Ведьмина застава. 13 жутких историй - Антология

Электрический чайник согрел воду мгновенно. Ложка растворимого кофе… нет, две. А лучше – три. «Слишком большие дозы кофеина травят поджелудочную. Хотя бы пей с молоком!» – услышал Вадик голос матери у себя в голове.

«Окей, ма».

Он потянул на себя ручку холодильника…

Раздался треск, синие искры проскочили между пальцами: на Вадиковы поползновения холодильник ответил ударом тока. И не открылся.

– Это что за херня?! – завопил Вадик, отдернув руку. И, глядя, как рыжие жесткие волоски на руке встали дыбом, снова выругался.

Он поднял взгляд и осекся. На индикаторе сияла надпись: «Адреналин. Проснуться!»

«Вот это да! А холодильничек-то – радикал! Сюрприз. Конечно, если б индикаторная панель была чуть больше размером, хренов прибор разговаривал бы со своим владельцем не столь кратко, – подумал ошарашенный Вадик. – Может, тогда чего-нибудь и объяснил бы по-нормальному…»

– Краткость – не твоя сестра, – сказал он вслух холодильнику. – Чертов… отморозок!

«Так. И что дальше? – соображал он. – Значит, эта инновационная передовая дрянь долбанула меня, своего хозяина, током, чтобы разбудить? Вот так способ! Хотя… я сам виноват. Ведь в инструкции было сказано: диетическое питание – не ограничение себя, а всего лишь сознательное пищевое поведение. Сознательное! То есть этот чертов умник не подпустит меня к себе ни пьяным, ни сонным. Чтоб я сознательности не терял». Как ни странно, эта мысль только повеселила Вадика. Наверное, удар током и впрямь сработал как нужно: во всяком случае, Вадик проснулся и начал соображать.

– Ладно, ладно, – проворчал он, подняв руки вверх перед холодильником. – Окей. Ты меня разбудил. Теперь давай, сознательный ты мой, молоко мне. Понял? Значит, открываю.

Глядя немигающими глазами на зеленое мерцание электронной панели, Вадик протянул руку к дверце холодильника.

Взялся за ручку, надавил. Ничего страшного не случилось, но ручка холодильника надавила в ответ, и в палец Вадиму впилось что-то острое. Кольнуло – и отпустило. Вадим, ойкнув, отдернул руку.

«Анализ крови. Сахар в норме», – написал на дисплее холодильник и, мелодично звякнув, распахнулся. Вадим оглядел руку: подушечка среднего пальца набрякла красной живицей.

– Вот зараза! – поразился Вадим. – Это ты чего ж творишь?!

«Генотип. Фенотип. Склонность к ожирению второй степени. Наследственность. Движение и белковая диета показаны». Буквы и строчки затряслись и побежали, пытаясь уместить на крохотном экранчике всю длинную и сложную мысль инновационного холодильника.

Вадим дочитал, опасливо поеживаясь, вынул пакет молока, открыл его, плеснул немного в заваренный им крепчайший кофе и, вернув молоко обратно на полку, захлопнул холодильник.

– Иди в жопу! – проворчал он.

И отбыл на работу.

* * *

Вечером хрюшка на холодильнике встретила хозяина радостным попискиванием и миганием глазок-индикаторов.

– Да, да. Я тоже рад тебя видеть, свинья. Давай, повар-дворецкий, жрать!

Проголодавшийся Вадим открыл холодильник и уставился в его недра. То, что он там обнаружил, ничем не напоминало еду. Нормальную мужскую еду, во всяком случае. Пельмени. Котлеты. Отбивные и шницели. Салат оливье. На худой конец – суп из пакетика. Все пространство внутри суперхолодильника занимали небольшие полупрозрачные пластиковые контейнеры разных форм и размеров. Бо́льшая часть их была пустой. В некоторых что-то было.

– Э-э-э? А где моя еда? – возмутился Вадим. – Где, черт тебя подери, мясо, картоха с капустой, творог, кефир, молоко, хлеб?! Где все, что я только вчера сюда сунул?!

