Время праздновать! Книга-лекарство от обесценивания, суеты и «дня сурка» - Анна Андреевна Черных

Устраивайте и посещайте дни памяти. С годами сильная боль и скорбь по умершему близкому человеку проходит, но его образ в памяти продолжает жить. Порой ведешь с ним внутренний диалог, ловишь себя на мыслях: «Ему бы понравилось!» или «Вот бы она посмеялась…» Наши воспоминания не статичны – они трансформируются вместе с нами, позволяя со временем навести в душе покой.

Когда удается собраться вместе, чтобы повспоминать того, кого любили, с кем жили, кто был чем-то дорог, можно рассказывать из раза в раз одни и те же истории, но даже самые знакомые из них каждый раз звучат по-новому и помогают еще чуть лучше понять ту жизнь, которая закончилась: как она повлияла на то, что мы продолжаем в себе сейчас?

Не в каждой семье и не в каждой компании принято из года в год отмечать день рождения человека после его смерти. Не по каждому умершему сохраняется такая память, чтобы уделять ей внимание. Но если мы что-то помним, для нашей психики есть в этом драгоценный смысл. Пересматривая фотографии, притрагиваясь к вещам, переслушивая истории, проводя параллели, мы даем памяти право делать свою исцеляющую работу. Спросите себя: «Зачем я это помню?» – и вы удивитесь глубине ответов, которые найдете внутри.

Установите границы для траура. Если вы недавно пережили серьезную утрату, вы, скорее всего, в трауре – даже если не признаете этого или не называете свое состояние так. Осознанно или нет, вы учитесь жить по-новому. Временами могут накатывать слезы, внезапно меняется настроение, то и дело возникает ощущение тотального «плохо».

В трауре кажется, что он навсегда: «Я больше не смогу», «Я никогда не полюблю снова», «Моя жизнь потеряла смысл». Важно помнить, что это нормальное состояние после утраты, – и дать себе время. Например, год. За год можно получить опыт проживания всех сезонов, праздников, памятных дат в новых условиях. Убедиться, что колесо вашей жизни продолжает крутиться, несмотря на утрату. Дайте себе время на то, чтобы неспешно, в своем темпе горевать – и наблюдать, как меняется состояние. Если оно вас пугает или тревожит, стоит заручиться поддержкой психотерапевта.

Маркируйте свое особое состояние. Традиция носить в трауре черное и покрывать лицо вуалью сейчас сохранилась преимущественно для посещения похорон – хотя, конечно, горевание после этого мероприятия не заканчивается. Безусловно, каждый сам решает: будет ли его траур заметен окружающим, говорить ли о нем, соблюдать ли какие-то ограничения в этот период. Но полезно обозначить особое состояние хотя бы лично для себя, чтобы не затерять в гомоне дел внимание к душе.

Возможно, вы не захотите особого обращения с собой от окружающих, но захотите повязать особый узелок на запястье – как напоминание: «У меня сейчас непростой период, и я хочу быть к себе побережнее, в моем нынешнем состоянии нормально внезапно загрустить, испытывать печаль, плакать и отказываться от встреч без объяснения причин». (Это все, впрочем, всегда нормально!)

Пусть на период траура у вас будет хотя бы небольшой внешний атрибут: «траурный» браслет или просто повязанный на руку шнурок, особый брелок, заставка на телефоне, символичная открытка на холодильнике или что-то еще. У меня, например, есть два кольца, которые я сейчас ношу в связи с двумя траурами разного масштаба. Одно с ровным черным кругом, а другое – с надписью: «И это пройдет».

Читайте, смотрите, слушайте. Искусство обладает невероятным целительным потенциалом. Писатели, поэты, музыканты, режиссеры, художники, скульпторы «знают» о вашей боли больше, чем вы думаете: они изобразили ее, назвали, нашли самое точное художественное выражение и самые пронзительные инструменты. Даже если в другое время вы сравнительно равнодушны к языку искусства, попробуйте в трауре отвести себя в музей, на концерт классической музыки или откройте наугад томик стихов. Вы обнаружите, что не одиноки. И что через трещины, которые пошли по вашему сердцу, теперь проникает гораздо больше света.

Самоценность

В двадцать с небольшим у меня обнаружили опухоль размером с крупный грецкий орех. Врач отправила на десяток обследований, поставила диагноз и предположила бесплодие.

Помню, как меня шокировало это слово. Я была в ужасе: плакала и говорила папе, что сбылся мой самый страшный страх – если я не могу иметь детей, моя жизнь не имеет смысла. Папа-врач понимал, что этот диагноз на медицинском означает лишь то, что я не забеременела за последний год. И хотя он тоже был встревожен состоянием моего здоровья, он произнес важные слова, которые я вспоминаю каждый раз, когда в порыве чувств готова обесценить свою жизнь:

– Ты ценна сама по себе. Твоя жизнь не сводится к тому, чтобы дать другую жизнь. Или ты считаешь, что все люди, которые по разным причинам бездетны, зря родились и бессмысленно живут?

– Боже, конечно же, нет! – я сразу вспомнила писателей, художников, ученых и своих талантливых знакомых, обогативших мир не новыми людьми, а своими достижениями, произведениями и открытиями. Тогда я успокоила себя тем, что, вероятно, смогу «родить» и что-то другое. Но сегодня я больше не думаю, что ценность человека определяется оценками извне: размером его вклада в мировое наследие или ценой, за которую у него покупают услуги. И вместо оглядки на то, как быть «достойным человеком», выбираю самоценность.

Да, мы привыкли ценить себя в контексте создаваемой для других пользы. Как будто мы ценны только тогда, когда полезны: когда хоть чем-то да помогаем клиентам, партнерам и друзьям, детям и родителям. Но что вы чувствуете, когда оказываетесь без сил или заболеваете? Когда остаетесь наедине с собой и не делаете ничего? Прямо вот по-настоящему ничего, вообще не создаете никакой «пользы». Как вам это? Чувствуете ли вы, что все равно ценны, даже вот такие «бесполезные»? Цените ли вы то, что вы просто есть?

Чтобы ценить себя, для начала важно заметить себя как себя.

Не как совокупность надетых ролей и обязанностей, а как то драгоценное, что остается, когда снимешь всю шелуху.

Расскажу примечательную историю. Спустя три года после развода я начала ходить на свидания, не столько в поисках отношений, сколько с интересом к новым людям. И вот один новозеландец из тиндера пришел ко мне на встречу в футболке с надписью Good As Gold («хорош, как золото»). Я усмехнулась – вот так заявочка!

Парень был хорош собой, учтив, скромен, смешно шутил. Но что в нем было по-настоящему привлекательным, так это его глубокое ощущение самоценности, которое не нуждается