ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

потребностей (в данном случае быстрая стирка с максимальным количеством оборотов, сын сам объяснил почему, это уже логика и рассуждения, для детей проведение таких причинно-следственных связей – огромное достижение, не обесценивайте их). Сам следил за стиркой, поторапливал машинку, ведь на счету каждая минутка, не забыл достать белье.

И тут возник новый вопрос: как сушить? За окном +16, дома немного теплее и влажно, отопления нет. И начинается новый виток для исследований. Ткани по плотности отличаются, область резинки разной толщины, где-то более плотная, где-то более тонкая. Ребенок строит догадки, что быстрее может высохнуть, что дольше. Как разложить на сушилке, чтобы ускорить процесс… Начинается творчество, появляются различные варианты. Мелочи? Да. Но из таких мелочей и состоит взрослая жизнь. Через такие мелочи дети учатся управлять своей жизнью, а не ждут, когда кто-нибудь сделает за них, не скидывают затем ответственность на всех вокруг: это ты виновата!

Более того, такие бытовые ситуации повышают включенность в жизнь. Ни одна компьютерная игра, пустое торчание в соцсетях не смогут затмить по уровню эмоций опыт в реальной жизни. Здесь ребенок сам управляет (при условии, что родители не кричат, не обвиняют, не дают советов, не поучают), экспериментирует, исследует. А родители дают позитивную обратную связь, благодарность, восхищение, веру.

Сын бегал до полуночи, следил за своими трусами, по-разному раскладывал. В 6 утра с легкостью проснулся, первым делом побежал проверять, что получилось. И какая была радость: почти все высохли, его догадки подтвердились, часть трусов из более плотной ткани остались влажными. Но 5 штук (он заранее определил, высчитал, сколько ему нужно трусов на время лагеря, тоже очень важный момент!) были готовы к поездке.

Сколько энергии, сколько интереса к жизни, сколько открытий, опыта он получил здесь! Такие ситуации помогают понять, что жизнь-то моя! И я могу сам ею управлять! И это тот опыт, которого не хватает детям в семьях, где превалируют контроль, опека, давление, спасательство (все сделаю, лишь бы ребенок не страдал).

Был бы получен такой бесценный опыт, если бы мы купили трусы или сами стали стирать, сушить, а утром положили ему в рюкзак пакетик с чистыми? Кроме того, если бы мы пошли путем покупки новых трусов, то в будущем мог бы возникнуть ряд трудностей:

1. Вещей все больше, а следовательно, надо ими управлять. Навыков еще нет, соответственно бардак, мама негодует: ей приходится убирать самой.

2. Происходит обесценивание вещей. Зачем беречь ручку, машинку, джинсы, велосипед, ведь легко можно купить новую вещь? Дети вещи теряют, ломают, легко отдают, совершенно не чувствуя ценности денег и вещей.

Что такое личные границы?

В ситуации, которую мы разобрали, прослеживаются четкие границы. Что же это такое? Личные границы – это область, где я сам принимаю решения, сам управляю своей жизнью. Понятие границ связано с уважением, правами, потребностями.

Границы – необходимое условие для отделения ребенка от родителей. Если нет отделения, процесс взросления затягивается. Взрослые «дети» инфантильны, не хотят принимать решения, не хотят брать ответственность за свою жизнь, финансы (мама подсовывает деньги, родители берут кредиты, чтобы ребенку купить машину, квартиру, у всех же уже есть), поступки (всегда кто-то виноват, неправ). Такие дети могут качать права, любимая их фраза: «Не имеют права, они обязаны сделать!» При этом сами, не замечая этого, нарушают права других постоянно. Сильно цепляются за эмоции людей, подвержены манипуляциям, сами становятся объектом манипуляций.

В норме инициатор отделения – взрослый человек (родители). Но родителям не всегда выгодно отделять детей, выстраивая границы, так как:

✓ быстрее сделать самому (например, постирать трусы и высушить феном);

✓ боятся сильных чувств детей (получение опыта, процесс взросления часто сопровождается плачем, криками, гневом детей, по разным причинам родителям это сложно перенести – подробнее в главе про чувства) и, опять же, легче самим сделать;

✓ за счет ребенка родители самоутверждаются, прикрывают свою неуверенность, не стыдно перед другими родителями, соседями, родственниками, учителями (поэтому доклады уставшая мама дописывает сама в полночь, сама стирает, сама складывает в портфель тетрадки и учебники… а как же иначе – подумают, что плохая мама).

И тогда дети в подростковом возрасте начинают активно отделяться сами, точнее, отрываться, порою даже рвать связи. Они кричат о свободе: я взрослый, отстань от меня, моя жизнь, что хочу, то творю! Родители его не узнают, был таким послушным, чистеньким, удобным ребенком, отличником, испортили ребенка.

Одна из родительских задач: отделять ребенка постепенно, чтобы он мог сам в будущем заботиться о себе, был самостоятельным, крепко стоял на ногах.

1. То, что он может сделать сам, пусть делает сам. Может натянуть носки, трусы, колготки? Отлично! Пусть делает сам.

2. Интересно ему самому варить кашу? Дайте ему эту возможность, рассказав о пропорциях, свойствах круп, необходимой посуде, технологии приготовления. Интересен процесс стирки – расскажите, как это делается, передайте ответственность за стирку его вещей. Интересно ходить в магазин – показывайте, как выбирать продукты, вместе проходите процесс покупки, отправляйте с небольшими заданиями в магазин одного.

3. Возник вопрос с трусами? Отличная возможность передать ответственность, договориться, научить стирать, гладить, парить, рассчитывать свое время и возможности.

Чем больше у ребенка обязанностей по дому, в своей жизни (кровать, портфель, еда, чистота), чем больше он умеет совершать реальных действий, тем адекватнее самооценка, тем он целостнее, устойчивее стоит на ногах, ему интересно жить, познавать мир. Это необходимая база для развития самостоятельности и формирования внутренней мотивации.

Интересный момент из практики работы с детьми и их семьями.

Дети в 7–10–12 лет не умеют себя обслуживать, не могут без контроля родителей поесть, умыться, заправить кровать, отварить макароны, порезать салатик. Но при этом у них в руках оказывается гаджет и доступ к компьютерным играм, а ведь чтобы управлять такими сложными устройствами и системами (а чаще они управляют вниманием и жизнью человека в игре), нужно сначала освоить навыки самоуправления, саморегуляции. Родители боятся поручить, не доверяют детям дела по дому, считая их маленькими, несмышлеными, тормозя их взросление, открывая доступ (не показывая при этом, как пользоваться сложным устройством во благо себе) к большим соблазнам, порождающим зависимости.

Главный вопрос при формировании границ

Чье это? Где мое, где твое? Задавайте эти вопросы себе и ребенку.

Чья это учеба? Твоя или моя? Если ВЫ сами открываете учебники, усаживаете школьника за уроки, пишете доклады, собираете портфель, пенал, смотрите домашнее задание в электронном журнале – учеба ВАША! Ребенок не будет записывать домашнее задание, садиться за уроки, выполнять их (пусть и не идеально, он