ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

Поразмыслив, мама пришла к выводу, что телефон из рук не выпускает, когда делает уроки со старшими, «улетает в другие миры» или просто начинает злиться, что дети слишком медленно делают, не понимают. В разговорах, чтобы время зря не терять, параллельно делает сотню дел, невнимательно слушая, не понимая, о чем речь. И вообще, дети ей особо не интересны: их разговоры, их жизнь, их игры.

И это не редкость.

Внимание со знаком «+» и «–»

У каждого из нас есть потребности во внимании, в близких эмоциональных отношениях, признании, любви, поддержке.

В идеале необходимо научиться это давать и получать дома. Самое страшное – это безразличие, когда ребенок не интересен маме или родителям интересны только внешние атрибуты успеха (пятерки, похвала, грамоты). Если дети не получают внимания со знаком «+», то они все равно получат свою долю, выбьют ее, даже если это внимание будет со знаком «—».

Если у ребенка есть свое особое индивидуальное время с родителем, он чувствует интерес к себе, не боится подойти к родителю с вопросом, трудностью, в слезах и в злости. Получает позитивную обратную связь, с ним разговаривают о нем самом, про его сильные стороны, доверяют дела по дому – у него закладывается мощный фундамент для будущих побед.

Ребенок понимает:

1. Меня ценят.

2. Я интересен.

3. Я многое могу.

4. Мне доверяют.

5. У меня получается.

6. У меня есть поддержка, если что, я могу обратиться за помощью.

Благодаря этому появляется интерес и уважение к себе, к окружающим людям, к миру. Хочется познавать, учиться, развиваться, делать открытия, появляются силы для преодоления трудностей. Создаются предпосылки для формирования внутренней мотивации, когда ребенок управляет сам своими желаниями, целями, делами.

Если позитивных подкреплений нет, вместо них требования, критика, осуждение: что бы ни сделал – все не так, можно лучше, быстрее, выше, а если добьешься успеха (пусть даже маленького – занял предпоследнее место на конкурсе чтецов, впервые участвовал, но сам же захотел, проявил инициативу), то вместо поддержки получишь скупое «надо было лучше готовиться!», «куда тебе с твоей-то дикцией», – желание стремиться к большему, развиваться, улучшать свои умения, формировать навыки улетучивается. Такого ребенка впоследствии надо пинать. Веры в себя нет. Возникают лень, апатия. И пинки он воспринимает тоже как внимание. А еще понимает:

1. Я неудачник.

2. У меня ничего не получается.

3. Зачем я такой родился?

4. Лучше ничего не делать, чем делать плохо.

5. Зачем вообще что-либо делать, если потом получаешь критику и осуждение?

Если же родители, когда все хорошо, с ребенком почти не общаются, воспринимают его успехи и дела как данность, не проводят с ним время, а вот негативные моменты – получил замечание, кого-то стукнул, принес двойку – вызывают бурную реакцию со стороны родителей, они начинают ругаться, злиться, вести диалоги на проблемную тему с ребенком (нельзя бить! как тебе не стыдно! как ты так могла!), а потом еще сидят и делают совместно уроки, то это поведение закрепляется у ребенка. Он уясняет: хочешь получить внимание, быть заметным – веди себя:

✓ агрессивно;

✓ провокационно;

✓ получай двойки и тройки.

Тогда мама и папа будут вокруг тебя виться.

Конечно, нужно обсуждать проблемные ситуации, но пусть будут и другие проявления внимания к ребенку с вашей стороны.

Варианты внимания со знаком «+»:

✓ особое (индивидуальное) время;

✓ терапевтические игры;

✓ открытые вопросы;

✓ позитивная обратная связь и благодарность;

✓ совместные дела и проекты.

Старайтесь держать фокус на том, что у ребенка получается, удается. Если хотите помочь в формировании внутренней мотивации, сформировать доверительные отношения, учитесь быть в контакте с детьми.

Что значит быть в контакте? Отвечают наши ученики, прошедшие онлайн-игру «Герои семьи».

«Когда ребенку не страшно подойти со своей проблемой, когда родителю не страшно о ней услышать».

«Быть в контакте: понимать эмоции детей, их причины. Без доверия это невозможно».

«Я понимаю, что нахожусь с ребенком в контакте, когда он приходит ко мне рассказать о важном (если даже это для меня пустяк). А еще когда он приходит ко мне поплакать. Я считаю, что этим он показывает доверие ко мне».

«Быть в контакте – для меня это быть спокойными вместе. Когда я уверена, что ребенок меня слышит, когда ребенок уверен, что может мне доверять. Когда есть диалог».

«Контакт – это когда я на волне ребенка. Плыву с ним, он капитан, я пассажир, узнаю курс и погоду. Получаю обратную связь в виде рассказов, кивков, хотя бы согласия побыть рядом».

«Быть в контакте – для меня это свободное и радостное общение, когда ребенок умеет обращаться ко мне за помощью, а я могу его всегда поддержать. Когда ребенок рассказывает мне о своих трудностях, горестях, делится со мной и доверяет».

Да, контакт – это про интерес к ребенку. Мне интересен он сам, его переживания, чувства, его горести и радости. В бытовом общении разговоры чаще всего сводятся к однотипным вопросам из серии «сделала; убрал; хорошо себя вел» и ответам «да», «нет». Диалог экзаменатора и ученика.

«Интерес к ребенку – это про открытые вопросы или просто поддакивания, когда он говорит, внимательно слушать ребенка хотя бы одним ухом. Когда вижу, слышу и чувствую ребенка, например, от 15 минут до 1 часа. При этом не одергивая его, не поправляя, а просто любуясь им, как будто я увидела его впервые, когда он появился на свет».

А еще это безопасная обстановка, когда ребенок может поведать о своих трудностях, не боясь, что его ткнут носом в собственные ошибки: «А я тебе говорила! Вот вечно ты меня не слушаешь!» В контакте важны открытость, доверие, ваш взгляд, восхищение. Готовность родителя слушать ребенка.

И вот тут возникает проблема.

А родители-то не умеют слушать детей. Всегда хочется дать экспертный совет с высоты своего опыта, побыстрее разрешить вопрос, дать правильный ответ. Увы, это не развивает детей, они и дальше будут искать человека, который за них все решит, а ответственность за свои дела, поступки так и не сформируется. Как же научиться слушать ребенка?

Что мешает видеть, слышать ребенка? Когда тяжело быть рядом? Отвечают наши ученики, прошедшие онлайн-игру «Герои семьи»:

«Трудность у меня была во мне самой, дети легко идут на контакт, только