ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

То есть в особое время занимаемся тем, что важно ребенку: играем так, как хочет ребенок, по его правилам. Это могут быть идиотские, на ваш взгляд, игры, жалобы, мечты, как вариант – помолчать, попрыгать на кровати (чего дети только ни предлагают). Вы слушаете только своего героя. Смотрите только на него.

Важные условия для особого времени

1. Не осуждать. Не критиковать.

2. Не перебивать (вспомните лайфхак с водой).

3. Не давать советов, не учить жизни.

Уберете эти три момента, и особое время поможет раскрыться ребенку. Оставите – особое время работать не будет. Ребенок закроется, говорить с вами не будет, доверие будет постепенно уходить из ваших отношений.

Также важна ваша искренность. Дети хорошо чувствуют фальшь в вашем поведении и прекрасно понимают, интересны вам их рассказы и игры или нет. Если родители не проявляют интереса, то ребенок сам себе становится неинтересным. Если вам сложно проявлять интерес к ребенку, вспомните приятные моменты, связанные с ним: возможно, это была долгожданная беременность, вы бережно храните первые УЗИ-фотографии, как вам первый раз положили малыша на животик, как он улыбнулся вам, как стал агукать, первые шаги. Какими глазами вы тогда на него смотрели, сколько интереса и радости тогда было? Вот! Зафиксируйте эти ощущения и перенеситесь в настоящее, с таким же азартом, улыбкой, широко открытыми глазами изучайте своего взрослеющего ребенка.

Важно осознавать, какие слова при этом вы говорите. Ваша задача – поддерживать ребенка в это время, какой бы бред, на ваш взгляд, он ни нес. Говорить: «Ух ты! Да ты что?», «Как у тебя это получается? Расскажи!» И радоваться, какой замечательный у вас ребенок.

Как долго?

Совсем немного, но регулярно. Так же, как с заботой о себе, о которой мы говорили выше. Маленькие, но регулярные шаги, чтобы не было ситуации дефицита. Достаточно 15–20–30 минут. Не геройствуйте, не становитесь жертвой (нет ничего хуже, когда мама, зная, что это полезно ребенку, начинает терпеть, считать минуты до завершения этой пытки, нервно поглядывая на часы). Если вам тяжело, начните с малого, хотя бы с 5–10 минут.

Сложно не отвлекаться, быть в контакте, когда не умеешь это делать, когда советы так и лезут, когда все мысли о делах и телефоне. Но если вы будете регулярно (2–3 раза в неделю) проводить с ребенком его особое время, ваши отношения изменятся. Вам легче станет принимать ребенка. И он тоже изменится. Больше появится спокойствия, адекватности, уверенности в себе.

Кстати, детям много внимания в таком концентрированном виде не надо. Получив ваше внимание, они довольные убегут заниматься своими делами и не будут ходить за вами со скучающим выражением и просьбой включить мультик или дать пароль от компьютера.

Особое время – это спасение для работающих мам.

Не стоит испытывать чувство вины, что вы все время в делах, а на детей остаются крохи. Помните: главное – качество. 15–20–30 минут полноценного внимания – отличный вариант. Важно – регулярно (2–3–5 раз в неделю в зависимости от возраста). И чтобы ребенок об этом знал (можно забить это время в свое расписание, но, конечно, возможны небольшие переносы). Тогда у него постепенно будет формироваться ценность особого времени, появится интерес к этой теме, а четкие временны`е рамки (когда мама вся его) научат выстраивать свои границы и соблюдать чужие. Не будет обид на маму из серии «у тебя вечно на меня нет времени». Сплошные бонусы. Главное, чтобы мама была в ресурсе и могла принимать ребенка таким, какой он есть.

Помните, что особым временем не наказывают, не манипулируют (плохо себя вел, не буду с тобой играть; уроки не успел сделать, особого времени не будет). Эти 15 минут нужны детям вне зависимости от их успехов и провалов.

Очень здорово, если вы проводите особое время в обе стороны. Например, сначала 10 минут по твоим правилам, затем 10 минут по моим (можно больше, но в равных частях). Так дети учатся видеть, что интересы могут быть разные (у родителей и детей), но можно договориться, а иногда и совместить их. В ситуации с «Лего» можно было поиграть сначала по правилам дочки, а затем предложить поиграть по правилам папы или каждому взять свою часть деталей и строить то, что каждый считает нужным, не забывая восхищаться деятельностью ребенка.

Как сказать ребенку об особом времени?

Частый вопрос. Родители думают, что маленькие не поймут, а дети постарше заподозрят какой-то подвох, что не лишено оснований. Если в вашем арсенале до этого были сплошь антимотивационные способы управления ребенком вне контакта, детям понадобится время, чтобы вам поверить. Варианты могут быть следующие.

2–3 года. Можно просто присаживаться рядом и любоваться (!) своим ребенком, учиться видеть его, как он меняется, как мимика работает, как он злится, горюет, радуется, отмечать успехи, стремление что-то достать, собрать, поставить и прочее.

4–8 лет. Скажите ребенку, что у вас будет особое время, когда вы полностью для него. Делаете то, что он предложит. В этом возрасте дети принимают эту идею на ура. Правда, могут спросить: точно будешь играть, во что я предложу? И в кораблики, и в мяч, и в дочки-матери, и в темные прятки? Соглашайтесь.

9–15 лет. Можете сказать, что вам важны ваши отношения, вам важно быть рядом хотя бы чуть-чуть, любоваться, наблюдать, вам интересны его мысли, увлечения (музыка, кино, блогеры, игры), хочется больше знать о его мечтах, трудностях и радостях и т. д. Можете честно признаться в своих тревогах, например, что чувствуете, что вы отдаляетесь. Вспомните забавные истории из детства, расскажите их. Такие разговоры всегда помогают стереть грань отчуждения, наладить контакт. Можно попросить подростка выделить вам время, например 10–15 минут перед сном. Дети-подростки, несмотря на их ершистость и колкость, остро нуждаются в вашем внимании, без осуждения, критики. Им важно, чтобы в это непростое время их хоть кто-то ценил, верил в них. Это поможет уберечь детей от многих опасных увлечений современности.

Частные случаи

А если молчит?

В особое время можно и помолчать. Это хороший вариант. Вы можете любоваться: вспоминайте, каким он был маленьким, мысленно сравнивайте эти фрагменты жизни и отмечайте, что изменилось, вспомните счастливые моменты материнства или отцовства. Это поможет хотя бы на время избавиться от ожиданий и недовольств