ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

Границы подразумевают право выбора, право на проявление чувств, свое мнение, ответственность за последствия своих поступков. Это пугает родителей, особенно тех, кто привык в ежовых рукавицах держать своих детей, когда много тревог.

В чем же разница? Давайте рассмотрим на примерах.

1. Обед: дочь просила борщ (любимый суп), мама сварила. Дочь говорит: я не хочу борщ.

Мама: хорошо, ты можешь не есть борщ.

Дочь: хочу есть, но хочу пюре или конфет.

Мама спокойным тоном: у нас осталась каша с завтрака и есть борщ. Ты можешь выбрать.

Дочь хнычет, пробует выклянчить конфеты, спровоцировать на приготовление пюре. Мама не спасает дочь, не бежит готовить по первому ее требованию, в доме есть еда. Если дочь голодна, она может поесть.

2. И снова борщ. Дочь отказывается есть, а ее ой как сложно накормить, мама и бабушка по первому требованию готовы вскочить и сделать все, лишь бы только она поела. И вот тут мама начинает чистить картошку. Полчаса, и пюре готово. А дочь съела ложечку и говорит: «Не хочу, невкусно, дай конфету». Мама: «Ну что поделаешь, тебе же нужно поесть». И эта игра может длиться бесконечно.

Где здесь границы, а где вседозволенность и нездоровые игры с привлечением внимания, пультом управления от мамы?

Еще пример из учебной деятельности.

1. Поздний вечер, все почистили зубы, легли спать. Маме завтра на работу в 5 утра вставать. Сын-второклассник вспомнил, что к завтрашнему дню надо сделать доклад по окружающему миру. Последний день сдачи. И начинает хныкать, рыдать. Мама встает с постели, злая, ругается, включает компьютер и начинает судорожно, проклиная школу, высказывая недовольство сыну, искать информацию, оформляет, скидывает на флешку. Уже далеко за полночь, но дело сделано. Будет не стыдно, двойки ее мальчик не получит, никто над ним смеяться не будет. Завтра на работе может рассказать, как делала доклад, какая нынче в школе дурацкая программа, какие дебильные задания, что все самой приходится делать, все самой!

2. У мамы с сыном есть договоренность, что она готова ему оказывать помощь в приготовлении уроков с 18 до 20 часов вечера, дальше у мамы свое время, свои дела, возможно, есть семейные дела (почитать, поиграть), и только в это время она готова ему помогать. Сын в 10 вечера вспоминает про доклад, с 18 до 20 играл в «Лего», смотрел в окно, читал комиксы, а может, делал уроки, растягивая резину. Мама, опять же, в постели. Мама говорит: «Сынок, я сейчас не могу, я уже засыпаю, завтра в 5 утра вставать, мне важно выспаться». Сынок рыдает, может кричать: «Вам на меня наплевать, я получу двойку, будут надо мной все смеяться». Мама: «Ничего подобного, я люблю тебя, мне важно, как ты развиваешься, завтра с 18 до 20 я могу тебе помочь, а сейчас мне пора спать, мне важно позаботиться о своем здоровье, самочувствии, быть в форме». Мама говорит о ценности здоровья, времени, границах.

Вседозволенность – это отсутствие каких-либо границ, непонимание, непринятие правил, норм, использование чужих ресурсов.

Границы – это всегда четкие ориентиры. Это исследование, это диалог (а не монолог), открытые вопросы (в ситуации с докладом утром можно обсудить: как так получилось, что о докладе сын вспомнил в 10 вечера, что можно сделать, чтобы не допустить такой ситуации в следующий раз, что он сам может сделать сейчас), обращение к потребностям (в ситуации с обедом спросить: как ты понимаешь, что ты голодна, какие сигналы тебе подает твой организм, как помогают тебе расти и развиваться конфеты) и ценностям (времени, уважения к себе, другим).

В завершение еще один пример из жизни нашей ученицы.

«Моей дочери исполнилось 10 лет. Мы готовились к этому празднику таким образом: я озвучила бюджет, доча составила список приглашенных и продуктов, но в бюджет не уложилась, естественно, она расстроилась и, как следствие, впала в уныние и слезы. Раньше я бы заняла роль Спасателя, пошла думать, где взять денег, как утешить свою девочку, но, читая посты Академии успешного школьника, стоически выдержала внутренний порыв. Поговорила с дочей о ее чувствах, сказала, что понимаю ее огорчения, и предложила вариант сэкономить. Ребенок долго был мучим терзаниями, как бы это сделать: и развлечься хочется, и стол накрыть бомбический, но мою девочку осенило, что, например, торт она может сделать сама, а не покупать за большие деньги. Весь вечер мы провели за изготовлением прекрасного произведения в виде торта. Торт получился изумительный. Похвалили друг друга, поблагодарили и пошли довольные спать. Для меня это победа – ребенок начинает выходить из позиции “я хочу”, учится принимать решения самостоятельно».

Что в этой ситуации наблюдаем?

Мама установила четкие границы. Определенная сумма денег, комфортная для семейного бюджета, а не для ребенка. Сколько ситуаций я наблюдала, когда родители свой день рождения не отмечают, еле-еле выплачивают ипотеку, себе толком ничего не покупают, а детям отгрохают самый лучший праздник, после чего ребенок ходит унылый, недовольный: клоун оказался не таким веселым, торт не таким вкусным, и вообще у Васи было круче, надо было праздновать не в боулинге, а на скалодроме. Здесь же:

✓ Мама вышла на потребности и желания дочки. Не стала ее осчастливливать (это важно) и делать сюрпризы, включила дочь в процесс подготовки к празднику.

✓ Мама приняла чувства дочери с уважением к ней, не стала успокаивать, спасать (выделять еще деньги, ведь дочери хочется), оправдываться, чувствовать себя виноватой, что не может все мечты девочки реализовать, предложила выбор.

✓ Мама поддержала дочь в приготовлении торта.

✓ В результате дочь прожила чувства, нашла выход, вместе с мамой отлично провела время, вложила «кусочек себя» в подготовку к празднику, удержалась в рамках установленных финансовых границ (как это важно во взрослой жизни – управлять финансами и своими желаниями, чтобы не залезать в кредиты). Взрослая жизнь – это всегда выбор, управление желаниями, потребностями, чувствами. Благодаря поддержке мамы она смогла сделать еще один шаг на пути к своей взрослой жизни, к самоуправлению.

Конечно, чтобы были силы спокойно и адекватно реагировать на все перечисленные ситуации, важно быть в ресурсе, заботиться о себе, четко осознавать свои цели воспитания, свои чувства. Возвращайтесь к этим темам вновь и вновь. Вы уже позаботились о себе сегодня?

Практика

1. Ответьте на вопросы и посмотрите, где уже удается выстраивать границы с детьми, а где ваши точки роста.

Отметьте по 10-балльной шкале, где 0 – не могу позволить, доверить, контролирую полностью, а 10 – это ответственность