Он осторожно вытянул один маленький контейнер, доверху заполненный каким-то бурым веществом, открыл его и понюхал содержимое.

Пахло вкусно, хотя и не совсем понятно – чем.

«Белковое питание показано», – добродушно подсказал холодильник.

– Намекаешь, что вот это мне надо съесть? Что это мой ужин?

Свинка на дверце радостно хрюкнула.

– Ясно, – вздохнул Вадим. – Ну ладно. – Он осторожно пригубил бурую пахучую бурду через краешек контейнера.

– Вроде норм. Солененькое… За инновации! – сказал он и выпил содержимое контейнера одним махом. Вкус, конечно, непривычный, но, в общем, вполне ничего. С его простым холостяцким питанием Вадим ел блюда и похуже.

* * *

Среди ночи Вадим проснулся в холодном поту. В животе бурлило и крутило. Вскочив с дивана, на ходу подхватывая ногами тапочки, Вадим помчался в уборную. Минут пять его кишечник извергался булькающим грязевым вулканом. Слезая с толчка, Вадим чувствовал себя вялым и пустым, как проколотый воздушный шарик.

«Надо бы таблетку какую-нибудь от поноса». В поисках таблетки Вадим по привычке решил заглянуть в холодильник: прежде он всегда держал аптечку там, в нижнем отделении.

Уже ухватившись за ручку, он заметил хищно мигнувшие глазки свиньи на дверце и, все вспомнив, попытался отдернуть руку: нету в этом холодильнике никакой аптечки!.. Но – поздно!

Ручка холодильника вцепилась в руку Вадима и уже знакомо ужалила в средний палец. На сияющем табло появилась надпись: «Анализ крови. Контроль организма. Контроль…»

– Ах ты, свинья! – простонал Вадим. – Чтоб тебя. Эксперименты надо мной проводишь? Чертова кукла!

Но дело было уже сделано. Свинка радостно хрюкала, а табло холодильника светилось фразой: «Программа детоксикации и очистки выполнена. Состояние организма удовлетворительное».

– Завтра же сдам тебя обратно, сволочь! – прошипел Вадим, зализывая ранку на пальце. – Чтоб духу твоего здесь не было, инновационное чудо-юдо!

* * *

– А что случилось? – участливо спросил по телефону сотрудник фирмы «Морозко».

– Да как сказать… Пока что особо ничего не случилось! Как-то, знаете ли, и не хочется, чтоб что-то случилось! – ядовитым тоном пояснил Вадим. И, прижав плечом телефонную трубку, сказал уже более спокойно: – Я хочу сдать ваш холодильник обратно. Это возможно?

– То есть… Вы не хотите продолжать программу оздоровления? – уточнил сотрудник фирмы.

– Именно так. Не хочу!

– Отлично. Я понял вас. Да, мы готовы забрать агрегат…

– Что для этого нужно? – спросил Вадим. – Вам достаточно устного заявления или мне надо…

– Вполне, вполне достаточно устного! Только вам надо будет подойти в наш офис и внести в кассу залоговую сумму, согласно контракту. Потом еще раз – по этому же номеру телефона – назовете номер чека…

– Стоп! Секундочку. Сумма? Какая сумма? – перебил собеседника Вадим.

– …и мы пришлем людей для демонтажа! – с разгону договорил тот. – Залоговую сумму. Согласно контракту.

– Ка… кая… Ка… кого?.. Сколько? – спросил Вадим.

Сотрудник фирмы назвал цифру. Вадим рассмеялся.

– Сколько-сколько?!

Сотрудник фирмы повторил еще раз. Он был сама любезность.

– Вы что, псих?! – возмутился Вадим. – Вы с дуба рухнули там все, что ли?

– Вадим Николаевич, я должен напомнить вам: все разговоры по телефону между клиентами и сотрудниками записываются. Для улучшения качества обслуживания и во избежание…

– Да откуда у меня возьмутся такие деньги?!

– Вадим Николаевич. Вы же подписали контракт…

– Подписал! Ваше чудо техники вы обязались установить в моей квартире