ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

В этой ситуации родителям полезно посмотреть на себя и честно ответить: а что в моей жизни происходит? Что такое творится, что я полностью контролирую ребенка, не живу своей жизнью? Где она вообще? Куда спряталась? Что я хочу на самом деле, именно я? (Вспоминаем главу про заботу о себе.)

И обычно в таких ситуациях мамы говорят: «Я на себе ставлю крест, главное в моей жизни – ребенок, про себя забыла» и т. д. Своей жизни, своих интересов, самоценности нет, внутри огромная пустота, и ее хочется заполнить успехами ребенка, одобрением со стороны общественности, красивыми фотографиями опрятных детей и сытых домочадцев, получить «лайки» и много внимания, тогда создается ощущение: я хорошая. А иначе его, увы, нет.

Все лучшее – детям

Как проявляется? Дом – магазин игрушек, планшеты, смартфоны с пеленок, лучший день рождения, все новинки сразу покупаются, только брендовые вещи, много вещей. Желание осчастливить ребенка: не успел подумать – родители уже исполняют. Лучшие секции, репетиторы, кружки. Хочется удивлять ребенка, сделать его счастливым через вещи, приключения, ворох позитивных эмоций. Не зависит от достатка семьи. В моей практике были случаи, когда родители ходили в драной обуви, имели по паре джинсов и футболок (на лето и зиму), но своему ребенку все покупали. Он ни в чем не нуждался. И они этим гордились.

Чем опасно? Такие дети чаще всего говорят: «Ничего не хочу, мне скучно». А зачем мы живем? Затем могут сказать: «Я не хочу жить…» У них нет стремлений, может быть апатия, их нужно подгонять, активно мотивировать, рисовать золотые горы (купим тебе это, прыгнешь с тарзанки, побываешь в Диснейленде…), глаза быстро загораются (хочется вновь испытать сильные эмоции), но так же быстро потухают.

Про них часто говорят: умный, сообразительный, все данные есть, а ничего не хочет, только заставлять надо. Теряют вещи, не ценят их, могут легко отдать дорогую игрушку, а затем закатить истерику родителям, чтобы купили такую же (он же не в курсе, что это было на последние деньги). Нет стремлений, режим на разрушение организма (зависимости, суицидальные попытки, опасные развлечения). Дети превращаются в активных потребителей. Есть желание легкой жизни, истерики, если не тот подарок, не так интересно было, как у Алешки на дне рождения. Родителей, кстати, обижает то, что дети не ценят вложений. С тем количеством вещей, которым обычно эти дети обладают, они справиться не могут, поэтому бардак здесь – верный спутник.

Альтернатива: учиться видеть ребенка, принимать его чувства, выделить особое время, давать поручения и благодарить (так дети чувствуют свою нужность в семье), задавать открытые вопросы, направленные на познание себя, говорить о плюсах и минусах. Передавать ответственность за карманные деньги, свою территорию, свои вещи.

Прекрасный вариант, если вы позволите своему ребенку выбирать канцтовары на новый учебный год самому, когда он предварительно изучил свои потребности, сколько и чего нужно, проведя ревизию в своем шкафу (что есть, а чего недостает), составив смету. И лучше, если сумма будет оговорена вами, будет определенный бюджет, за рамки которого не выйдешь.

✓ Как показывает практика, дети, которые сами покупают канцтовары для школы, бережнее к ним относятся. Меньше теряют ручки и ластики, следят, чтобы тетрадки были аккуратно сложены, а фломастеры закрыты.

✓ Совершая покупку, ребенок учится планировать расходы. Узнает, что количество денег ограничено. Знакомится с распределением семейного бюджета.

✓ Дети применяют вычислительные умения на практике. Приходит понимание, зачем нужно считать. Ведь здесь все просто: реальные деньги, реальные покупки. Так у многих появляется любовь к математике. Мы соединяем знания и жизнь.

✓ Повышается самооценка: я сам принимал решение, сам планировал, сам покупал!

✓ Покупка канцтоваров – это реализация личного мини-проекта. А это, в свою очередь, путь к долгосрочным планам: наша жизнь состоит из проектов, больших и маленьких. Завершив маленький, легче браться за более крупные задачи (собирать самому портфель, определять, когда делать уроки, самому садиться и делать).

И помните: не надо давать детям больше, чем им нужно. Современным детям невыгодно взрослеть и развиваться, к 9 годам у них уже есть все! И даже больше, чем у родителей, взрослых людей (вещей, впечатлений, технических приспособлений, игрушек). А вот проблем: 10-часового рабочего дня, отчетов и договоров – нет. И зачем тогда взрослеть? Детей полезно растить в дефиците.

Задача родителей – удовлетворять базовые потребности детей без излишеств (от этого вы не становитесь хуже!): поесть, обеспечить письменный стол с лампой, необходимое количество тетрадей, место для отдыха, одежду (можно купить джинсы за 1500 рублей, хочет брендовые – «вот тебе карманные деньги, учись управлять ими, и тогда сможешь купить что-то другое)». Но без избытка.

Игрушек не должно быть много. Помните: детям нужны не вещи и игрушки. Им нужно ваше внимание.

Некоторые взрослые откупаются дорогими вещами и походами по развлекательным местам, но совершенно не слышат детей и не знают, что творится у них в душе. Контакта нет. А потом удивляются, когда узнают, что их дети, оказывается, ругаются матом, обманывают, воруют, инициируют «стрелки», ведут странные диалоги в соцсетях, фотографируют свои интимные части тела и отсылают их непонятно кому, унижают других детей.

Я как мать должна всю правду-матку сказать

Как проявляется: критика, поучения, советы. «Хвалить его будут люди! А ругать его буду я», «Зазнается еще, вырастет эгоистом». В итоге ребенок либо неуверенный, стеснительный и забитый (я – никто, и звать меня никак), либо агрессивный (требует внимания и любви).

Чем опасно? У таких детей, как правило, заниженная самооценка, нет принятия себя, приходится любовь заслуживать либо выбивать. Бывает, дети становятся ведомыми. Это база для формирования зависти (очень тяжелое чувство), сложного выстраивания отношений. В будущем велика вероятность привлечь в свою жизнь партнеров, которые также будут унижать, ругать, обесценивать. Либо сами становятся такими.

Альтернатива: разговоры о талантах, качествах, благодарность по формуле, особое время, много-много открытых вопросов про ребенка, терапевтические игры (пример такой игры в конце главы).

Родителям здесь также полезно обратить внимание на свои цели воспитания. Чего они хотят? К какому результату прийти? Также исследовать причины разрядки на ребенке (вечные недовольства, претензии, крики, критика).

Подстилочку подстелить

Как проявляется: мама (папа, бабушка, а иногда все вместе) узнает расписание, собирает портфель, проверяет электронный журнал (вдруг что напутал), несет кеды на физкультуру, если оставил дома… То есть спасает от любых проявлений внешней среды, от возможных осложнений отношений с кем бы то ни было.

Чем опасно? Ребенок безответственный, к жизни не приспособленный,