Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой - Анастасия Сагирова

Напишите здесь _______________________________________________________________________________________________

Если вы написали «Чтобы создать семью, завести детей», то мне хочется снова побудить вас задуматься: а зачем вам семья и дети? Задумывались ли вы, для чего вам семья и дети?

Хорошо, если да. Идем дальше.

Если когда-то семью заводили, чтобы выжить, чтобы улучшить свой социальный и экономический статус, то сейчас к браку прибавились другие задачи: поддержка, любовь, понимание. Мы нуждаемся в этом, жаждем такого отношения, но зачастую сами не умеем это делать, не умеем просить это, объяснять, как это сделать, и обижаемся, когда партнер не дает желаемого. Задачи брака, ожидаемые по умолчанию, вовсе не являются традиционными для советских и более ранних семей: мы могли не увидеть такого у родителей и бабушек-дедушек ни между собой, ни по отношению к нам. Очень хотим получить это от партнера, но партнер, скорее всего, вырос в такой же семье, где не умеют говорить о чувствах и своих желаниях. Учиться строить здоровые отношения – идея, пришедшая в голову нашему поколению и практически не существовавшая ранее.

Сейчас мы имеем несколько типов построения семей (отношения – это как прелюдия к семье, все же отношения ради отношений мало кто заводит): авторитарно-патриархальная, демократически-партнерская и детоцентрированная.

Сейчас меня менее всего интересует последняя, поэтому скажу о ней вскользь – и идем дальше. Такая семья ставит в центр внимания детей: все, что мы делаем, – ради детей. Мне в этой модели не нравится, что забываются сами родители как личности, как партнеры. Дети – это важно, но это не все, что есть в жизни. Поэтому оставим эту модель в покое, она не в фокусе моего исследования.

Авторитарная и демократическая модели. Патриархальная против партнерской. Что вам ближе? Сейчас многие скажут: конечно, партнерская! И искренне так думают. Но одновременно с этим еще очень часто встречаются стереотипы, что мужчина в семье главный, а женщины стремятся замуж, чтобы быть за-мужем. Женщины мечтают, чтобы появился сильный властный мужчина, взял над ними «шефство» и решал отныне все проблемы. Честно, это звучит не как партнерство, а больше похоже на удочерение. Но мы не вступаем в сексуальные отношения с детьми, а с партнерами вступаем. Так получается путаница в головах людей, ищущих отношений: бессознательно ищем не партнера, а родителя или того, о ком надо заботиться и хотя бы так чувствовать себя ценным.

Негативно воспринимаются «инфантильные» мужчины, которые не хотят брать на себя всю ответственность за совместную жизнь и поэтому не спешат жениться. Сейчас все больше женщин, стремящихся к самореализации, а не к замужеству, но это не сочетается с традиционной моделью патриархальных отношений. А партнерскую мы практически никогда и не видели: с одинаково сильными и умеющими быть слабыми и мужчиной, и женщиной.

Но давайте вернемся к терминологии наших внутренних субличностей: из каких ролей мы строим отношения? Наверное, вы уже догадались, что патриархальная семья – это отношения мужчины из позиции Внутреннего Родителя (не взрослого, не путайте) и женщины из позиции Внутреннего Ребенка. «Я решаю», «я сказал» – так говорит мужчина. Интересы, желания, мнение второго партнера в этих отношениях не учитываются. Все решает один. Если вас это устраивает – искренне, в глубине, и это не компромисс с самой собой между «я навсегда останусь одна» и «пусть меня и не уважают, зато любят», то так жить тоже можно – пожалуйста.

Другой вариант отношений из позиций Родитель – Ребенок, это когда властная, принимающая все решения жена и мягкий, покладистый муж. Скорее всего, у такого мужчины была такая же строгая, авторитарная мать, которая принимала все решения за него вплоть до женитьбы. Вероятно, она и в семейную жизнь сына пытается влезть. Поэтому и жена нашлась такая же. Скорее всего, такой девочке в детстве было сложно с незаботливыми, неласковыми, возможно, много работающими или пьющими родителями. И она рано научилась брать ответственность на себя. Или видела такую же модель отношений у родителей: папа «слабый», мама «решительная». Вот они сошлись (противоположности притягиваются) и взаимодействуют единственно возможным способом.

