ДетоМОТИВАТОР. Игровой тренинг для детей от 3 до 15 лет и их родителей - Наталья Дмитриевна Козырева

другой лучше знает. И ждут, когда скажут, что нужно делать в той или иной ситуации. Ответственности это не прибавляет. В своих бедах они склонны винить других: «Из-за тебя у меня двойка по математике. Ты мне неправильно решила!», «Это ты мне не положила кеды в портфель на физкультуру!», «Ты мне не дала денег на проезд!» При этом сами боятся принимать решения.

Да, открытые вопросы заставляют думать, наблюдать, анализировать, сопоставлять факты, рассуждать, включать исследовательскую позицию. И это уже важный шаг на пути к взрослению.

Как перестать советовать?

Шаг 1: Начать замечать, что вообще даете советы. Сразу после совета.

Шаг 2: Замечать, что советуете, когда произносите первые 2–3 слова.

Шаг 3: Замечать, что хотите советовать, и успевать закрыть рот.

Все довольно просто, главное – начать думать об этом и «ловить себя за язык». Кстати, этой техникой можно пользоваться для искоренения любой ненужной привычки. Например, для избавления от слов-паразитов.

«Провести день без советов – такой кратковременный план периодически ставлю себе в “Героях семьи”. Первое время было трудно, сейчас уже могу себя останавливать, молчать. Для этого нужно время и постоянный самоконтроль в этом направлении».

«Теперь я понимаю, что часто даю советы где надо и где не надо. Ведь так хочется, чтобы ребеночек не совершал те же ошибки, что и мама в свое время, чтобы ему жилось легче! А получается, что оказываешь ему медвежью услугу. Учусь вешать замок на свой рот».

«Я все время мысленно даю советы детям, учусь молчать при этом. Но язык, известно, самая слабоуправляемая мышца в организме».

«Не давать советы – эта проблема для меня очень актуальна. Но я над собой работаю. Рассказываю сыну свои схожие ситуации из жизни и о своих решениях, казавшихся мне на тот момент правильными. Но решение, как поступать (иногда с болью в сердце, так как знаю, какое решение примет и как ему будет обидно), оставляю за ним. А потом слышу: “Мама, ты была права”, – и вместе горюем (а я мысленно затыкаю себе рот, чтобы не сказать “я же говорила”)».

«Вот тут у меня есть провал. Ранее я считала, что советов не даю. А сейчас замечаю, что в мелких делах сразу предлагаю решение. Стала останавливать себя. Задавать детям вопросы: как они планируют поступить? Что сделать? Что может помочь? Не сказать, что они рады такому моему поведению, но я хочу, чтобы они стали самостоятельными».

Для иллюстрации приведу пример еще одной ученицы из игры «Герои семьи».

«Я считаю, что моя задача как родителя – показать ребенку возможные варианты и объяснить, почему я считаю их наилучшими. И оставаться открытой, если он придет за советом, заткнув свое “я же говорила” куда-нибудь за пояс. У каждого свой опыт, и у наших детей решение каких-то вопросов может не совпадать с нашими вариантами, от чего нас, как правило, корежит. Но все люди разные, и удобнее одного и того же достигать разными путями. У каждого своя правда. Если сын приходит и говорит: “Я буду жарить яичницу над спичками”, – я ему скажу, что это прикольная идея, но в наш век эффективнее пожарить на плите, это экономнее, быстрее, удобнее, но если он хочет на спичках – пожалуйста, только пусть технику безопасности соблюдает. Могу предложить эксперимент «кто быстрее пожарит», чтобы показать. Спрошу его: почему именно на спичках, для чего ему это? Скорее всего, он пожарит на спичках, но в следующий раз, возможно, скажет, что будет жарить на плите».

И что, теперь всегда молчать?

Не совсем так. Хотя учиться слушать и, самое главное, слышать своих детей очень важно. Если вам очень хочется поделиться своими знаниями, опытом, мнением – сделайте это. Но при этом соблюдайте правила безопасности.

Правила безопасного совета

1. Правило интонации. С какой позиции вы говорите? Позиции свыше? Ментора, наставника, из серии «я все знаю, слушай меня»? Если так, то вы вновь уходите в назидательство. Важен ваш тон (спокойный, ровный, без раздражения и надрыва) и искренний интерес к ребенку.

2. Правило разрешения. Можете спросить: хочешь, я поделюсь своим опытом? Если согласится, поделитесь историей из своей жизни или своими мыслями. Если нет, не делитесь.

3. Правило личного примера. Если это ситуация из вашего опыта, детства (кстати, дети очень любят истории про детство родителей и про трудности тоже), можете начать со слов: когда мне было 5 лет и я ходила в сад, один мальчик меня тоже пинал…

4. Правило «Вместе». Начните рассуждать: «А какие еще могут быть варианты, давай подумаем. А что, если так? А если вот так?» (Расширяйте видение ребенка, учите рассуждать.)

5. Правило веры. Верьте в гениальность детей. В то, что они сами найдут выход. Главное – их выслушивать!

6. Правило «Я рядом». Не пускайте ситуацию на самотек. Спрашивайте с интересом: как разрешилась эта ситуация, есть ли подвижки? Что изменилось? Как тебе это? Что ты чувствовал при этом?

7. Правило благодарности. Отмечайте малейшие успехи детей, впрочем, об этом подробнее в главе 9.

А что, если ребенок настойчиво просит дать совет, говорит: «Ну скажи, ну реши за меня?»

И такое бывает, особенно если он уже привык к готовым решениям. Бывает, что дети при этом еще начинают плакать, кричать: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!», «Вот раньше ты же мне говорила, помогала!», «Я не умею думать, не хочу, не буду!»

Вариантов несколько:

1. Можете поделиться своими мыслями и обязательно спросите: что из этого было полезно, что он возьмет в свой опыт, что бы изменил, усовершенствовал?

2. Или можете сказать спокойно, с искренней верой, что он справится: «Я очень тебя люблю и хочу, чтобы ты сам научился думать, поэтому подсказывать не буду (например, если это касается заданий по урокам), с удовольствием послушаю твои размышления».

3. О том, как реагировать на эмоции детей, в главе 4.

Терапевтическая игра «Новое хорошее»

Рекомендуемый возраст: 2 года и старше.

Польза для ребенка и мамы: упражнение помогает лучше понять друг друга, расширить границы прекрасного, обогатить личный опыт, закончить день (порою очень сложный) на позитивной ноте. Вы будете знать, что у кого происходит, кто чем живет, это сблизит вас, подарит чувство единения, вы станете по-настоящему семьей! У детей и взрослых, которые замечают и делятся новым хорошим, не бывает депрессии, апатии, скуки и лени. Это отличная профилактика употребления алкоголя, наркотических