Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

и тех же родителей, не равны по определению. Во-первых, ваша семья не статична: развиваются отношения, укрепляются и разрушаются связи, появляются новые интересы и уходят в прошлое старые ритуалы. Даже если младший родился всего через год после старшего – он уже попал в немного другую семью, к немного другим родителям.

Во-вторых, условия, в которых рождается первый, второй и все последующие дети, по-своему уникальны. Первенец всегда приходит в мир, где до него никого на этом месте не было. Он появляется буквально из ничего, на пустом месте: до него не было детских поликлиник, игрушек, кроваток, режущихся зубов, уроков. Он открывает новую страницу истории семьи. Жизнь всех родных начинает крутиться вокруг него, он становится центром притяжения, источником эмоций, постоянным объектом внимания.

Второй малыш приходит в мир, где уже есть старший; ему никогда не испытать полноты власти, которая когда-то досталась первенцу. Второй малыш всегда занимает место первого, встает у него за спиной, начинает как бы «дышать ему в спину». Может быть, вы слышали истории знакомых о том, как с появлением младшего ребенка в семье все вдруг заметили, как вырос и возмужал старший. Пока он был один, он был маленьким, но как только родился второй – появился контраст.

У младшего гораздо меньше своего, ему сложнее царствовать. Он донашивает за старшим одежду, делит со старшим родителей, тянется за ним, как за морковкой, которую привязали у ослика перед мордой, чтобы лучше шел. И младший на самом деле идет, упирается, иногда догоняя и перегоняя старшего, который умеет идти сам по себе.

Третьему, четвертому, десятому ребенку тоже предстоит свой путь, который нельзя сравнивать со всеми остальными. Вновь прибывший малыш может чувствовать себя былинкой в лесу, среди могучих старших деревьев, или любимым цветочком, вокруг которого роятся все пчелы, или просто еще одним деревом в лесу, где так легко затеряться… В общем, это всякий раз уникальная история.

2. ЭТО ДВА СОВЕРШЕННО РАЗНЫХ ОПЫТА. Забудьте обо всем, что вы испытали со старшими детьми: если опыт повторится, это будет скорее чудо, чем закономерность. Каждый ребенок приносит нам свой чемодан с настроениями. Мысль о том, что вы – тертый калач, уже все проходили и вообще родитель со стажем, будет вам только вредить.

Сюрпризы начинаются буквально с первых минут жизни нового человека. Старший морщился от света, а этот тянется к нему, почти не моргая. Старший ел лениво и медленно, а младший набрасывается на еду, как гончий пес после охоты. Старший любил засыпать на руках, младший – на одеяльце, и чтобы мама дышала ему в ушко, а папа гладил ножку. Эти младенцы такие штучные ребята: к каждому приходится подбирать свои ключи.

3. ЭТО ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ РЕБРО ЖЕСТКОСТИ ДЛЯ ВАШЕЙ СЕМЬИ. Вместе с каждым новым членом семьи появляются новые связи: малыша и мамы, малыша и папы, малыша и старшего брата или сестры, малыша и бабушки… Эти новые связи становятся еще одним слоем прочной паутинки, которую мы плетем день за днем, живя вместе. И именно связь между братьями и сестрами – самая перспективная из всех, потому что у нее есть шанс остаться даже тогда, когда все остальные связи разрушатся.

Как же построить отношения между всеми детьми, чтобы им было комфортно, чтобы всем хватало внимания, чтобы у каждого было в семье свое законное место? Есть несколько ключевых правил, которые позволят родителям сохранить контакт с каждым из детей, разумно поделить между ними все ресурсы, а затем создать устойчивую связь между сиблингами.

Прежде всего придется выяснить, что такое вообще ваша семья, для чего она существует, как она устроена. В самом общем виде – о чем ваша семья?

У каждой семьи своя сверх-идея, свой стиль, своя история, но когда речь заходит о ценностях, мы говорим примерно об одном и том же: забота, любовь, внимание, принятие, поддержка, безопасность.

ПАМЯТКА. ТРИ ШАГА К СОЗДАНИЮ УСТОЙЧИВОГО КОНТАКТА МЕЖДУ ДЕТЬМИ И МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ

Шаг 1. Проверяем парные связи

Как показывает опыт, по-настоящему гармоничная семья – это та, в которой отношения выстроены попарно. У каждого с каждым в паре есть устойчивая связь, отношения, общие дела и каналы любви, защиты, привязанности. Например, если ваша семья состоит из папы, мамы и двоих детей, один из которых только что родился, значит, ваши опорные пары – это «мама и папа», «мама и старший ребенок», «мама и малыш», «папа и старший ребенок», «папа и малыш», «старший ребенок и малыш».

ДЛЯ ЧЕГО ЭТО НУЖНО?

1. В такой структуре нет незаменимых звеньев. Если мама вдруг заболела, если папа вдруг в командировке, если старший ребенок уехал в гости к бабушке – элементы вашей семьи, как гибкий конструктор, пересобираются в удобную фигуру.

2. Маме в меньшей степени грозит эмоциональное выгорание. Если она занята с одним ребенком, значит, другой сейчас получает тепло и заботу в другой паре. С ним не просто сидят, пока мамы нет – с ним живут, взаимодействуют, находятся в контакте. Жизнь продолжается даже тогда, когда мама уходит на родительское собрание к старшему или увозит младшего на прогулку в коляске.

3. В парах лучше слышно друг друга. Играя вдвоем с малышом, папа может заметить, что тот не любит одни звуки и обожает другие. Сходив вместе в театр, супруги вдруг вспоминают, что у них есть гораздо больше общего, чем дом, дети, постель и ипотечный кредит.

Шаг 2. Распределяем ресурсы

Новый малыш в семье – это большое потрясение и почти всегда полная неразбериха, где уж тут думать о том, как распределяются ваши силы. А между тем у членов семьи есть высокий риск «застрять» в какой-то одной из пар. Например, старший ребенок все чаще проводит время вместе с бабушкой, мама все больше погружается в малыша. Чтобы не потерять контакт и остаться гибкой, устойчивой семьей, нужно ввести правила, которые позволят всем членам семьи время от времени воссоединяться друг с другом. Мы пишем о правилах взаимодействия для старших детей и родителей, но те же принципы действуют и для партнеров, мамы и папы.

Мое время. Хорошо, если старший ребенок, независимо от того, сколько ему лет и как он принял появление младшего ребенка в семье, точно знает: каждый день у него будет свой час с мамой, только с мамой и именно с ней. Это будет вечером, когда младший уснет, или во время прогулки, когда малыш спит в коляске. Будет время, когда мамино внимание принадлежит только старшему, когда он, старший, выбирает, чем они с мамой будут заниматься, о чем говорить,