ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

Отличие благодарности от похвалы и оценок

Оценки подразумевают, что есть какая-то шкала, критерии, под которые подгоняют успехи, поведение ребенка. Например: «Руслану – 2, Вере – 5. Вера – молодец, старалась». Или «Ну, ты крутой!», «Отлично получилось», «Конечно, он отличник», «Двоечник, что с него взять».

Похвала подразумевает под собой попадание в чьи-то ожидания. Например, я хочу, чтобы мой ребенок вел себя спокойно, тихо в поликлинике. Соответственно, если ребенок не капризничал, не ныл, что ему скучно (для этого часто родители дают свой гаджет ребенку начиная с года, лишь бы только молчал и было б не стыдно), мама говорит: «Хороший мальчик, хорошо себя вел!» Или: «Мне за тебя стыдно, ты плохо себя вел» – в ситуации, если он не слушался, показывал свои эмоции, громко говорил. Из этой же серии: «Вот хорошая девочка, всю кашку съела!», «Ой, ты мой хороший, мой любимый, все игрушки прибрал!» (Если бы не прибрал, мама бы надула губки и сказала, что такого сыночка не любит.)

В чем опасность похвалы и оценок?

Они не дают ребенку знаний о себе. Развивают в нем неуверенность. Чтобы казаться хорошими, дети могут пойти «на сделку с совестью», начать врать, скрывать свои промахи и ошибки, лишь бы только не быть плохими в глазах близкого человека.

Опасные фразы зачастую вылетают у взрослых сами собой. Хочу рассмотреть еще одну опасную фразу, которую родители любят использовать, и показать на ее примере, как оценки и похвала развивают зависть, гордыню, тщеславие, зависимость от чужого мнения.

«Ты самый лучший»

Есть разница между фразами «самый лучший на свете» и «самый лучший для мамы и папы». В первом случае мы способствуем развитию у ребенка гордыни, тщеславия, «звездной болезни». Более того, держать планку «я лучше всех» – тяжелый крест. Человека штормит по жизни. Приходится постоянно оглядываться на конкурентов. Остановиться, перевести дух нельзя – обгонят и перегонят. Тем более что начиная со школьной скамьи ребенка будут оценивать. Будут оценивать в вузе и на работе. Далеко не все будут считать его самым-самым лучшим, незаменимым, уникальным.

«Самый лучший, красивый, талантливый». Все это ведет к сравнению, к соперничеству. Если я самый лучший, значит, есть тот, кто не самый лучший. Здесь рождается высокомерие. А если сегодня скажут «Молодец! Ты самый способный!» кому-то другому – начинаешь чувствовать себя не в своей тарелке, появляется неуверенность. Хочется вновь похвалы, положительной оценки. Начинаешь заслуживать внимание, любовь.

Опасность здесь в том, что при оценках, пустой похвале ребенок теряет контакт с собой, постепенно перестает слышать свои потребности, чувства. Отсюда неуверенность в себе. Надо постоянно соответствовать чьим-то стандартам, даже если это не идет на пользу ему самому (быть хорошей девочкой, быть отличником). Во взрослой жизни это выражается в желании быть хорошей женой (в ущерб своим отношениям с детьми), быть хорошей дочерью или сыном (в ущерб супружеским отношениям), быть хорошим сотрудником (в ущерб своему состоянию здоровья и личной жизни). Таким человеком, опять же, удобно управлять. Достань красную тряпку, помаши ею, и он сделает то, что нужно.

Гораздо важнее концентрироваться на своих сильных сторонах, иметь свои цели и идти своим путем.

Что бы там ни говорили и как бы ни обзывали! И это не высокомерное «Я самый лучший, молчите, козявки!» Это принятие себя, адекватное отношение к своим способностям и достижениям.

Как не перехвалить и что такое благодарность?

Благодарность, в отличие от похвалы и оценок, развивает человека, включает у него интерес к себе. Благодарность помогает почувствовать свою ценность, сформировать адекватную самооценку. Это прекрасный здоровый вариант поддержки (в меня верят, меня замечают!). Ребенок, в которого верят, хочет развиваться. Благодарность дает ему опору, уверенность, спокойствие, силы двигаться вперед, преодолевать трудности. Ребенок видит себя и окружающих. Понимает, как он может влиять на мир.

Благодарность – это не обязательно «спасибо» или «благодарю», гораздо лучше сказать так:

✓ Вместо «ты самый талантливый» можно сказать: «У тебя отлично работает логика, ты только что решил две сложнейшие задачи!»

✓ Вместо «ты самая красивая» скажите: «У тебя густые красивые блестящие волосы, глаза словно изумруды!»

✓ Вместо «ты самый лучший» скажите: «Ты легко находишь контакт с людьми, это самый настоящий талант, как тебе это удается?»

В первом случае ребенок не получает информации о себе. Во втором случае он получает конкретные знания о себе: я хорошо соображаю, умею выступать, у меня красивые волосы и глаза.

В первом случае это как пустой мешок с названием «самый лучший». А что там? Непонятно. Вот и штормит по жизни. А во втором аккуратно сложены драгоценные камни с названиями талантов (качеств, плюсов) вашего ребенка. Самооценка у ребенка во втором случае будет адекватнее. Как думаете, почему?

Если хотите сказать «для меня ты самый лучший», – скажите. Но пусть это будет не единственная фраза в вашем арсенале.

Как не перехвалить?

Да, перехвалить можно, если использовать пустые слова типа «молодец», «круто», «отлично». Этого можно избежать, если вы благодарите за конкретные дела, тем самым помогая ребенку увидеть свое место в этой жизни, подчеркиваете его качества, умения. Это, напротив, будет его наполнять энергией и давать ресурсы.

«Оказывается, я только хвалила детей, но не благодарила. Это оказалось удивительное ощущение! У них глаза засветились, когда они поняли, что своим делом они помогли мне сделать что-то свое или вообще отдохнуть. Дочь сегодня сразу же дала обратную связь в виде такой же благодарности, и я прямо расцвела!»

Формула благодарности

(ТВОЕ ДЕЙСТВИЕ) + (КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ТЕБЯ, ТВОЮ ЖИЗНЬ, СЕМЬЮ, ОБЩЕСТВО)

Как здорово, ты сегодня сел уроки делать сам! Вовремя! (То, что делал 3 часа и «тянул резину», опускаем.)

Ты умеешь управлять временем, у тебя получается. Это такое ценное качество взрослого человека. Ты взрослеешь!

У меня появилось время, ведь мне не нужно тебя контролировать, благодаря этому я отдохнула (почитала), испекла пирог на ужин. Спасибо, сынок!

В результате ребенок понимает:

1. Есть понятие «время», он его чувствует (пока, возможно, не понимает как, появляется интерес это выяснить), может им управлять: может сказать себе СТОП и оторваться от гаджета, заманчивой игры. А еще это проявление взрослости, оказывается. И он взрослеет. Это воодушевляет!

2. Он может влиять на жизнь семьи, вносить свой вклад в атмосферу вечера: ароматный пирог, чаепитие, мама, как попугай, не твердит одно и то