ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

7. Хотелось бы тебе обладать достоинствами (недостатками) этого героя?

8. Что нужно в себе развивать, чтобы приобрести желаемые качества (преодолеть нежелательные качества)?

9. Как думаешь, дружба с подобным человеком у тебя могла бы сложиться?

10. Какие твои качества и поступки могли бы ему понравиться (не понравиться)?

11. С кем бы ты хотел это произведение прочитать (посмотреть) еще раз?

И мнение взрослого человека детям тоже важно услышать. Рассуждая о книге или фильме, мы многое сообщаем таким образом о себе самих. Это помогает выстраивать доверительные контакты в детско-родительских отношениях, избегать советов, просто открыто делиться с близкими своими переживаниями, личным опытом. Быть услышанным и правильно понятым своими детьми взрослому очень, очень необходимо».

Почему ребенок не отвечает на вопросы?

Каждый раз, когда обсуждаем на занятиях тему открытых вопросов, мамы впоследствии задают этот вопрос. Основные причины следующие, выделю 3 основных блока.

1. Вы никогда до этого не задавали открытых вопросов.

Соответственно, у ребенка нет опыта ответа на них. Он привык мыслить в разрезе «да/нет». А тут не подходит ни тот ни другой вариант. Что отвечать? Непонятно. Что хотят взрослые – тоже непонятно. Если нет особого доверия в ваших отношениях, дети могут воспринимать такие вопросы как странное поведение взрослых, выискивать подвох, угрозу устоявшемуся образу жизни.

Что делать? Продолжать дальше. Дать время себе и ребенку на адаптацию к новым правилам. Участники проекта «Герои семьи» отмечают, что дети начинают раскрываться далеко не сразу, в отдельных случаях молчание детей доходило до 2–4 месяцев. Зато теперь детей не остановить. Правда, при условии, что следующие два блока в вашей семье проработаны.

2. Вы не рассказываете о своей жизни.

О своих радостях, трудностях, событиях. Не видя примера перед глазами, не понимая, о чем речь и что от них хотят, дети вновь молчат.

Что делать? Рассказывайте про себя. Часто слышу в ответ: «Им не интересно то, что у меня происходит». Или: «Мне нечего ему рассказать, все как обычно». По-моему, дети просто вам возвращают ваши слова и реакции.

Жизнь каждого человека неповторима, уникальна, каждый день богат на события. Это гораздо интереснее любого сериала, жизни любого блогера и звезды шоу-бизнеса. Но взрослые настолько поглощены своими проблемами, черно-белым мышлением, обесцениванием своей жизни, что учат этому детей. А красок-то ярких хочется всем. Сильных эмоций. Событий.

Если мы не умеем их находить здоровым способом, мы уходим в зависимости: кто-то ищет ярких красок в экстремальных видах спорта, кто-то – в бутылке и наркотиках, кто-то – в демонстративном поведении, кто-то – в компьютерных играх, кто-то – в подсматривании за жизнью других, совершенно чужих людей. И про них знаешь больше, чем про своих близких.

Чтобы начать больше говорить про себя, узнать, чем живут ваши родные, сблизиться, стать по-настоящему семьей, используйте замечательную игру-прием «Новое хорошее». Это одно из базовых упражнений в нашей семейной мотивационной игре «Герои семьи». (Описание игры в конце этой главы.)

3. Привычный стиль общения.

В вашем общении превалируют осуждение, советы, морализаторство, сравнения, идея «чего его спрашивать, знаю как облупленного». Говорите свысока, тоном учителя. Что понимает ребенок, когда в семье используются такие приемы? Мнение мое не важно, я – пустое место, лучше молчать, меньше последствий. Плюс ко всему между вами пропасть увеличивается, нарастает отчуждение, отдаление, появляются обиды, неприязнь, гнев.

Вашему ребенку небезопасно делиться с вами. Он ведет себя вполне логично. Чтобы не получить по шапке, лучше молчать, отделываясь дежурными фразами, делать вид, что не расслышал, а затем и вовсе отказаться от своих мыслей, чувств. Даже в ситуации, когда можно поделиться с друзьями, бабушкой, в более старшем возрасте – с возлюбленной (возлюбленным), он искренне будет уверять, что «не знает, как лучше». Своего видения, своего мнения нет.

Что делать? Заклеить рот скотчем себе же. Говорят, помогает. А если серьезно, подумайте о целях воспитания и контакте с ребенком, вернитесь к главам 2 и 6, если вы их пропустили.

Вспомните главный вопрос к себе: соответствуют ли мои действия сегодня моим целям? Помогают ли они взрастить желаемые качества? Сохранить доверие в наших отношениях? Если нет – перестраивайте стратегию действий. Для начала ловите мысли, когда хотите дать совет, сравнить, высказать свое мнение, не поинтересовавшись мнением ребенка. Останавливайте себя на полуслове, переводя разговор в сторону открытых вопросов. И обязательно дайте себе время на перестройку. Помните, вы не одиноки в этой трудности. Через подобную трудность проходили сотни участников «Героев семьи» (и других наших проектов). И у них получилось. Получится и у вас.

«Вчера долго и упорно, за пять заходов, читала чат. Очень многое откликнулось. Действительно, вопросы вроде нужные задаю, но тон стопроцентно учительский. Читала вчера, что девочки пишут, их личные открытия, и прямо себя слышу: “А что тебе дает игра в телефон? А?” И ребенок: “Ничего не дает, все хорошо, иди, мама”».

«У меня сейчас стало получаться их слушать, стараюсь младшему перефразировать, так как не всегда получается у него выразить четко свои эмоции. Со старшим больше отзеркаливаю или эхо даю. Прямо последнюю фразу его повторяю. Стараюсь не уводить разговор в свои степи. Если уж чувствую, что совсем не могу сконцентрироваться на ребенке, и ситуация позволяет, спрашиваю, можем ли мы потом договорить. Получается. Вчера просто пришла к ним, села в кресло-мешок, они с двух сторон привалились, и сидели мы так минут 30. Получилось, уделила время им обоим. Говорили ни о чем, но так было хорошо и комфортно. Я благодаря “Героям” увидела, насколько им меня не хватает просто вот так, говоря не об уроках, садике, делах семейных, ужине, планах на вечер, а просто ни о чем».

«После эфира Наташи Козыревой про питание поняла, что много морали читаю. Вижу отчетливо, почему дети от меня хотят побыстрее отвязаться. Вижу часто, что теряю интерес к речи детей и хочу поменять тему и уйти в мораль. Сегодня прямо держала себя в руках и думала, какие у меня терпеливые дети и как у меня много работы. Благодаря тому что перестала их успокаивать, контролировать и критиковать, появился хороший контакт».

Почему не работают советы и как перестать советовать?

У родителей прекрасные цели. Мы хотим, чтобы дети были ответственными и самостоятельными. Сами принимали решения. Имели свое мнение. Могли адекватно оценивать ситуацию, думать своей головой. Но если родители сыплют советами, указывают, где и как необходимо поступить, результат совершенно противоположный. Дети привыкают, что кто-то