ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

прибраться дома или делать уроки! В их настроении всегда будет кто-то да виноват. И часто дети сваливают вину на родителей: это ты не положила мне ручки, циркуль в школу, не узнала домашнее задание, неправильно решила задачу, не ту невесту выбрала, не в тот вуз отдала мои документы и вообще жизнь испортила.

Да, эти способы дают быстрый результат: замолчал, никто не смотрит на вас косо и не оценивает, ребенок делает то, что нужно. Очень выгодно в ближайшей перспективе. Но если посмотреть на 5–6 шагов вперед, подумать о своих целях воспитания, то окажется, что такие стратегии ведут вас в другую сторону, а вовсе не к желаемому результату.

Если детям в раннем возрасте стабильно «затыкать» рот, то уже к 5–6 годам родители понимают, что их дети:

✓ не доводят дела до конца, бросают их;

✓ имеют трудности с самооценкой;

✓ с болью проживают проигрыши;

✓ не хотят заниматься, учиться;

✓ зависимы от чужого мнения (сладостей, игр в гаджетах);

✓ не умеют распознавать опасности;

✓ им все время скучно;

✓ их нужно «пинать»;

✓ залипают в гаджетах, играх;

✓ часто болеют.

Все эти последствия связаны с запретом на проявление эмоций. Что делать в таких ситуациях, обсудим позже, а сейчас затронем вопрос: почему у родителей сносит крышу от эмоций детей?

Это большая трудность: родители не готовы к тому, чтобы дети расстраивались. Это выводит из себя. В ответ на истерику ребенка родители отвечают истерикой, угрозами, шантажом, криками. Очень полезно посмотреть на себя со стороны. Заметьте, как при этом меняется голос у мам. Правда, это пугает? Порою даже кошкам и собакам достается меньше, чем нашим близким, а цветы от плохого отношения вообще гибнут.

Что мешает родителям принимать эмоции детей?

1. Нет ресурса. Нет сил, нет энергии. Дикая усталость.

Если в этот момент ребенок начинает капризничать, канючить, братья с сестрами подрались и стоят крики на весь дом, родители срываются, кричат, достается всем.

Выход: регулярно восполнять свои ресурсы. Забота о себе – это ответственность родителя. Смотрите главу «Заботимся о себе».

2. Неумение управлять чувствами (эмоциями).

Не признаю, не обращаю внимания, откровенно плюю на себя, свои эмоции. И на эмоции близких тоже. Ведь девочки не плачут, а мальчики тем более. Такие родители рассказывают, что давят-давят в себе гнев, а затем так распахнут дверь, что косяк выламывается. Так хлопнут дверцей духовки, что стекло разбивается. Так возьмут за руку ребенка, что синяк останется. Такой скандал дома устроят, еще месяц все на цыпочках ходить будут.

Выход: учиться признавать свои чувства, управлять безопасными способами.

3. Рестимуляция.

Болезненные воспоминания детства всколыхнулись под обстоятельствами настоящего. Например, в детстве вам было очень больно, страшно, горько, когда вас оставляли в саду. И вам не дали выплакаться, вам затыкали рот описанными выше способами. И вы теперь не можете слышать плач ребенка. Вам становится плохо, больно, тяжело, так же как той маленькой девочке или тому маленькому мальчику в те далекие времена. Очень частое явление.

Выход: работать с детским опытом, прожить те самые ситуации, ту боль, горе, гнев.

4. Инфантильная позиция взрослых.

Сами ведут себя как дети, несмотря на свой возраст: дуют губки, топают ножками, кричат, капризничают, моментально вспыхивают. Переход в позицию «взрослый» затянулся. В детской позиции много выгод. Всегда кто-то виноват, можно скинуть с себя ответственность, сказать: «Вам надо, вы под меня и подстраивайтесь». Проще сказать, что с ребенком что-то не так, проще его закармливать успокоительными микстурами и таблетками, ходить по врачам и коллекционировать, например, диагнозы. И все неудачи, провалы, трудности, кризисы потом оправдываются именно ими. Сложно признать, что дело может быть во мне и в моих моделях поведения, моем стиле воспитания.

Выход: взрослеть, выходить из детской позиции, учиться брать ответственность за свои поступки, свою жизнь.

5. Неуверенность, зависимость от чужого мнения.

Хочется быть хорошим для всех, всем услужить. Взрослые испытывают неловкость, когда дети ведут себя не так, как принято. Чувствуют себя беспомощными, когда дети проявляют чувства. Один косой взгляд, случайное слово прохожего, и сразу мысли: «А что они обо мне подумают?» Все это заставляет соответствовать ожиданиям окружающих в ущерб своим отношениям с детьми.

Выход: работать над самооценкой, учиться понимать свои потребности, эмоции, выстраивать границы.

Да, это потребует времени и усилий с вашей стороны. Но от этого вы только выиграете. «Появится больше энергии, уверенности, улучшится здоровье, вы станете спокойны как танк», – так говорят наши герои, участники проекта. Дети тоже от этого выиграют: научатся преодолевать трудности, доводить дела до конца, будут уверены в себе, смогут говорить «нет» там, где это необходимо. И этому можно научиться. Кстати, многие взрослые отмечают, что открывать себя заново, изучать себя – это увлекательный процесс, захватывающее путешествие к себе. Вы можете взрослеть, знакомиться со своими эмоциями, учиться ими управлять вместе с ростом и развитием своих детей.

«Спокойствие заразно так же, как истерика» (цитата из «Героев семьи», 9-й поток)

«Спокойствие – лучший друг в любой ситуации. Если ребенок истерит – будь спокоен, даже если из последних сил. Фактически тут ситуация: кто кого заразит. Ребенок родителя – своей истерикой или родитель ребенка – своим спокойствием. Чья зараза сильнее?

Вчера старший дотянул с уроками. Во-первых, надо было писать два сочинения еще на выходных, во-вторых, хоккей смотрел. В результате ко второму сочинению подобрался уже после девяти. Насочинял, проверила, кое-что исправили с точки зрения русского языка, пошел переписывать. Время уже почти десять, понимаю, что писать сейчас будет долго и упорно со страданиями, отвлеканиями и прочим. Предложила свою помощь – продиктовать с черновика. Не психовала, как обычно, не обвиняла, что вот отдыхал и теперь сидит тут и мне не дает собой заняться. Вообще была спокойна. Согласился, и знаете, мне даже понравилось. Заметила, что у него очень даже хороший почерк, у меня такого нет до сих пор. И получилось из этого диктанта прямо очень душевное общение. Трудно представить, что два месяца назад все это вылилось бы в мой псих и его слезы.

За время игры поняла, что постоянно во всем старалась “причинить добро” детям, все за них решала, переживать эмоции не давала, все пыталась за них сделать и думала, что этим помогаю им. Теперь глаза открылись! Я такие изменения вижу во всех членах семьи! Я сама спокойна, не заставляю их ничего делать: есть, спать, уроки, тренировки и тому подобное. Сама спокойна, и все