ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

Чья это жизнь? Если все решения: как одеться, куда идти, во сколько есть, что читать – принимаете вы, то он не будет учиться принимать решения в жизни. Ему нужен будет надзиратель, контролер, ведь сам он не научился это делать так, как делали ВЫ, и жизнь ребенка – это ВАША жизнь, а не его.

Чей это порядок? Если вы убираете в комнате ребенка, наводите порядок на его столе, на полочках в его шкафу, сами относите его вещи в стирку, собираете вещи в лагерь – это ВАША ответственность, ВАШ порядок. Ребенок не будет убирать без вашего пинка и не научится это делать. А виноваты будете именно ВЫ, если он не сможет найти транспортир или забудет плавки для бассейна.

Чьи это чувства? Если вы присоединяетесь к чувствам ребенка: он плачет – у вас щемит сердце, ему поставили плохую оценку – вы тут же подключаетесь, считая себя плохой мамой и испытывая чувство вины, то ребенок не познает свои чувства, не обучается ими управлять, по эмоциональному развитию застревает в возрасте 3–6 лет. Вы тормозите развитие эмоционального интеллекта.

Чьи игрушки? Чьи вещи? Не будет ребенок беречь «свои» вещи, пока вы их убираете, пока ругаете, что он их потерял, подарил, сломал, ведь они не его, они ВАШИ. А ценно то, что мое! Купите лучше с чистой совестью себе конструктор и иногда давайте поиграть ребенку с ним. Не навешивайте на него ответственность за то, что вы на самом деле купили (возможно, на последние деньги) для себя! А некоторые родители так и говорят: «Ничего твоего тут нет». А затем удивляются, почему не бережет вещи и не прибирается.

Чье это здоровье? Кто отвечает за питание? О, здесь много трудностей. Если вы заставляете ребенка есть, стоите над 10-летним парнем и говорите, что не выпустите из-за стола, пока он не съест пару ложек каши, – он не научится слышать себя, распознавать сигналы тела (голоден/сыт, холодно/жарко), будет ходить назло вам без шапки, в 30-градусный мороз в летних кедах, есть украдкой чипсы с газировкой, но не ВАШУ противную кашу.

Из этих примеров видно, что личные границы проходят через тело, чувства, вещи, дела, мысли. Это те области, где ребенок может сам принимать решения, делать свой выбор, так же как вы имеете право выбора в этих же областях принимать свои решения, не сливаясь в чувствах с детьми.

«Мы» или «он и я»?

А еще родители часто говорят «мы», и это тоже признак неотделения (родитель и ребенок одно целое, непонятно, где чье, кто за что отвечает):

✓ У нас вылез первый зуб!

✓ Мы покакали!

✓ Мы сегодня ели брокколи и плевались!

✓ Нам 5 лет!

✓ Мы научились читать!

✓ У нас выпал зуб!

✓ Мы пошли в первый класс!

✓ Мы ходим на танцы (девочке уже 13)!

✓ Мы сдали ЕГЭ на высший бал!

✓ Мы поступили в институт (юноше 20, после армии)!

В таких ситуациях мне всегда хочется задать вопрос, обращаясь к родителю (чаще маме): «Это вы ели брокколи и плевались или ваш годовалый сынок?», «Вы сдавали ЕГЭ по математике или ваша дочь?»

Зуб вылез все-таки у Маши. Покакала все-таки 8-месячная Таня (3 дня не могла), про себя, наверное, вы не стали бы так говорить и считать это достижением. 5 лет все-таки этому красивому мальчишке (а вам 29). И читать вы давно умеете. И в школу ходит ваш ребенок, а не вы. И если хочется в институт, то займитесь своим образованием, а в институте пусть учится ваш сын Вова.

И еще о слиянии

Границы подразумевают право принимать решения, делать выбор, даже если он вам не нравится, например ходить с грязной головой (с сосульками) или с чистой. Если в этот момент у вас поднимается возмущение: как это так? Что значит с сосульками? Значит, вы сами не отделились от ребенка, живете своими ожиданиями (должен делать так-то), не видите его, а только нормы, правила, «принято вот так», не уверены в себе, ваша самооценка зависит от мнения окружающих людей.

И начинаете давить, «выносить мозги», читать нотации, выстраивать тонкие манипуляции. Дети-подростки особенно чутко реагируют на такие провокации и, например, перестают мыться, есть суп, читать. Так они проявляют свою агрессию и отстаивают право на свою жизнь, свое мнение, свое решение.

Если ваш ребенок получил двойку, это не ваша двойка, а его, это не значит, что вы недоглядели, не доделали задачки по математике. Это повод искать причину, но не уходить в чувство вины.

Если вашему ребенку плохо (поругался с другом, несчастная любовь), это ему сейчас плохо, а не вам. Отделяйте свои чувства от его чувств. Вы можете сопереживать, но переносить свой опыт из далекого прошлого и свои чувства на него не стоит.

Частый вопрос от детей-подростков (12–17 лет)

Они его постоянно задают на встречах.

Как рассказать родителям, как донести до них, как им доказать (показать), что я уже вырос, что я могу сам принимать решения, что я не какой-нибудь беспомощный малыш?

Родители не понимают, не видят, лезут во все дела детей, перекрывая им кислород, необходимый для развития и взросления. В итоге контакт с ребенком, близость, доверие уходят. Остаются неприязнь, озлобленность, недоверие.

Два полюса, истина посередине.

Сейчас все чаще можно слышать рекомендации психологов, коучей о том, что учеба – это дело детей. Родителям лезть туда не надо! И существует другое, полярное, мнение: «Что он без меня сделает, у него ветер в голове (а молодому человеку уже 18)?» И тогда родители начинают все контролировать, от сборов портфеля до подачи документов своего детины (пока он играет на компьютере) в техникум или в 11-й класс. В первом пункте отдает попустительством, во втором – гиперконтролем. Где же истина?

Задача родителей – найти золотую середину. Детям нужны поддержка родителей, внимание со знаком «+», безоценочное принятие ребенка, помощь в формировании адекватной самооценки, тогда и двойки-то не хочется получать, ведь есть ценность себя, своих знаний, развитие, самоуважение. Вот этому мы и учимся на практике. Много заданий, техник есть в этой книге. Только применяя их ежедневно, можно научиться грамотно, без перехвата ответственности поддерживать ребенка.

Вседозволенность и границы: в чем разница