ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

еще бассейн для здоровья и пару раз в неделю танцы или борьба. К началу школы у их детей уже было стойкое отвращение к учебному процессу. Наш же сын много играл, гулял, ездил с нами по рабочим делам. Над нами часто иронизировали: «Ну что, вы опять никуда не пошли, как же будете в школе?»

В 5 лет случилась такая ситуация: в магазине наш сын смотрел на пакет молока и не мог прочитать, пыхтел, пытаясь соединить 2 звука – «м» и «о», подошел его одногруппник и с легкостью прочитал «молоко», он уже умел. Позже его мама рассказала, какими усилиями и пытками они пришли к этому, сейчас (в более старшем возрасте) его приходится заставлять читать, сам за книгу не сядет.

Нашего сына буквы заинтересовали в 3 года. Он их выучил довольно быстро, мы шли из детского сада, он разглядывал вывески и спрашивал: «А это какая буква, а это?» Мы называли, он запоминал. Да, в 5 лет многие ребята уже умели читать. Наш сын еле-еле слоги складывал. За год до школы он захотел читать (САМ!), у него прямо страстное желание появилось внутри: хочу! учите меня скорее! Ему нравились книги на военную тематику, а мы читали ему только перед сном минут 15–20, соблюдали границы.

Возникла потребность. И на этой потребности он научился быстро читать. Сейчас он читает много и с удовольствием. Чтение не ассоциируется с принуждением, изнуряющими домашними заданиями, руганью и манипуляциями дома. Такие периоды есть у всех детей, задача взрослого – быть внимательным, действительно видеть ребенка, идти за ним, а не бежать впереди и осчастливливать ребенка, потому что так надо, так делают все.

Что мы еще делали вместо развивающих занятий: много разговаривали (открытые вопросы, терапевтические игры), каждый день обязательно читали с удовольствием (гаджетов не было в доступе!), обсуждали, рассуждали, говорили о чувствах, о нем самом, благодарили – и это все ресурсы для быстрого обучения и развития.

Если вы хотите водить детей на развивающие занятия, делайте это, но не превращайте занятия в террор, отбивая желание учиться. Помните, что до 7 лет основной вид деятельности – это игра, а не жизнь по жесткому графику.

Приведу еще один красочный пример из нашей жизни о том, как наш старший сын научился выговаривать звук «р». Он картавил. Но мы не стали ходить на логопедические занятия и упражняться дома, потому что у ребенка не было осознанности и понимания, для чего это нужно. Мы верили, что придет время, и он сам захочет это сделать. И время пришло.

Ему нравилось выступать и очень хотелось поучаствовать в конкурсе чтецов. Один из критериев выбора – чистая речь. Мы не стали его отговаривать, дали возможность попробовать. И он плакал, долго плакал после конкурса. Он замечательно прочел стих, но из-за того, что он картавит, его не взяли на следующий этап. И тут он вспомнил про логопедические упражнения. И сам в конце первого класса захотел заниматься. Мы сходили на пару занятий, затем он был готов упражняться дома. Конечно, мы его поддерживали и отмечали все успехи и стремления (как это делать – в главе 9). И за 2 недели он стал выговаривать звук «р».

Это я и называю «идти за ребенком», видеть его, слышать его. Не пытаться сделать суперчеловека и записывать сразу в 10 секций и кружков. Не пытаться ребенком закрыть свои комплексы и страхи.

Страхи, неуверенность в себе мешают родителям видеть своих детей: будет неправильно говорить, не научится читать, будет изгоем, отсталым, потом не нагнать. И здесь нет места вере в ребенка и любви, возможности его видеть.

Что мешает любить?

Прежде всего ожидания родителей, бабушек, дедушек, взрослых. Ожидание – это сравнение с идеалом. Ожидания – это яд. Они убивают отношения, убивают доверие, общность, порождают комплексы, например: хорошей девочки (мальчика), комплекс отличника, стыд, чувство вины. Ожидания мешают ребенку развиваться.

Более того, взрослые, если их ожидания не оправдываются, сами начинают вести себя как дети. Бухтят, топают ногами, дуют губки, ворчат. Это детская позиция. Так ведут себя дети в 3–4 года. И родители в своих ожиданиях сами как малыши. Детям нужна опора, поддержка, а не бьющиеся в истерике папа или мама, которым страшно слово сказать, в трудностях своих нельзя признаться, попросишь помощи – застыдят.

Ожидание – это безответственное отношение к себе и агрессивные требования по отношению ко второй стороне. В результате ожиданий рождаются гнев, протест, непонимание, оттягивание дел. Родители так и пишут: «Не загнать – тянет резину, не садится учить стихи и решать задачи по математике; пока не рявкнешь, ничего не уберет за собой, так и будут крошки на столе, форма валяться на полу».

Как распознать ожидания?

Ожидания выдают слова «ты должен…», «тебе надо…». Таким образом родители транслируют детям следующие послания: такой человек меня не устраивает, ты должен быть таким-то и таким-то… Только тогда мы (и другие) будем любить тебя.

Там, где ожидания, всегда много страхов. Если вы ждете, что ваши дети должны, то они наверняка испытывают страх отвержения, боятся не соответствовать родительским ожиданиям, быть плохими. У таких детей возможны апатия, нежелание браться за дела, так как все равно будет больно, все равно что-нибудь да не так, все равно будут ругать. Смысл делать, если легче ничего не делать? По крайней мере, энергию сбережешь.

Или другой вариант: начинают дети завоевывать дипломы, грамоты, получать одно, другое высшее образование, все победы посвящают маме или папе, лишь бы они были счастливы. Все вроде бы хорошо. Ребенок добивается, развивается. Но здесь ребенок понимает, что его любят только за успехи, грамоты, первые места. Конечно, это выглядит привлекательно. Но как же часто приходят на консультации взрослые дети, которым за 30, которые по общепринятым меркам хорошо устроились (работа, квартира, семья, машина, отдых на море), а внутри пустота, все не то, смысла и желания жить дальше нет. Отношения формальные, ощущение, что всем должен и всего мало.

Ожидания и потребности

Чтобы видеть своего ребенка и вообще людей в целом, важно отделять свои ожидания от своих потребностей. В чем разница между потребностями и ожиданиями?

Потребности – то, в чем нуждается человек, и он сам отвечает за их реализацию. Это и есть взрослая, а не детская позиция. Не тянет, не требует, не канючит, не выпрашивает, не манипулирует, не угрожает, не наказывает, а сам берет на себя ответственность и решает вопросы. Часто