Укрощенные эмоции, или Курица на потолке - Марина Скиртач

делала там уборку в шкафах – она считала дочь страшной неряхой. Больше всего Катю бесило, что мама даже ее трусы в шкафу укладывала так, как считала нужным. Матери и в голову не приходило, что она нарушает чужие личные границы. Дочка же, родная кровь. Катя вяло что-то маме высказывала, но в основном проглатывала обиду и злость. Когда она в очередной раз, захлебываясь слезами, начала рассказывать повторение истории, я предложила ей врезать в дверь своей комнаты замок. На что она с ужасом сказала: «Ну ты что?! Это же мать!»

Да, это мать – самый родной человек. Но если она нарушает ваши границы, разве не надо поставить ей ограничение? Моя приятельница совершенно не могла этому противодействовать, настояв на своем, – тоже, кстати, мамина «заслуга».

Как вам кажется, достигла ли Катя в дальнейшем успеха? А почему?

В Советском Союзе людей учили, что все вокруг общее. «Все вокруг колхозное, все вокруг мое». А иметь что-то личное –  плохо. Нас приучили не выстраивать и не защищать свои личные границы. И, хотя Советский Союз давно распался, многие все еще ведут себя исходя именно из этих установок.

Но оглянитесь – все имеет границы. Даже маленькая клетка имеет границу-мембрану. Она впускает только то, что нужно ей, – например, кислород. И не впускает то, что она считает вредным для себя, – какие-нибудь опасные бактерии. Если вы осознаете, что испытываете дискомфорт, что стали болезненно ранимы и вам не хватает энергии, возможно, пора задуматься: защищаете ли вы свои личные границы?

– А есть ли что защищать? – спросите вы. – Может, у меня их и нет, этих личных границ?

Границы есть у всех. А вот личное пространство у вас может быть очень маленьким, и вы позволяете многим людям теснить вас, а то и беспардонно нарушать границы. От этого и страдаете! Самое время расширять личные границы и учиться их защищать.

Помните старую военную песню: «Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути»? Что это значит? Это значит, что мы не будем без разрешения нарушать чужие границы. Но мы всегда готовы защитить свои!

Какие границы существуют?

1. Интеллектуальные – право на свои мысли, мнение, мечты и цели.

2. Эмоциональные – право на проявление эмоций и индивидуальных реакций на события.

3. Физические – право на свое личное пространство.

4. Социальные – право на общение с любыми людьми и различными группами людей (правда, разрешенными государством).

5. Духовные – право на любое вероисповедание и любые духовные ориентиры.

Нарушение любых из этих границ приводит нас к сильному жизненному дискомфорту. И если мы не осознаем, не защищаем границы, это приводит к плачевным результатам.

Почему мы позволяем нарушать свои границы? Потому что в детстве родители использовали в воспитании чаще всего гиперопеку, считая своего ребенка неспособным выжить самостоятельно. Излишний контроль родителей над ребенком является результатом их неуверенности в себе и страхов за ребенка. Это приводит к тому, что ребенок начинает считать, будто он на самом деле ничего самостоятельно не может сделать и поэтому должен принимать навязчивые советы и помощь других без сопротивления. Внутри бушует ураган негативных чувств, а на лице улыбка: «Спасибо, мамочка».

Анастасия, 42 года, разведена, мать двоих детей. Живет отдельно в своей квартире, но родители постоянно приходят к ней и под видом помощи с внуками указывают Анастасии, как жить, как воспитывать детей. И даже как расставить посуду на кухне. Все это преподносится как любовь к ней и забота о ее семье, «ведь она, бедненькая, осталась без мужа». Анастасия мучительно мечется между молчаливым принятием их помощи и постоянной внутренней агрессией к ним, выраженной резким «Оставьте меня в покое!».

И все бы ничего, но так как у Анастасии границы совершенно не сформированы, то и на работе все считают, что ею можно помыкать. Ей постоянно перекидывают ту работу, которую другие сотрудники или не хотят, или не успевают делать. Настя часто задерживается после работы, а в это время с ее детьми сидит мама, которая всем свои видом выражает: «Ты без меня не проживешь!»

Ложные установки о границах, которые мы «тянем» из детства:

• Если ты имеешь что-то свое, личное, то ты плохая.

С такой программой мы с вами сами снимаем ограничения и открываем все свое личное пространство окружающим. Происходит слияние с границами других людей, и мы начинаем страдать. Как если бы мы на своем дачном участке убрали забор, а соседи вдруг дружно протоптали бы дорожку к остановке автобуса через наши любимые грядки и клумбы.

• Ты должна отвечать на просьбы других и выполнять все, что тебе скажут. Просьба другого человека – закон.

Это типичная программа Спасателя и человека, который стремится быть хорошим для всех. На нем будут «кататься» и сослуживцы, и родственники. Но сам он не будет чувствовать себя счастливым, потому что личные свои желания отодвинет в самый дальний угол.

• Твои желания и нужды не так уж и важны.

Желания других намного важнее. Позиция жертвы как пренебрежение к собственной личности бессознательно существует во многих из нас. Мы можем уважать кого угодно, только не себя. Поэтому и подарки покупаем сначала другим, себе же – в последнюю очередь.

• Ты ВСЕГДА несешь ответственность за других.

Но это не так! Мы несем ответственность только за СВОИ слова и поступки. И не несем ответственности за чужие. В противном случае это приводит к повышенному чувству долга перед окружающими людьми. Это неэффективная позиция Спасателя и «козла отпущения».

• Люди не будут тебя любить, если ты скажешь им «нет».

Это позиция Соглашателя. И кажется, что Соглашатель делает это добровольно. На самом деле внутри него целый вихрь сопротивления и недовольства. Но мама же учила в детстве, что надо уважать людей и стараться быть им полезным. И вместо того чтобы сказать: «Спасибо, заманчивое предложение, но у меня сегодня точно не получится, потому что я уже занят», мы частенько соглашаемся, а потом еще долго злимся и сами себя ругаем – мол, зачем согласились.

• Все стараются использовать тебя.

Это позиция человека, который слишком часто в прошлом позволял нарушать свои границы, позволял манипулировать собой и, как результат, разуверился в людях. Это привело к стойкому недоверию ко всем людям и ограничению коммуникации. Веры людям нет, и даже если мы искренне хотим наладить отношения с таким индивидом, ничего не получится, так как во всех попытках он будет видеть только манипуляции. Как правило, эта позиция приводит к одиночеству. К сожалению, такой разуверившийся в людях человек так и не смог увидеть свою часть ответственности,