ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

прояви искренний интерес. И когда хотелось отмахнуться от вопросов-разговоров, я просто напоминала себе, что дети растут очень быстро. И сейчас жалеешь, что старшей уже 15, а как много хотелось бы успеть».

«Несовпадение желания по времени. Я к нему с душой, а у него там миссия какая-нибудь. Мне сейчас хочется больше контакта, чем ему. Я это понимаю, это нормально».

«Трудно быть в контакте, когда устала от работы и когда оба ребенка одновременно мне в два уха говорят».

«Трудно проявлять искренний интерес к ребенку, так как у самой в детстве этого мало было. Мало веры в ребенка и принятия, так как у самой много различных страхов и мало ценности себя, много ожиданий от себя и, соответственно, от ребенка».

«Мне мешает привычка откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня».

Однозначно, для того чтобы вы могли послушать ребенка, поговорить с ним, а не скатываться в советы и критику, нужны силы. И это еще раз показывает необходимость быть в ресурсе и своевременно заботиться о себе самом. В этом помогает понимание выгод такого общения для себя и ребенка.

В целом контакт:

✓ Это база для формирования доверительных отношений (гарантия, что дети не сбегут из дома в более старшем возрасте к первому попавшемуся партнеру, не порвут с вами отношения).

✓ Нормализует поведение детей: уходит агрессия, жестокость (им не нужно больше привлекать к себе внимание таким образом), застенчивые, «забитые» дети становятся раскованнее и увереннее (повышается чувство самоценности).

✓ Выводит детей из виртуальной реальности в реальную жизнь. Им становится интересно жить. Перестают скучать и ныть.

✓ Возвращает детей домой. В нашей практике неоднократно были случаи, когда дети в 12–14–17 лет почти не находились дома, избегали общения со взрослыми, были готовы гулять допоздна, сидеть у друзей и играть там в гаджеты и даже посещали притоны. Но благодаря установлению контакта возвращались домой и вносили свой вклад в развитие семьи: начинали мыть посуду, помогать с младшими, брались за учебу, у них появлялось хобби.

✓ Экономит ваше время и нервы. Вы будете в курсе происходящего с ребенком, будете знать именно его, а не тот образ, который он транслирует, будете знать, что у него в голове. Это позволит мягко направлять детей и поддерживать их в трудных ситуациях.

✓ Позволяет повысить родительский авторитет. Это не про «последнее слово за мной», «как сказала, так и будет», «есть только одна правда, и она моя». Нет. Это про уважение родителя: ребенок отпрашивается гулять, ценит ваше время, вещи, деньги, готов к обсуждению, принимает ценности семьи. Вам не нужно доказывать свою силу через наказания и крики.

✓ Помогает формировать внутреннюю мотивацию. Ребенок понимает, что он сам по себе ценен, не нужно что-то доказывать; если не получится, никто не будет насмехаться, унижать или ругать. Это дает много внутренней свободы, желания развиваться, действовать.

«Что мне помогло научиться слушать ребенка? Во-первых, закрыть рот. Во-вторых, остановить бег мыслей и эмоций. Вот зашла в детскую комнату, например, и всю остальную жизнь за дверью оставила. Чистая зашла, светлая, спокойная. В-третьих, когда ребенок говорит, прямо слова его про себя повторять. Чтобы его слова доходили до мозгов, а не своя интерпретация. Говорит ребенок “Мне грустно”, повторить про себя “Ему грустно”, а не “Боже, моему ребенку грустно! Он несчастен! Что делать? Как ему причинить добро?” А он в это время что-то ведь еще говорит, но родитель уже не слышит. В общем, контакт с ребенком – это такая общая нирвана. Когда родитель может и должен спуститься со своего трона “Я все знаю” до уровня ребенка. Нужно стать одного роста с ним, чтобы добиться понимания, чтобы он не боялся».

И еще хочется поделиться лайфхаком, который многим мамам пришелся по душе, от участницы игры-тренинга «Герои семьи»:

«Чтобы не перебивать сына, когда он говорит, а говорит он долго и сбивчиво, в прямом смысле слова набираю в рот воды. У меня теперь на столе бутылка с водой стоит. Как сын подходит, так сразу пью и слушаю. Два плюса: и воды больше стала пить, и ребенок до конца высказывается. Еще и пауза перед ответом, пока воду глотаю».

И это работает!

«Благодаря советам пить воду и молча слушать ребенка мне теперь старшая (15 лет) благодарности выписывает за то, что просто слушаю, ничего не критикую с ходу, а жду ее рассуждений. Раньше, когда слушала, весь разговор скатывался к нравоучениям с моей стороны, что и отталкивало детей. С помощью этого совета разговоры стали другими, дети сами в процессе приходят к выводам или начинают размышлять, почему так вышло. Спасибо за бесценный совет!»

Особое время

Это один из инструментов, который позволяет устанавливать контакт и поддерживать его. Особое время всегда только для ребенка. Когда мама вся для тебя или папа весь твой! И это не про совместные уроки до полуночи.

Особое время – это иное время. В этот период мама выключает плиту, чайник, убирает подальше телефон, выключает полностью (а не только звук) телевизор. Выключает внутреннего критика и надзирателя. И сосредотачивается только на нем, на своем ребенке. Не с кислой миной из серии: ну, что скажешь, или сейчас я тебе задам все свои вопросы. А с интересом, азартом, горящими глазами.

Перед вами он – личность, удивительная и неповторимая. Открытие многих родителей, что до особого времени и использования техники «открытые вопросы» (об этом далее), они и детей-то своих не знали. В особое время вы занимаетесь тем, что предложит ребенок. Не вы!

Картина из практики. Папа предлагает дочери, которой 3,5 года: «Давай собирать “Лего”». Она приносит набор, вываливает все на пол и хаотично начинает что-то собирать. Папа злится: в его картинке мира нужно собирать только по схеме и предварительно разложить детали по цветам, чтобы было легче. Дочь протестует. Он настаивает. Говорит: «Ты не права, слушайся старших». Дочь начинает топать ногами, кричать, затем рыдать. Бросает «Лего». Папа сетует, что дочь ничего не хочет, не слушается, с ней невозможно договориться, как что не по ней – так сразу крики, слезы.

В этой ситуации папа, кстати, тоже ведет себя как ребенок: хочу, чтобы по инструкции и цвета разложены. Так же «топает ногами», настаивает, чтобы было по его хотению. Если бы ваша дочь проводила с папой особое