церкви былое величие! И освободить её служителей от налогов, конечно.

– Секундочку, я думал, мы мне, то есть нам, Ангелу Первому, должны выдать порцию величия под расписку!

– Всем, всем