Но мы не статичны. В жизни происходят изменения, мы сами меняемся. В какие-то времена авторитарный мужчина или женщина готовы брать на себя всю ответственность, в какие-то – нет (декрет, болезнь, усталость, профессиональные проблемы). Тогда уставшая от главной роли жена говорит мужу (обязательно с претензией!): «А ты когда начнешь действовать, когда ты позаботишься обо мне?» А мужа-то не спросили. Готов он менять привычные отношения? «Мы так не договаривались, ты всегда все решала и всех это устраивало, чего начинаешь-то?» – сказал бы такой мужчина, если бы мог сформулировать, что он думает и чувствует. Но не может.

Или наоборот: мужчина попадает в один из возрастных кризисов, его увольняют с работы, он заводит другие отношения, тогда жена словно теряет родителя! Беспомощность, боль – что делать? Пока еще не принято у нас в паре разговаривать, обсуждать проблемы – чуть что, сразу ругаться, только в виде претензий, обвиняя другого. Увы, это не способствует улучшению отношений. Необходимы взаимоотдача, вклад обоих, ответственность пополам.

Еще более частый способ строить отношения – это из внутренних детских частей. Конечно, вначале мы можем быть и взрослыми, и серьезными, и адекватными – ведь все части в нас присутствуют. Но ведущая какая? У тех, кто берет в отношениях инициативу на себя, ведущая часть, скорее всего, родительская. Вот они и заботятся, и командуют. Но не менее часто встречается и другая ведущая часть – детская. Своим Внутренним Ребенком мы притягиваемся к другому Внутреннему Ребенку, чувствуем его, резонируем с ним и хотим ему помочь. Могут ли два ребенка построить здоровые, развивающиеся отношения?

Просто обратите внимание на популярную музыку и фильмы. Как только вы слышите фразы: «Я без тебя не могу», «Ты – моя половина», «Мир без тебя не мил» – это точно не история про взрослого человека. Идея, что где-то по свету бродит «твоя вторая половинка», мало того что делает человека каким-то ущербным, нецельным, так еще и способствует не взрослению, чтобы наконец-то справляться с трудностями жизни, а поиску того, кто долюбит, пожалеет, приласкает. Все эти чувства, друзья мои, вы обращаете к своей маме. Там они уместны, лет до 15–18. Но так как мы в большинстве своем выросли с «дырами» в психике в местах умения позаботиться о себе, ценить, уважать себя (потому что никто так с нами в детстве не обращался: нет примера, не помещены эти навыки внутрь себя в виде Заботливого Внутреннего Родителя), то и ищем это в партнере. И встретите вы ровно такого же. Поначалу этот второй, может, и возьмет на себя роль заботливого родителя (женщина будет любить и спасать; мужчина – решать проблемы и обеспечивать; все, как «записано» в стереотипах). Но со временем и его детская часть потребует заботы. И вот вы уже ссоритесь, как два обиженных ребенка, которым обещали и не дали такую необходимую любовь.

Потому что никто не сможет дать вам того, что: а) нет у него самого внутри, и б) чего вам должны были дать и не дали в детстве.

Если вы та женщина, которая терпит странные, невзрослые выходки своего любимого, внутренне присоединяясь к его Травмированному Внутреннему Ребенку («он на самом деле хороший, он страдает же!»), и верите, что именно вы сможете его полюбить, спасти и исправить, знайте: вряд ли это получится. Фраза «Не встречайтесь с тем, у кого проблем больше, чем у вас» звучит здраво. Иначе будете спасать, играть в мамочку вместо того, чтобы строить партнерские отношения. Такие женщины и мужчины, которые обижают, проверяют на прочность партнера, обманывают, а потом каются и говорят, как сильно любят, неосознанно обращаются к своей маме: она не смогла, предала, может, ты такая же (такой же, тоже бросишь, потому что я плохой / плохая? Увы, вы не сможете «спасти» такого человека, пока он сам не осознает, что скрывается за его странными поступками. Как говорил мой бывший муж, «хорошим меня любая полюбит, а ты полюби плохим». Ну уж нет. Я мама своим детям, а не партнеру.

Поэтому делаем вывод, что отношения возможно строить только из двух Внутренних Взрослых. Я – молодец, хороший, справляюсь с жизнью самостоятельно (это значит, что я могу